前阵子有个 22 岁的姑娘跟我吐槽，她们部门前辈当着全组人的面笑她："小地方考来的吧，连手冲咖啡都不会，怪不得只能租老破小。 "结果转头就发微信让她帮忙接孩子、改季度汇报，理由是"你反正住公司附近也没事干"。
她纠结了半个月，问我是不是自己哪里做得不好，才让人这么骑在头上还舍不得断。
这种事儿真不少见。 你越笑着接他的梗，他越觉得高人一等。
心理学上有个"社会比较"的说法。 人需要通过和别人比，来确认自己的价值。 当把自己和比自己差的人做比较时，就是下行社会比较，这往往能带来"我还不错、我没有那么惨"的心态，提升自尊。
说白了，他不敢跟优秀的人比，比不过会自卑。 于是挑了你——性格温和、不爱计较、被他数落了也不还嘴。
你越是谦逊大度，他越觉得自己高人一等。 周国平讲过一句话：喜欢贬低别人的人，本质上是内心极度自卑的人。 真正优秀的人，从不会随意瞧不起谁。
他频繁找你，不是念旧，是因为在你这儿，他不用低头、不用讨好，还能轻轻松松获得优越感。 这便宜，他占得顺手。
这点最现实，也最扎心。
心理学上有个著名的登门槛效应。 1966 年，美国社会心理学家弗里德曼和弗雷瑟做了个实验：先让家庭主妇在安全驾驶的请愿书上签字，几周后再让她们在院子里竖一块"小心驾驶"的大招牌。 结果，之前签过字的，有 55% 同意了；没签过字的，只有不到 17% 同意。
人就是这样——一旦接受了微不足道的小要求，为了保持前后一致的自我印象，接受更大要求的可能性会大幅上升。
放到人际关系里一模一样。 他先主动联系你、维系表面交情，再一点点向你索取帮助。 从小忙到大忙，循序渐进，消耗你的时间和精力。
他心里嫌弃你这人，但清楚你老实靠谱、遇事愿意搭把手，或者手里有他能用到的人脉。 培根那句"没有永恒的朋友，只有永恒的利益"虽然凉，但确实是实话。 等你哪天帮不上他了，他跑得比谁都快。
这类人身边看似朋友众多，实则没一个能交心的。 那些人精他搞不定，强势的他又吵不过。 唯独你脾气软，喊你你就应，从不甩脸子。
卡耐基说过，很多人社交不是为了交朋友，就是为了排解孤独。
热闹的时候他嫌你跟不上他的局，落魄了、喝多了、没人陪了，第一个就想起你这杯"白开水"。 寡淡，但渴的时候能顶用。
网友分享过自己的经历：那个她当真心朋友的人，只在无人陪伴时才找她；有其他人在场时，她永远是"透明人"。
这种关系最廉价。 你拿他当朋友百般珍惜，他拿你当无聊时的消遣工具，随手敷衍。
这一条最反直觉，但确实存在。
荣格提过一个"阴影自我"的概念：人总会刻意排斥自己想要却得不到的东西，用贬低来盖过羡慕。
你身上一定有他没有的优点。 可能是心态乐观、踏实安稳，可能是待人纯粹、活得干净。 这些东西，是他渴望却得不到的。
他打心底里羡慕你，却不肯承认。 为了平衡心理落差，他就刻意表现出嫌弃、瞧不起你的样子，通过贬低你，来欺骗自己、安慰自己。 可他又忍不住频繁联系你，因为他想观察你的生活，对比你的状态，窥探你的近况。
嫉妒的本质，从来都是变相的仰望。
真正过得好、内心富足的人，没空盯着别人的生活，更不会随意贬低他人。 越是喜欢轻视你的人，越是在某些方面，远远不如你。
莫言说过一句话：三观不同，不必同行；层次不一，不必为伍。
那种一边轻视你、一边消耗你、一边还频繁联系你的人，不值得你用心珍惜。 把真心留给尊重你的人，把温柔留给珍惜你的人。
不过这事也有另一面——有读者跟我争论过：万一对方只是嘴毒心软、刀子嘴豆腐心呢？ 万一他其实挺在意你，只是不擅长表达呢？
所以想问问你：一个人要是嘴上嫌弃你、心里依赖你，这种关系，是该一刀两断，还是可以给一次机会？