好多姑娘谈恋爱总踩坑：拼了命黏人、掏心掏肺付出，结果没半年对方就嫌烦躲着走。 其实让男人长期对你有感觉，秘诀就两个字：分寸。
我闺蜜刚恋爱那阵，男朋友加班半小时没回消息，她能连打八个电话，放弃了自己的插花课、闺蜜局，满脑子都是对方在干嘛。
一开始男生还说“被人这么在乎真好”，过了俩月就跟我说，连想喝口冰可乐的空隙都没有，看见她弹消息都先头疼。
之前还有个“空白效应”的说法，说人对没填满的部分才会反复惦记，你把日子填得太满，他反倒没地方放好奇心了。
楼下张姨家闺女婚前就包揽了男方家所有家务，连未来婆婆的袜子都帮着洗，结婚三年男方连个碗都没碰过。
去年闺女闹离婚，男方还一脸无辜：“她以前不都乐意么？ ”单方面透支的付出，从来都不会被当成珍宝，只会被当成理所当然。
之前看社会交换相关的说法，人在关系里都会暗地算投入产出比，你单方面一直填坑，他要么觉得你的好不值钱，要么躲着减压。 他主动关心你再温柔回应，他为你花心思你再回馈，碰到底线的事直接拒，受冷落也别跪着求和，这才是对等。
之前看亲密关系的相关研究，学者戈特曼跟踪了几百对夫妻发现，一对能长久舒服相处的情侣，每出现1次争执，前面至少得有5次暖乎乎的互动兜着。
之前刷到个姑娘投稿，跟男友吵架从“你昨天没接电话”扯到“前年情人节你送我9.9包邮的发圈”，最后摔手机闹分手，男生后来跟朋友吐槽，不是怕吵架，是每次都要翻三个月前的旧账，太累了。
我同事上次跟老公因为装修吵，没哭没闹，坐下来一条一条列各自的需求，最后选的方案俩人都满意，现在她老公下班就往家跑，说“跟我老婆待着不费劲”。
戈特曼的实验里也提到，男人长期偏爱的，大多是能提供情绪安稳感的人，毕竟没人愿意天天接着另一半的负面情绪过日子。
之前悉尼大学做过个约会实验，让不同类型的异性去参与速配，“捉摸不透但有回应”的那类，最受参与者欢迎，大多都愿意之后继续接触。
实验里的参与者也说，太热情的容易显得没挑战，太冷的又摸不着底，张弛有度的回应最让人惦记：他主动找你唠嗑，你就热热闹闹接住，别甩“哦”“啊”敷衍；他赶项目忙三天没空理你，你也别夺命连环call，该跟朋友逛街逛街，该追剧追剧。
但这分寸感可不是装出来的欲擒故纵，底子是你真有自己的人生，不用围着他转，不然装久了反而露怯。
你们身边有没有那种特别有分寸感的姑娘？ 谈恋爱的时候既不黏人也不冷着，反而把对方拿捏得死死的？
或者有啥你自己拿捏分寸的小妙招，都来评论区唠唠呗。