前几天参加一场行业饭局，我算见识了什么叫 “看人下菜碟”。

席上有个刚认识的同行，知道我是自由撰稿人后，当着一桌子人的面半开玩笑说：

“不就是在家写写东西吗，时间那么自由，改天帮我写个方案呗，反正对你来说就是举手之劳。”

我当时笑着打了个哈哈，没接话。结果他见我没拒绝，紧接着又补了一句：

“怎么，还怕我不给钱啊？你们做自媒体的，不都靠接点私活过日子吗。”

一桌人瞬间安静了几秒，有人打圆场，我也端起杯子抿了口茶，没翻脸。

那天散场后我在车里坐了十分钟，不是气他说话难听，是气我自己 —— 为什么他敢当着这么多人的面，对一个刚认识的人说这种话？

后来我想通了。不是他没素质，也不是我脾气好。是他从进门打量我的那一分钟起，就在心里算好了：得罪这个人，没什么成本。

其实我们这辈子遇到的绝大多数不尊重，本质上都是同一个答案。别人敢明着打断你说话、敢当众拿你的痛处开玩笑、敢随意对你的生活指手画脚，原因从来都很复杂，又从来都很简单。

本质上就一点 ——在他的认知里，冒犯你，不需要付出任何代价。

所有的不尊重，都是试探出来的

没有谁会突然就对你肆无忌惮，所有的轻视与怠慢，都是一步步试探出来的。

心理学上有个 “破窗效应”：

如果一扇窗户破了没人修，用不了多久，其他窗户也会被人打碎；如果一面墙出现涂鸦没人清理，很快墙上就会布满乱七八糟的痕迹。人与人之间的相处，也是同理。

第一次有人甩锅给你，你没辩解，默默扛了下来；第一次有人当众调侃你的痛处，你强装笑脸，说了句 “没事”；

第一次有人随意侵占你的时间和利益，你怕伤和气，选择了 “吃亏是福”。

你以为退一步海阔天空，可在对方眼里，这不是你的大度，而是你的 “可欺负阈值”。他会下意识得出结论：原来这个人是可以被随意对待的，原来得罪他也不会有任何后果。

于是有了第一次，就有第二次、第三次，从最初的小心翼翼，到后来的明目张胆，最后连表面的客气都懒得维持。

说到底，别人怎么对你，很多时候都是你自己教的。你一次次降低底线，对方就一次次突破你的底线；你始终没有棱角，对方自然不会有分寸感。

你身上这 3 种信号，正在 “邀请” 别人不尊重你

生活中很多人身上都带着 “容易被冒犯” 的信号，自己却浑然不觉。正是这些信号，让别人默认了 “对你不用太客气”。

有的人总把 “我这个人很随和，怎么都行” 挂在嘴边。可 “怎么都行” 的潜台词，就是 “怎么对你都可以”。

你没有明确的边界，别人就不知道哪里不能碰；你没有固定的原则，别人就不会在意你的感受。明明不想帮忙，却犹犹豫豫说 “我尽量吧”；明明被惹生气了，却憋半天只说一句 “没关系”。对方接收到的信号从来不是 “他在忍让”，而是 “这件事他完全可以接受”。

没有边界的宽容，就是纵容；没有底线的随和，就是软弱。当你连自己的边界都讲不清楚，就别怪别人步步紧逼。