密歇根大学跟踪192对夫妻17年，发现双方都生闷气的夫妇死亡率至少50%，而至少有一方发泄不满的只有26%。 那些把怨气憋在心里、耿耿于怀的夫妻，17年后双亡的几率是其他夫妇的近五倍。
现实里太多人正在做这种傻事。 老公一句伤人的话，你能堵心好几天，饭都不香。 妻子一次无心的过失，你能憋屈好几年，眉头就没松开过。 你以为不原谅、不放下是在跟对方较劲，等着他道歉后悔。 可那个伤你的人，可能早就忘了这回事，该吃吃该喝喝，日子过得比谁都潇洒。
你呢？ 把自己关在愤怒的笼子里，天天给那点破事续费。
你砍向别人，先流血的是自己的手。 美国研究人员在6年里追踪近2000对50岁以上夫妻，发现一个怨妇或“怨夫”的另一半大多有健康问题。 伴侣是否快乐直接影响到另一半的身体，快乐的人往往更悉心照料配偶，或有精力带动配偶照顾好自己。
相反，如果两人之一阴郁不快，另一半即使乐观快活也难免受到影响。 他们甚至可能求助烟酒排解，进而损害健康。 这项研究结果发表在《健康心理学杂志》上，揭示了亲密关系中情绪传染的惊人力量。
英国一项历时12年、涉及9011名已婚文职人员的调查显示，那些对伴侣最为不满的人患上心脏病等心血管疾病的风险，比拥有和谐人际关系的人高34%。 这里的人际关系主要包括配偶、亲戚及朋友。
科学家发现导致心脏病发生的重要后天因素——压力，主要源于夫妻关系或与其他亲友的关系出现恶化。 人际关系不和谐，特别是家庭冲突所导致的紧张和压力会对心脏造成较大损害。
这种损害表现为心律不齐、高血压、血栓及免疫系统障碍，最终导致心脏病。 研究还表明，离婚女性患心脏病几率高出50%，婚姻破裂会对健康带来显著的负面影响。
美国内华达大学和密歇根大学对373对已婚夫妇展开为期16年的追踪研究。 参试夫妇分别于婚后1年、3年、7年和16年接受问卷调查，问题涉及金钱、孩子、宗教、姻亲关系、家务事以及休闲娱乐六个方面的分歧。
结果发现冲突发生率较低的夫妇一开始健康得分4.07分，而冲突发生率较高的夫妇健康得分一开始就更低，平均3.86分。 进一步分析显示，夫妻争吵对妻子的健康没有明显的不良影响。
但是丈夫却更可能出现头痛、睡眠困难和免疫力下降等问题。 研究人员罗希·施拉沃特表示，夫妻在有关孩子、金钱和姻亲等问题上的争论会明显增加压力激素，这可能也是导致男性健康损害的关键。
美国犹他州杨百翰大学的医学研究对1700名已婚成年人进行了20年跟踪。 检测他们的身体健康状况，并询问有关争吵、幸福和生活质量的问题。
结果表明夫妻双方吵架次数越多，他们的健康情况就越差。 幸福的婚姻是长寿的关键因素，不吵架的夫妻会共同做饭，一起用餐，还会一起做户外活动。
这样的夫妻压力较小，睡眠质量也会更好。 他们还会督促伴侣戒掉恶习，定期做体检等。 研究负责人里克•米勒建议已婚夫妻应尽量少吵架，创造幸福的婚姻生活。
研究发现宽恕作为一种积极的人际应对策略，是应对亲密伤害的有效方式之一。 当我们在亲密关系中被伴侣冒犯或者伤害时，会不自觉地有谴责性的判断和报复念头。
我们会感到愤怒、憎恨、忧伤，甚至会将报复付诸行动。 但当我们宽恕时，则会对配偶在认知、情感和行为上增强积极动机，而减弱消极动机。
宽恕就是停止抗争，并且无条件地把对方作为“人”加以认同和接纳。 在婚姻关系中，宽恕可以增强承诺，促进有效沟通和冲突的解决。
那压抑伤害和愤怒会有什么后果呢？ 行为上表现为无法松懈、性欲低、轻易发怒或偏狭。 有人借用毒品、酒精、色情来逃避，有人全心投入工作、孩子或宗教活动来逃避。
身体上出现睡眠失调、胃口受影响、疾病状况如溃疡、高血压、疼痛。 情绪上失去正面情感如浪漫、爱、欢乐，出现低自尊、抑郁、自我封闭、害怕冲突。
治愈伤痛需要主动去坦诚沟通，即使是小的伤害，如果不处理，日积月累，会导致失去亲密感。 就像小石子最终会堵塞下水道一样，微小的不满积累成巨大的隔阂。
