这几年探讨过很多婚姻关系的问题，大部分的婚姻关系里，大家都有一个愿望：希望对方能低下头，先行做出改变。
双方都会觉得对方有问题，或者对方问题很大，才造成目前的局面。
这时候我们总希望对方能率先做出改变，但是这么做，其实是把自己的幸福寄托在“对方的改变”上，反而会徒增自己的执念，给自己增加烦恼。
今天就来详细聊聊这个问题。
到底谁错了
我们希望对方能做出改变的背后是我们认为：对方错了，或者对方在问题里是主责任方。
真的是这样子吗？大部分的婚姻问题，只是两个人的看问题的角度和需求不匹配而已。
而这些差异哪里来的呢？其实就是来源于两个人在不同的生活环境下形成的行为模式和信念。
讲个我身边的例子。我的一位朋友她是南方人，老公是北方人。岳父母来了，老公兴冲冲的说给包饺子。饺子包好了，我朋友和她父母吃了几个就等炒菜上桌了，等了半天也没见炒菜。
我朋友觉得他怠慢自己父母了，心里就不舒服了，两人就拌了嘴。
在我朋友家那边，饺子只是开胃菜，后面还要上炒菜米饭的。而北方人都知道，吃饺子就是吃饺子，最多有两个小凉菜，没有了。
其实你说这里有对错吗？没有的，只是南北方生活习惯的不同造成了他们彼此的期待不同。女的期待有炒菜，男的期待饺子得到夸赞。
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婚姻里争吵的问题，虽然可能比上面的情况复杂一些，但是背后的原理都是一样的。可能只是我们生活环境造成的认知不同。
比如女性经常抱怨的男方不和自己沟通，可能对女性来说需要更多来自男方的情感支持，这个背后可能是女性在童年时期中未被满足的情感需求，希望通过家庭来得到满足。
而男性恰好不懂得如何给女性情绪价值，他也没有从原来的环境中学到这些。
在面对女性情绪化的需求时，往往不知所措，所以就会心理上的“逃避”，行为上就是不沟通。
执着于改变对方=叠加痛苦
如果我们执着于改变对方，只会让自己更痛苦。
我们执着于改变对方时，往往情绪上是急躁的压迫的，这样做只会激发对方的逆反和对抗，自然就不会心甘情愿做出改变。
所以往往是不可能完成的认为。更何况，我们期待的改变，往往是对方按照我们的想法改变。然而矛盾的争执点也往往在彼此想法的不同。
本来我们对对方就不满意了，现在看到对方不肯按照我们的想法做出让步。我们的情绪就继续放大了。
我们每天只会陷入失望、难过和愤怒。很多婚姻就是这样变了味道，叠加了太多的期待和要求，家里只剩下争吵、不满和抱怨。
痛苦只会滋养痛苦。
幸福从自己开始
我们永远不能把自己的幸福寄托在别人身上，而是要收回对别人的寄托和期待，把更多的注意力收回到自己身上来，先来破解我们自己的痛苦。
只有痛苦破解了，才不会生出更多的痛苦。
我们可以先去觉察一下自己痛苦的常见根源：我们没有被满足的需求。那个没被满足的需求到底是什么？
多年前，我听说过这样一个婚姻案例：
女方小时候生日的最大愿望就是吃一个生日蛋糕，大概是家庭条件所限，从来没有被满足过。结婚后和老公表达了这个愿望，然而总是没有被满足。
没有被满足的原因不知道了。总之，女方因为蛋糕的原因感到委屈，想要和男人离婚。
双方共同的朋友去劝说，女方非常委屈的说：我没有和你要房子，也没有和你要车，我就要个生日蛋糕，怎么就不能满足我呢？
男方也非常崩溃：我给你买了房子，给你买了车子，为什么你就为了一个生日蛋糕要和我离婚呢？
在这个案例里，女方的需求看起来只是一个生日蛋糕，但是她过往的经历把这生日蛋糕内化为了被重视被爱。
这种感受她在童年里可能很少得到，所以她非常渴望对方通过“生日蛋糕”这个外在的东西表达对她的爱和重视。
对这个东西太执着了，以致于她看不到对方给她买的用来表达爱和重视的更贵重的礼物：房子和车子。
一旦发现了自己的需求是爱和重视，那蛋糕就变得不那么重要了，蛋糕只是一个比喻而已。
这时候我们和对方的沟通，画风就会完全不同。从逼着对方买蛋糕到看见对方为自己的付出，感受到自己的被重视和被爱。
自己的痛苦被瓦解了，我们的抱怨愤怒就会减少很多，对对方的态度就会有所改变。对方感受到我们的变化，也会有所松动。
婚姻中，谁痛苦谁改变。是因为痛苦的感受是自己的，只有自己才能瓦解这个痛苦。
找我陪跑的小伙伴第一次和我聊时，就说：自己是自己的地狱，自己也是自己的上帝。
在几个月的努力改变后，她不再抓着对方改变，反而有了更多时间去提升自己。双方的争吵少了，她自己的状态变好了，对对方的接纳度也高了很多。
她用自己的行动，亲自印证了“自己是自己的上帝”。
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