最近，一个朋友找我倾诉说：

“我爸爸真的很令人窒息，我快崩溃了！在家里，他就像一个‘王’一样，认为自己永远是对的。

从小到大，我和妈妈做什么都要听他的，只要不顺他的意就会大发雷霆。”

比如有天早上她出门时锁了门，结果她爸爸回去之后发现打不开，第一反应就是责怪她，说肯定是她关门太大力，把锁搞坏了，害得全家都进不去。

尽管她拼命解释，自己就跟平常一样轻轻关的门，但爸爸还是不信，吵得左邻右舍都来围观。

撬开锁后才发现，原来是锁生锈了，钥匙才打不开。

虽然证明了不是她的错，但爸爸不仅没有道歉，反而更愤怒了，甚至抄起棍子就要打她：

“老子就是冤枉你，怎么了！”

“你平常做事就毛手毛脚的，肯定是你的问题！”

朋友彻底崩溃了，她无法理解：

“为什么他永远都不肯承认自己错了，还把所有责任都推给我？”

其实，这种极度自我、控制感极强的人，不一定是一般的脾气不好，而可能是典型的“自恋型人格障碍(NPD)”。

其实NPD在生活中并不少见，很多人都遇到过。

有过和NPD相处经验的人，甚至认为这比“PUA”更可怕。

只是由于“NPD”通常在原生家庭和亲密关系中，表现更为明显。

而受到伤害的亲人、伴侣，往往想反抗、离开，却又难以割舍关系。

那么，我们在生活中该如何识别“NPD”？

遇到我们该怎么办？有可能改变对方吗？

被“NPD”摧毁的人生还能重建吗？

今天，壹心理想跟你聊聊：

极其隐秘、杀伤力却极强的“自恋型人格障碍(NPD)”。

NPD的5个常见特征

你遇到过吗

为什么和NPD相处会很痛苦呢？

因为NPD根本不在乎别人的喜怒哀乐，TA的目的就是要榨取你的精神力量，贬低你的价值，从而更好地控制你为TA所用。

在豆瓣的一个NPD小组里，受害者们通常称自己为“血包”，供 NPD “吸血”用。

当然，判断一个人是否为NPD，涉及到专业的精神障碍诊断。

但从心理学家及DSM-5的一些信息来看，如果你或者身边的人有以下特征，一定要加以警惕。

1、极致的以自我为中心，拥有绝对权威感。

自恋谱系模型（Narcissism Spectrum Model）中指出：

认为自己和自己的需求，比他人有绝对化的优先级，是NPD的核心特征（Krizan & Herlache, 2018）。

NPD往往会觉得自己就是所在圈子的“王”，是高人一等的，理所应当被圈子里的其他人优待和服从，别人必须首先满足自己的需求。

例如TA想让其他人帮忙拿个外卖，如果别人也非常忙，这时候TA们最常用的话术是：

“你哪有我忙啊？”“你的事有我的事重要吗？”“你先帮我怎么了？”……

TA们骨子里根深蒂固的认知是：所有人都该为我服务，我的需求永远第一。

2、永远不承认自己的缺点和错误。

在NPD眼里，自己就是全天下最完美的人。

所以NPD压根不觉得自己会犯错，无论有多少证据摆在眼前，TA都会死不承认。

一旦有人指出了NPD的失败和错误，TA们不仅会想尽办法反驳对方，还会把责任反推到对方身上。

首先，在行动上TA们会表现为暴怒、大骂等，目的就是想用气势压垮对方，让对方主动服软，并承认错误；

接着，TA们就会开始转移错误，最常用的句式是：

“都怪你xxx，害我xxx”；

“还不是因为你xxx，我才会xxx”。

所以如果遇到NPD，千万不要自证清白，不然会掉入TA们设下的“自证陷阱”。

因为无论怎么自证，最终受伤的还是你。

3、缺乏同理心，无法体会他人的痛苦。

基本上NPD是没有共情能力的，所以TA们也不会觉得自己会伤害别人，甚至会认为，别人只是实现他期望的“工具人”，是不配拥有感受和想法的。

例如我开头提到的那个朋友说，每次被爸爸责骂后委屈地哭的时候，都期待得到他的一丝安慰，但换来的只是更狠的谩骂：

“有什么好哭的！看到你哭的样子就讨厌！再哭就打你！”

朋友不止一次地怀疑，自己是不是他亲生的：

“怎么会有父母，如此讨厌自己的孩子？”

但其实，在NPD的世界里，任何东西都只是TA们的配角，TA们不在意任何人、事、物。

4、极度需要他人的赞美和注意，为自己不断提供“精神能量”。

NPD需要有人围绕在身边，为TA提供“自恋供给”的精神能量。

TA们还会倾向于夸大自己的成就和能力，以获得他人的认可和赞美。

如果你不赞美，TA们可能会把这种行为视为背叛，并表现出愤怒、报复的行为。

虽然NPD不断吸取别人的能量，但TA绝对不会为任何人提供能量。

之前交过NPD男友的同事蔡蔡说：“他整天跟我抱怨，把我当情绪垃圾桶。但当我跟他诉苦时，他却从来不会安慰我，甚至认为是我自己蠢。”

