上周刷到个姑娘的吐槽帖，说老公每周硬拽她去他部门领导家打牌，坐那俩小时她连水杯都不敢挪，生怕碰倒人家桌上的限量手办，全程赔笑到脸僵，回家念叨一句“下次别去了”，老公反呛她“就你事多，别人都爱去就你矫情”。
底下三万多条评论炸了，一半是媳妇站姑娘，说自己老公总嫌她“不上道”，不肯跟着走亲戚窜同事；另一半是男士喊冤，说自家老婆死活不让朋友来家打游戏，连亲哥来吃个饭都要提前三天擦地板，折腾得他连邀人的勇气都没有。
今年社科院刚发的2万余户城乡家庭调研，62%的中青年家庭主动砍掉了非必要饭局，73%的人一年仅走1-2次至亲，原来哪是某个人矫情，是这届人都不爱折腾“家里那点事”。
身边好多夫妻的日常矛盾，源头都是“串门”和“待客”这俩事。
我闺蜜上个月刚跟她老公闹了一回，说好了周末在家补觉，她老公一早爬起来说大学室友要来，让她赶紧起来收拾客厅，把堆在茶几上的猫砂盆、零食袋都收了，换件“像样点的衣服”别总穿睡裤见人。
她当时就炸了，说“我家我想穿啥穿啥，爱吃薯片就吃薯片，凭啥陌生人来我就得端着”，她老公说她“不通人情，室友都带娃来了你总不能让孩子坐猫砂旁边吧”。
最后室友走了，她老公哄了半天才消停，转头跟我说“真不是我媳妇事儿，她在公司端了一周客户，回家就想瘫，凭啥来个不熟的还得她收拾”。
周国平说过“独处，是灵魂生长的必要空间”，这话真不是文艺青年瞎矫情。
家本来就是这辈子唯一能彻底卸妆的地方，在外头要懂事要客气要顾全大局，回家才能懒散能随意，不用看人脸色不用小心翼翼，这份安稳多少钱都换不来。
去别人家做客从来都不是轻松事：坐不敢瘫，话不敢乱讲，全程客套拘谨，生怕失礼生怕添麻烦，看着热热闹闹，自己浑身紧绷。
同样的，别人来自己家更打乱节奏，要收拾要端茶要全程陪着，原本安静的小家瞬间闹哄哄，自己的生活节奏全乱。
之前有个男读者给我留言，说他妈非让他跟远房表叔走动，说表叔在国企当个小领导，以后买房落户能帮上忙，他硬着头皮去了两次，每次坐那听表叔吹半小时当年怎么帮他爸扛大米，临走还塞给他两箱快过期的牛奶，他转头就把牛奶送小区保安了，之后再也没去过。
三毛说“朋友之间，清清爽爽最好，不必刻意维系，不必强行热闹”，小时候总觉得人多走动人脉才广，路才好走，大了才明白，大部分串门走动都是无用社交，要么是人情交换，要么是为了维持表面关系应付世故。
好多夫妻吵架就吵在这：一方觉得“多认识人没坏处，以后说不定能用上”，另一方觉得“浪费时间应付虚的还不如在家补觉”，后者不是冷漠，是真看透了这点，不靠人情攀附，也不屑于凑那没用的人情。
还有一类人，属于天生心思细，去串门待客都累得慌。
之前有个姑娘说，她闺蜜来家里住两天，她提前一周就列菜单，想着人家爱吃辣要做水煮鱼，人家脚怕凉要把拖鞋提前晒，人家要是来月经还得备着红糖，结果闺蜜来了瘫她沙发上玩手机，走的时候还随口说“你家沙发咋这么硬”，她憋了一路的话，回家躺了仨小时才缓过来。
罗曼·罗兰那句“性格温柔的人，往往最累，因为他们习惯性迁就所有人，唯独委屈自己”太贴这类人了。
高敏感的人串门待客都是“社交宿醉”，别人去是放松，他们是全程紧绷：坐太端正怕尴尬，话太多怕啰嗦，沉默太久怕冷场，总担心自己哪做得不好让对方不舒服，一趟下来身心俱疲。
待客更甚，怕招待不周怕别人挑剔，哪怕对方啥都没说，自己也要胡思乱想反复琢磨，别人开开心心走，自己默默消化半天的疲惫和内耗。
中青报今年春节的调研里，86%的年轻人已经放弃了密集走亲，仅14%的人还会按旧俗挨家走访；南京大学胡小武团队的调研更细，90后“断亲率”63%，00后已经到了78.4%，大多不是跟亲戚有矛盾，就是单纯不想应付。
浙江中医药大学针对14-35岁的调研里，81.3%的人过年只发微信红包不登门，不是没礼貌，是登门要应对的“工资多少啊”“啥时候结婚啊”“你弟都二胎了你还不急啊”实在太费神。
以前老家属大杂院，家是半公共空间，串门是信息流通的渠道，现在城镇化率超65%，流动人口3.76亿，大家都住高层，对门住谁都不知道，家的属性早从“待客场所”退回了“精神避难所”，你突然敲门进去，跟翻人家半本日记差不多，别怪人家不高兴。
中青报联合问卷网1333名青年的调研里，77.4%的人觉得“轻量化社交”越来越普遍，主因就是大家越来越看重边界感和私人空间，“搭子”都比“密友”受欢迎，不是人情淡了，是大家都不想再为没用的人情耗自己的精力。
刘震云之前提过个说法，人的精力就像手机电量，是定额的，耗在无效人情上，就没余力经营自己了，“社交减负”根本不是代际叛逆，是高压力环境下大家的自发选择。
你家那位爱串门还是爱宅家？ 上次因为待客或者串门吵架，又是为啥？