提到“断亲”，绝大多数人第一反应是这人太绝情，连血亲都不要。
很多人的第一直觉，就是这不孝，大逆不道，太冷血。 但真相往往和表面看起来完全不一样。 能主动和亲人断绝关系的人，其实往往是家里最善良最明事理的那一个。 他们并不是一开始就无情无义，而是长期的付出被当成了理所应当，连最基本的尊重都得不到，被坑得狠了，伤得深了，心里彻底凉透了。
那些暖不热的、装模作样的虚伪亲情，不要也罢。
那些真正对亲情冷漠的人，是不会生气、不会心寒、更不会想到断绝的。 他们只会笑嘻嘻地应付，该占便宜占便宜，该敷衍敷衍，心里从来没有当真过。
而那些最后狠狠心选择不再联系的，反而是曾经掏心掏肺过的。 他们把亲情看得太重了，重到把自己放得太轻。 轻到有一天连自己的影子都没了，才猛然间醒过来。
作家巴金曾说：“生命的意义在于付出，在于给予，而不在于接受，也不在于索取。 ”
可最痛的就是这里。 善良的人付出了自己的全部，换来的根本不是对方的尊敬，而是被当成一个傻子。
浙江嘉兴的一位刘女士，女儿突然毫无征兆地退出了家族群。 女儿说想要和父母“断亲”，拉黑了所有联系方式。
这种事听起来不可思议，但背后往往是经年累月的折磨。 每一次家庭聚会上，亲戚们轮番“关心”：工资多少、对象找没找、什么时候买房。 表面上是在关心，实际藏着比攀比和打探。 更让人窒息的是亲戚们毫无边界感，张口就是“为你好”的名义指手画脚。
中国社科院的一份调查数据很实在：超过八成年轻人和父辈亲戚一年只联系一两次，21.6%的人直接“基本不走动”。 南京大学的一项调研也显示，18岁以下的青少年里，63.1%和亲戚“基本不联系”。
一套数据显示，城里人的“断亲”率是38.9%，明显高于农村的28.1%。 女性选择疏远的比例也略高于男性。 这绝不是年轻人的一时兴起，而是一场无可奈何的集体沉默撤退。
很多人问，那些彻底和亲人断绝往来的人，后来都过成什么样了？
大多数人都会告诉你：后悔了。 但他们后悔的不是切断了关系这件事，而是怎么没有早点断开。 他们以为撕开口子会很痛，其实真正痛的是伤口一直在那里腐烂化脓。 等到真下了狠心把烂肉彻底剜掉，伤口反而开始慢慢愈合了。
那些真正断了的人，第一次体会到什么叫真正的清静。 不用再看谁的脸色，不用再听那些阴阳怪气的话，不用再在过年过节的时候硬着头皮演合家欢。 他们开始真正把自己的日子过好，把钱花在自己身上，把精力和情感留给真正在乎的人。 那种从心底里漫出来的轻松，以前想都不敢想。
有人可能会问，这么做不会感到孤独吗？ 相比起身边围着一堆不停消耗你的人，孤独简直是顶级的奢侈品。 那种虚假的亲密比真正的孤独要可怕得多。
很多迟迟不敢和亲人断开关系的人，说白了是被道德绑架给吓怕了。
从小到大，身边人都在不停灌输一个观念——家人再怎么不对也还是家人，血浓于水，打断了骨头还连着筋。 这番话听起来很温暖，实际上是一把铁锁。 这把锁死死锁住的，是那个心软善良的人，让它不敢反抗。 而那个一直欺负人的，反而因为这句话更加肆意妄为。 因为无论他怎么对你，你都跑不掉。
鲁迅曾说：“父对于子，有绝对的权力和威严；若是老子说话，当然无所不可，儿子有话，却在未说之前早已错了。 ”这种沉重的家族权威，正是无数家庭悲剧的土壤。
诺贝尔文学奖得主莫言也遇上过这种事。 他出名之后，老家的亲戚们眼红，求他办事，让他帮忙发表无聊的诗歌，找他开口要钱。 他开始能帮就帮，结果不仅没有回报，反而招来变本加厉的索取。 后来他直接拉黑了很多亲戚，告诉别人获奖后他跟很多亲戚再也不来往了。 结果远离了这帮人，他的生活不仅没有任何负面影响，反而过得比以前舒心多了。
很多人把“血缘”这个东西看得太玄乎了。 血缘其实只是出生时随机的分配，它不是做人的品质，不是签订的契约，更不是永远的免死金牌。
一个人对你好不好，和你们有没有血缘关系，完全是两个独立的事情。 很多和你没有血缘的朋友，能在你最寸步难行的时候拉你一把。 而有些和你沾着亲带着故的家人，只会在你最需要帮一把的时候，悄悄把你脚下的凳子抽走。
莫言说过：“这辈子要和舒服的人在一起，无论是朋友还是亲人。 当感到累了的时候，就应该保持一定的距离。 宁可高傲地独自一人，也不愿意委屈自己！ ”
那些敢于和消耗自己的关系说再见的人，不是无情，也不是不近人情。 他们是在经历了一次次的大失望之后，彻底清醒过来了。 他们终于明白了一个道理：你没法改变别人，但你可以选择不让别人继续伤害你。 这个选择，一点都不丢人。
人这一辈子，最应该好好对待的人，其实从来都是自己。 亲情不是用来捆住你的绳子，而是用来温暖你的火炉。 如果那个火炉非但给不了你热气，反而烧得你浑身是伤，那就干脆利索地离开那个冰冷的火炉。
那么，当你发现一段亲情关系正在持续消耗你的生命时，你会选择默默忍受，还是勇敢地转身离开？