一段时间后，蔡蔡感觉“自己被掏空了”，身心越来越疲惫，从前的乐观、自信统统不见了。

还有少部分的NPD，虽然会为别人付出，但恨不得天天挂在嘴上，期待对方能多倍报答他。

5、要求身边的人也要完美，经常打压、贬低身边的人。

因为认为自己是完美的，NPD往往会要求自己的亲人和伴侣，也必须完美，不然就是给TA丢脸。

比如，伴侣得懂事、体贴、有能力，孩子得乖巧、聪明、优秀……

如果对方不能满足这些要求，NPD就会打击、贬低对方。

TA们还喜欢撒谎成性，通过夸大别人的成就，让身边人内疚，努力成为TA心中的完美模样。

曾有一位来访者说，她妈妈总是对她说，某亲戚的孩子每个月工资7500元，给家里7000元，“你看她多能赚钱，多孝顺”。

对比之下，她发现自己完全做不到时，会感到非常内疚。

于是这几年，她很拼命赚钱，就是为了能给到妈妈更多。

后来她才发现，并不存在这个亲戚和孩子，这都是母亲编造的谎言。

更可怕的是，她回忆起往事，发现自己从小就生活在母亲的种种谎言中。

NPD这么可怕，

为什么还是有人离不开？

看到这里，可能很多人会好奇：

NPD既然这么自私、冷漠、难相处，为什么还有人爱？

为什么NPD这么可怕，但还是有人离不开TA们？

背后的原因，可能有以下5个。

1、NPD很擅长伪装自己。

NPD可以通过后天习得，让自己的所有行为模式看起来像正常人。

比如，尽管不是出自真心，TA们也会使用“假装关怀”等惯用技俩，让自己表面看起来很友好。

只有进入亲密关系、长期共同生活后，TA们的真实人性才会慢慢暴露，在关系初期很难被察觉。

2、NPD擅长打造虚假人设。

一般来说，能被NPD选中的人，都是对tTA有价值的人。

所以，TA们会带着热情、自信的“虚假人设”接近受害者，并疯狂展现自己的爱意。

这会让受害者以为遇见了久违的真爱，无条件地信任TA们，很快坠入爱河。

一旦发现对方没有价值，NPD就会立刻抛弃对方。

这也是为什么很多受害者，都遭遇了NPD的“断崖式分手”或“断崖式离婚”。

3、NPD设下的“自证陷阱”。

在遭遇“断崖式分手”时，受害者的第一反应可能是：

“是不是我哪里不好？是不是我哪里做错了？”

于是开始反省、自证，并抱着隐约的希望，希望能和NPD和好如初。

但是NPD不会因为你的反省自证，而停止贬低你，反而会觉得很享受。

因为你拼命自证的样子，代表了你对他非常在乎，这样正好满足了他的自恋需求。

而受害者越被贬低，越容易陷入“自证陷阱”的循环，根本停不下来……

4、跌进“沉没成本”的无底洞。

有一些受害者在被NPD抛弃时，也能够识穿TA的本性。

但很多受害者对于自己所付出的“沉没成本”，有非常强烈的“回本”心态，会不禁想：

“凭什么抛弃我？”“为什么要这样对我？”

这种不甘心，让受害者太想扳回一局，根本没法断舍离。

5、受害者可能对NPD产生“依赖感”。

受害者在NPD 长期的情绪压制下，情绪阈值也会变得很高。

突然一下子回归平静的生活，前期可能会产生不适应感，甚至有点怀念之前的生活。

这种不适应感，甚至会让有些受害者在离开后，又重新被NPD“回吸”。

另外，在长期和NPD的相处中，受害者处在精神极度紧绷的状态下，会非常疲惫，能量紧缺，这时候就需要支撑和依靠，

在没有更好的选择下，有些受害者会选择继续依赖NPD，毕竟TA们也有看似正常的时候。

遇到NPD，该怎么办？

我想说的是，写这篇文章并不是刻意妖魔化NPD。

因为NPD看似极度自恋，其实骨子里极度自卑。

有些NPD也可能是遭遇过童年创伤，没有被及时治愈导致。

内心极度缺乏安全感，对自我缺乏客观的认知，才会需要一直从外界获取能量。

但如果有人问被NPD伤害过的“幸存者”，应该没有人会认为NPD值得同情。

有位网友，分享了自己和NPD在一起一年的心路历程：

那假如，我们在生活中遇到了NPD，甚至被伤害，该怎么办呢？

这里有几点建议，希望你能保护好自己。

1、相信自己的内心感受，加强防范心

前面有提到，在没进入关系之前，NPD可能会对你百般关怀。

这时你可以多分析，TA是从你的角度出发，真正为你考虑，希望你变好，还是TA只是在重复说一些程序性的话语，却没有任何实际行动。

比如：“记得吃饭”“早点下班”“早点休息”......