克制住找借口或责怪伴侣的冲动是关键。 错误的道歉方式是这样的：“我知道我昨天在孩子的面前批评你，但如果不是因为你害大家迟到，我才不会这么做。 ”
正确的道歉应该是：“我昨天在孩子面前批评你而伤害了你；是我太刻薄了。 我很抱歉。 ”向更高的存在承认错误，并接受饶恕，能帮助我们看到自己的行为是如何伤害到伴侣的。
饶恕是修复婚姻时的关键因素，也是最强大的动力之一。 一个真正高质量的亲密关系，需要经过误解、伤害、饶恕、修复以后才建立起来。
记恨、不饶恕让我们觉得自己高人一等。 把注意力放在对方的错上，我们就不需要去看自己本身不想面对的一些问题。
另一个不肯饶恕的理由是，当我们扮演受害者的角色时，一方面可以得到同情；另一方面，觉得自己有权利可以去伤害别人。 婚姻与爱的重建需要从宽恕对方开始。
如果我们要收回自己的权力，要靠自己的力量去改善婚姻，那么宽恕是必经之路。 我们的不幸虽然可能是配偶造成的，可如果只是停留在声讨对方的抱怨中，责任是归属于对方的。
改善婚姻的权力同时也交到了对方手上——我们婚姻的幸不幸福，只能靠对方的良心发现来侥幸获得了。
很多时候我们不肯原谅，心里总会冒出这些声音：我不该被这样对待；我必须保护自己，不再受伤、不再做受害者；我要让他为伤害我付出代价、弥补我。
这个世界本就是以牙还牙，不然只会被欺负。 类似不肯宽恕的借口还有太多太多，但你一定要先明白一件事：我们选择宽恕，从来不是为了原谅配偶，而是为了放过自己。
长期活在怨恨里，灵魂就像被架在火上反复煎熬。 你会被痛苦死死困住，明明不想这样，却偏偏被它牵着走。 怨恨不会惩罚到别人，只会一点点毁掉你。
当配偶冒犯了你，同情会让宽恕变得容易。 多一分理解，你就能看见那些伤人言行背后，藏着他的脆弱、疲惫、恐惧或无知。 你越懂他，就越容易放下指责。
深圳一位女性王某的案例很有代表性。 她和丈夫的矛盾根源是相互怨恨、耿耿于怀、缺乏宽容。 丈夫没获得“初夜权”，产生了婚外求安慰的念头和行动。
妻子则“得理不饶人”，这场没有赢家的战争让双方都握有对方的把柄。 每一次争吵都是你来我往，互不相让，纠缠不清。 丈夫忍受不了这种无休无止的精神折磨，觉得回家很可怕，要求签定分居协议。
咨询师帮她分析后提出和解方案：挽救婚姻必先认识自己的问题，然后改变自己的态度和与丈夫相处的方式。 真诚道歉，不再查电话，不要得理不饶人。
过去的事就让它过去，关键是朝前看。 等丈夫回家多给关心和温暖，用宽恕的心去给丈夫爱，来营造家庭的港湾。 后来丈夫收回分居协议，并表示和那女孩一刀两断。
一位好友在得知恩爱有加的丈夫出轨之后，表现得非常平静、理智。 她不理会渣男的忏悔、小三的挑衅，快速地提起离婚、分割财产。
她不是不会伤心，不是不会脆弱，而是在每次濒临崩溃时暗示自己：“不要用别人的错误惩罚自己，我还有孩子、有父母，我要珍惜自己。 ”
扛过那段痛苦，她发展得越来越好。 孩子听话，父母健康，自己事业有成，算得上是人生赢家了。 现在再提起那位前夫，她早已心如止水。
受到伤害时，真正的出路不是报复，也不是自我折磨。 而是把注意力收回到自己身上，“如何变得更强大？ ”“如何照顾好自己的身体与心？ ”
余华《女人的胜利》中林红的故事令人深思。 李汉林出轨后，林红开始用各种方式折磨对方，也折磨自己。 她看见李汉林从一家馆子里出来，一方面知道了丈夫如何解决晚饭。
另一方面也对丈夫的奢侈感到生气。 于是林红也跑进同一餐馆吃饭，但连吃三天后，又开始心疼他们在银行的存款会因此而减少。
后来林红进餐馆的时候，看见李汉林正在吃一碗面，与其他人的饭菜比起来显得很寒酸。 为丈夫的节约而感到心疼的林红，又开始为两人做晚餐。
李汉林也很开心地吃。 一个月后，李汉林要求以“离婚”结束这种互相折磨的生活。 林红却不同意，认为李汉林伤害了她，却没有付出代价就想逃跑。
