上周刷到个姑娘的投稿，谈了5年的男朋友提分手，她蹲在出租屋门口哭到凌晨三点，翻遍对方所有社交平台，连三年前对方点赞过的一条陌生女生的动态都要扒出来比对，半个月瘦了8斤，上班摸鱼写小作文改了十七版，发出去全是红色感叹号。
你看，这就是人陷在感情低谷里最容易犯的傻——明明已经被“咬住了腿”，还非要伸手去捞那点早就没了影的“旧情分”，忘了最先该做的，是把心理上的那根线先剪断。
心理学里有个损失厌恶的说法，人天生怕失去，失去过的东西，想再拿回来的劲儿比当初拥有的时候还大两倍多。
放到感情里就更明显：被分手的那个，总忍不住想“他是不是只是一时冲动”“他之前那么爱我怎么会真的走”，脑子里的画面翻来覆去都是好的部分。
他发烧你熬了三夜照顾的细节，他生日你攒了三个月工资买的表的样子，就是不肯想他上个月跟你吵架摔门而出，说“跟你过真累”的脸。
你一边删他微信一边加回来，一边说再也不找他一边半夜两点发“你最近还好吗”，他隔了三天回了个“嗯”，你能开心半天觉得还有戏，他要是三天没回，你又能哭一晚上觉得全世界都塌了。
中间要是朋友介绍新男生，请你喝奶茶帮你搬东西，你坐那半天，第一反应不是“这人还不错”，是“他会不会不像我前任那样记得我不吃香菜”，饭吃一半就走了，介绍的朋友下次再也不敢找你。
之前看经济学的鳄鱼法则，说鳄鱼咬了你的腿，你别用手去拍，不然连手一起被咬，最优解是直接扔了腿走人。
放到感情里一模一样：他都已经明明白白说不爱了要走人了，你还揪着“我们在一起五年”“我为他打过两次胎”这些沉没成本不放，非要问“我哪做错了我改还不行吗”。
他本来只是要走，你这么一闹，他连最后那点愧疚都没了，走得更干脆。
真要止损，第一步其实是换圈子。 不用非得搬家去外地，先从删那些“你们共同朋友里总爱传他消息”的人开始，朋友圈把他设成“不看他的动态”，共同群能退就退，之前总约着一起玩的他那帮兄弟，能不联系就不联系。
我之前有个读者，被谈了四年的男友劈腿，当天就把所有共同好友的局全推了，删了三百多个可能刷到前任动态的好友，周末要么去报个插花班要么去爬周边的山，三个月没主动打听过前任半句。
第四个月跟插花班认识的男生去云南玩，回来给我发消息说“之前怎么那么傻，揪着个烂人耗了大半年”。
第二步也别硬撑。 很多人失恋了反而要逼自己“我要过得比他好”，刚分手就去整容、买之前舍不得买的包、发九宫格朋友圈，其实没必要。
你要是真的难受就哭，不想出门就瘫三天，想吃东西就点双份奶茶，不用硬装“我没事我很潇洒”。
之前有个姑娘，老公出轨离婚，她没像电视剧里那样立马辞职创业搞事业，反而先辞了之前总加班的工作，找了个朝九晚五的双休岗，下班去接女儿，周末带女儿去逛公园。
攒了小半年的钱，把之前老公总说“没必要买”的洗碗机烘衣机全配齐了，上个月跟我说，现在才觉得，之前那段婚姻里她才是被耗的那个，早离早好。
还有人说低谷期要靠“吸引力法则”，不用搞那么玄，其实就是你别整天耷拉着脸见人就吐苦水就行。
你天天在朋友圈发“男人没一个好东西”“我再也不相信爱情了”，真有合适的男生刷到你朋友圈也得绕着走。
之前楼下卖水果的嫂子，前两年老公出车祸走了，她带着个上小学的儿子守摊位，见谁都笑，小区里阿姨们去买水果，她总多塞个小橘子，有人问她近况她就摆手说“挺好的，儿子上次考试考了全班第三”。
去年年底嫁给了常来给她送水果箱的货车司机，两个人现在出摊都是一起，上周还看见她挺着肚子给熟客装草莓。
你说，那些在感情里耗了好几年走不出来的人，到底是真的放不下那个人，还是放不下自己那点“我都付出了这么多”的执念？