当然，也不是说所有这样做的人都值得怀疑。

只是希望你多留个心眼，多点防范心，慢慢考察清楚后再慎重决定。

2、遇到NPD，能远离就远离

NPD，很难被改变。

所以，如果你遇到了，千万不要对TA心存幻想，也不要试图感化TA。

如果你觉得在TA身边，很难真实做自己，总是被忽略、被伤害，即使你和TA反复坦诚交流也无济于事。

你可以果断放弃这段有毒的关系，首先做到从物理距离上远离TA。

3、如果当下不能远离，最好的方式就是冷漠对待

生活中由于各种复杂的因素，比如因为对方是你的伴侣、至亲，无法立刻远离。

可以试试尽量忽视、冷漠对待，对方自然会主动远离你。

除了对TA保持清醒的认知，你还需要把注意力放回自身。

你可以假设NPD不存在，你自己会更想干什么，遵循内心和直觉，去过更自在的生活。

4、离开NPD后，你需要重新接纳自己。

接纳是为了放下无法改变的过去，去选择自己想要的未来。

NPD在某种程度上，也是一面镜子，照出每个幸存者潜意识深处的情感缺失，并给了我们进一步认识自我、疗愈自我的机会。

5、重建自我价值感。

与NPD相处的过程，其实就是一个自信崩塌的过程。

所以受害者离开NPD后，最应该去做的，就是重新构建和找到自我价值感。

让自己变好，就是对他们最好的“报复”。

当自己变得足够独立、强大了，你会发现NPD只是对你无关紧要的人。

那么，NPD们有办法自救吗？

几率很小。

TA们总是认为，有问题的是其他人，而不是“完美优秀”的自己。

所以大部分心理咨询师反馈，很少会有真正的NPD寻求心理帮助，而大部分来访者都是深受其害的家属们。

在国外，就有很多网友分享了，自己面对NPD的感受，并希望得到帮助。

有丈夫是NPD，想让自己摆脱这段关系的：

我们的婚姻几乎是毁灭性的，他不会想要帮助，因为他相信他是完美的。

他甚至坚持认为是我有问题，让我去看医生，但结果是我没有任何心理问题。

现在我需要学习如何应对NPD，因为他让我窒息、痛苦......

有妻子是NPD，想要挽回这段关系的：

我妻子肯定有NPD。我希望我们的关系能维持下去，但恐怕不行。

显然，我不敢把婚姻的不幸都归咎于她的这个障碍。有什么建议吗？

有母亲是NPD，害怕自己会遗传的：

我想我已经被一个自恋的母亲虐待了很多年了。她自己也有一个虐待她的母亲。

我不能抛弃她，但我现在正在努力应对。

现在我非常担心，我也会有这些特质——幸运的是我发现它并且在做相反的事情。

我怎样才能得到帮助——治愈我，扭转我的恶性循环，这样我就不会变成她？

尽管如此，NPD在情况变得更严重之前，是有办法预防的。

如果你感到自己有一些NPD症状，身边的人也跟你反馈过感到不适，你或许可以试着寻求专业的帮助，进行诊断和治疗。

写在最后

希望随着我们对NPD的了解，我们能明白如何识别、远离、应对NPD，更好地保护自己。

虽然世界上并没有大量确诊的NPD，但在某种层面上，这也提醒了我们在和每一个人相处时：

少些贬低和伤害，多些尊重和关怀。

最起码，不要伤害身边最爱自己的人。

最后，祝我们都能拥有，更坦诚、更幸福的关系。

世界和我爱着你。

作者：一琳

编辑：一颗多肉、笛子

图源：unsplansh、网络

参考文献（滑动查看）

[1]American Psychiatric Association. (2013). Diagnostic and Statistical Manual of Mental Disorders (DSM-5). Washington, D.C.: American Psychiatric Publishing.

[2]Campbell, W., & Miller, J. (2011). The Handbook of Narcissism and Narcissistic Personality Disorder: Theoretical Approaches, Empirical Findings, and Treatments. Hoboken, NJ: John Wiley & Sons.

[3]Ronningstam, E. F. (2005). Identifying and Understanding the Narcissistic Personality. Oxford, England: Oxford University Press.

[4]Pincus, A. L., Ansell, E. B., Pimentel, C. A., Cain, N. M., Wright, A. G., & Levy, K. N. (2009). Initial construction and validation of the Pathological Narcissism Inventory. Psychological Assessment, 21(3), 365-379.