她想拖垮对方，却不知自己一直在用他人过错惩罚自己。 弘一法师说过：“纠结别人的恶，折磨自己的心；放下别人的错，解脱自己的心。 ”
张爱玲的清醒决绝。
张爱玲与胡兰成的爱情故事令人唏嘘。 张爱玲深爱着胡兰成，即便知道他风流成性，依然选择原谅。 直到胡兰成背叛了她，她才终于清醒。
她没有选择报复，而是选择了离开。 她说：“我已经不喜欢你了，你是早已不喜欢我了的。 ”这种清醒的决绝，让她得以从这段感情中解脱，重新开始自己的人生。
报复看似解气，实则是在延续伤害。 就像一个人被毒蛇咬伤后，不是立即去医治，而是追着毒蛇要咬回去。 这样的做法不仅无法解毒，反而会让毒素更快地蔓延全身。
在感情中，报复只会让伤口更深，让痛苦更久。 自我折磨更是一种慢性自杀，有人因为失恋而酗酒，有人因为背叛而自残，有人因为伤害而抑郁。
晓倩在2019年最后一天被男友强行分手。 聊起两人分手的原因，她一开口就是：是不是我太不好了，不会温柔，不懂体贴，他才会移情别恋的？
两人刚在一起的时候感情是真的很好，恨不得整天黏在一起。 可是这段时间男友的态度却变了味道，说话爱答不理，有时还无故失联。
为此两人也经常发生矛盾和争吵，可是每次吵完架晓倩都把错误归咎到自己身上。 她觉得自己的说话方式不对，或者觉得自己不懂得理解宽容。
但这份感情却没有因为她的“自我反思”变得越来越好，反而被强行画上了句号。 即便男友向她坦言是自己移情别恋，喜欢了其他女生。
可晓倩还是觉得是自己不会照顾人，不懂得体贴。 只要男友回心转意，她一定会让自己变得更好。 声泪俱下也好，痛心疾首也罢，男友还是坚定地分了手。
一位女性因老公出轨而离婚，但在心里一直放不下孩子们。 她爱孩子们，至于丈夫还是放不下这么多年的感情。 可是这一切早就回不去了，她想从这个阴影里走出来。
总是走不出来，每天都过得特别压抑、烦躁，没有真正的开心过。 不敢面对以后的生活，自己一无所有了，真的好委屈。 离婚的原因是老公出轨了。
她给了他一年的时间，可是他没有任何改变。 她是不能容忍这些的，所以选择了离婚。 丈夫特别自私，她为这个家付出了那么多，换来的是这些。
也许是她对他太好了，既然走到这了，她也不会期待什么了。 唯一的就是放不下孩子们。 咨询师指出：他出轨了，你就这么离婚了？ 你就什么也不要了，什么也管了？
他为什么出轨，你分析过吗？ 他出轨后，你做了什么有力的补救吗？ 你为这个同床异梦的婚姻，做了什么吗？ 当然，既然选择了离婚，同时也选择放弃孩子们。
今日的煎熬也是应该承受的，当初选择离婚的时候，也就能料到有今天。 他犯了错，你用他的错惩罚了你自己，也惩罚了你的孩子们。
放下是什么？ 是你终于想明白了，决定不再让过去那点破事绑架你的现在和未来。 那些让你疼过的人，那些让你哭过的事，他们就像你生命长河里漂过的几块石头。
任务完成了——教会你一点东西，然后就该被冲走。 你抱着石头不撒手，只会沉到水底。 不如潇洒挥挥手，抬头看看眼前的好光景。
当你真把怨恨扔了，你会发现心里突然敞亮了。 你能感觉到家人看你时眼里的温柔，能听出朋友问候里的温度。 连早上第一缕阳光照在脸上，你都觉得那是专门给你的礼物。
放下就是卸掉背上那块大石头，轻装上阵往前走。 这才是对自己最好的善待，让心重新变软、变透、变暖。
一辈子说长不长，说短不短，别再把能量耗在恨里了。 生命这么贵，每一秒都该用来爱，不是用来恨。 学会看淡那些不痛快，接纳那些不完美。
把受过的伤变成养料，让自己更结实一点。 把心里的乌云赶走，还自己一片干净的天。 手松开了，天就晴了。 愿你有力气放下该放下的，亲手打开那道锁住自己的门。
让心上住进阳光，眼里长出温柔。 不为旧事皱眉头，只为今天笑出声。 活得松快，过得踏实。 说到底，幸福不是你存了多少钱，是你心里没有波澜，只有暖意。
如果发现伴侣出轨，你会选择“报复回去”寻求心理平衡，还是“立刻放手”专注自我成长？ 哪种做法实际上更保护自己？