人在感情里，是有诸多遗憾的；
无论你跟谁在一起，无论你爱上谁，无论你选择什么，最终都有遗憾。
因为人本身就是一个“欲望无限的矛盾体”。
矛盾越多，执念越多，遗憾和痛苦越多的人，往往也是欲望很多但能力与之不匹配的那批人。
你比如，事业心强的会赚钱的伴侣，大概率不会给你太多时间和爱；
能给你时间，给你爱，挖空心思讨好你的人，大概率又无法给你想要的物质经济满足。
想要什么，必将失去另一些东西；
全都想要并且全都拥有的人，终究是万里挑一的少数人，即使有也未必到你身上。
在感情里，有些规则是你必须要明白的。
-01
关系亲密且稳定的男女，靠的从来都不是爱情
只靠爱情支撑的关系，从来都跟稳定挂不上钩。
理想化爱情，浪漫化爱情，追求极致的，高涨的，热烈且充满激情的爱的体验。
这样的关系是什么样子？
拧巴，对抗，偏执，渴望冒险与新鲜感，无法容忍平淡与孤独。
哪怕你们感情再好，对方也要给你制造麻烦；
哪怕你们已经拥有很多，对方每天都会疑神疑鬼，患得患失。
爱情需要在碰撞，争吵，新鲜感，冒险与尝试中，才会不断感受到。
对于普通人而言，并没有那么大的精力去维系这样的爱。
“林黛玉”姿态，就是对爱的一种写照。
普通人的爱，激情是有保质期的。
激情，平淡，矛盾，合作。
到了合作阶段的亲密关系，靠的从来都不是爱情，而是利益的绑定。
很多人会这样形容自己的伴侣：
“虽然我在TA身上感受不到太多爱，但TA一定是维护我，尊重我的。”
对方怎么说你都行，别人说你一句不好，对方就要发飙了。
就是这种感觉。
你们是利益共同体，你们对整体的关系和利益有那份归属感和责任心，所以你们才能拥有稳定且持续的亲密关系。
-02
比你各方面价值高的人，大概率不会主动追求你
因为TA不需要。
换句话说：TA身边一定不缺少追求TA的异性，而面对这些人，他的精力就要被分散走许多；
这个时候，他怎么可能还有精力来应付你，看见你，了解你呢？
就算你跟追求他的异性摆在一起，你的价值，筹码，资源，条件也未必是脱颖而出的。
这就是感情里的另一个困境。
比你优秀很多的人，往往不会主动追求你；
而挖空心思追求你，讨好你，心甘情愿当你工具人的异性，大概率条件是比你差一些的。
人在感情里的矛盾点就在于：
扛到最后，既追求不到自己喜欢的想要的人，也无法摆脱不喜欢的人追求自己；
兜兜转转一圈后，只能选择一个条件相对较好，自己不太喜欢，但对自己很好的伴侣。
很多人眼里的“爱情”，不过是有利于自己的关系。
最后往往会选择一个对自己好，对自己有利，能够供养自己为自己提供帮助的人。
-03
如果你想要爱，那你就要拥有更多的价值
你想要爱，你具备高价值，那么对方就会提供爱，情绪价值，满足你在感情里的需求，来换取你的物质你的钱；
你想要钱，想要很多很多物质，那么你就要提供对方在感情里需要的价值。
除此之外，那就还有一条稳妥的路：
寻找一个势均力敌，门当户对，旗鼓相当的伴侣；
你们学历相当，收入相当，对爱和关系的追求相似，家庭条件相当。
你愿意为对方付出，愿意推进关系，而对方也愿意给你反馈。
或许你们之间没有那么浓烈的爱，没有那么多激情，没有那么多轰轰烈烈；
但至少你们的关系是稳定的，双方不断往“情感账户”里储存感情，关系也能越过越好。
人最不能有的念头就是“既要又要还要”。
自己什么都没有，无法给对方提供价值，却一味地跟对方索取。
既希望对方有钱，又希望对方有爱有时间，还希望对方对自己绝对偏爱和忠诚。
这么理想化的追求，不亚于你花2块钱，中了1000万。
我一直坚持的理念是：
你想要什么，想拥有什么，要么有与之匹配的能力，要么有能驾驭能适应或能屈能伸的姿态。
话题：
在感情里，你明白什么道理？
作者何所欢：
专注两性情感，婚姻家庭，性格成长，社交关系等分析，关注我，为你带来更多知识。