过来上父母课的家长很容易出现一个问题，就是他们为了所谓的“共情”，从完全不愿意接受孩子意见变成任意给孩子放权。导致我后来在上课的时候都很纠结，不知道要怎么样去讲这个主题。
过度“共情”孩子本质上解决不了问题。因为孩子掌握不了超出他能力范围外的权力。适当地给予自由度可以让孩子感受到安全感，孩子会认为父母信任自己。而且孩子也有一个空间能够让自己去做一些喜欢的事情，不会让他觉得说一下子就被生活压倒了。
这件事情的关键点在于这个度到底应该怎么样去把握。原则其实就只有一个，孩子有多少能力就给予多少自由。上一次孩子能做好的事情，下一次依然让孩子做。上一次孩子没有做好的事情，在第二次就要管控。
这个逻辑简单到几乎离谱，却很少有父母可以做到。其中的原因或许很简单，人与人的相处过程中喜欢把问题泛化。
因为这次孩子事件a没有做好，所以我认为他事件b也不会做。这个孩子最近状态不对，即使他之前不会乱使用手机，但我现在依然决定把他的手机收起来，给他一点颜色瞧瞧。在这些事情里面，你会感受到一种很煎熬的情绪，因为孩子仅仅做了一件不好的事情，所以父母就切断了好几条线的亲和力。
这种做法在短时间内会让家长有种成就感——自己好像赢了，孩子好像怕了。但是从长期的角度来说，这样教养孩子的方式得不偿失。父母把几件没有关联的事情进行绑定，孩子上课迟到、作业没写，他不是因为玩手机浪费了时间，可能只是最近晚上失眠，上课效率不够高，导致晚上作业写不完。或者是每天下课贪玩一点，和朋友多玩了一段时间。但是父母就把孩子的手机收了，然后减少每个月的零花钱。一旦父母这么做，他们在孩子心中的信任感就会大打折扣。时间长了，孩子会觉得父母只会用自己手中的所谓父母的特权来胁迫自己。
真正想要孩子可以在生活中形成规范化、合理化的行为模式，关键点在于父母跟孩子的沟通，以及父母对孩子做事的合理评估。
孩子管不好手机，那就管手机。孩子会乱花钱，那就限制每个月的零花钱。孩子做不好什么事情，就管什么事情。不要因为某件事情没做好，所有东西都一棒子打倒。父母始终都要让孩子相信他们是在做一件为了孩子好的事情，他们在协助孩子成为更好的人，而不是为了惩罚而惩罚。
同样的，给予权力的标准也不是施舍，是一种信任。我觉得你可以做好这件事情，所以我相信你，于是将权力放到孩子的手上。但是若在父母的评判标准中觉得孩子这件事情做得不行，那就告诉孩子不行的点是什么，并且给一个标准，需要孩子达成什么才可以下放这个权力。
这件事情的底层逻辑没有那么复杂，真正困难的点在于如何与孩子协商，并在这个过程中如何推进、协助、处理孩子出现的状况。