有些父母喜欢放狠话：
“我真的觉得看不到希望了。”
“我真的不能理解你为什么会做这种事情？”
“我一点都受不了你这样，知道吗！我快要崩溃了，不要逼我！”
说实在话，我不太能理解父母为什么要这么做。我能明白有些时候孩子确实做的事情很离谱，但如果父母肆意将自己情绪发泄出来，孩子就会觉得父母根本靠不住，他们认为父母就像是一个随时会爆炸的煤气罐，毫无安全感和父母的权威感。
在这种时候，父母再用情绪把孩子逼到墙角，让孩子退无可退，甚至用极其难听的话语中伤孩子，本质上父母也没有给自己留机会。这是一个很简单的道理，在咨询室不断被强调，很多家长却依然做不好。
当父母不给孩子留机会的时候，本质上也不给自己留机会。
“我对你一点信心都没有了，再也不想和你说话了，永远都不要再跟我提这件事情！”
这么说话有什么用呢，孩子下次真的就不告诉你，然后自己偷偷去做的时候，难道你就会比较舒服吗？
父母一方面告诉孩子再也不要来讲某件事情了，另一方面又不能接受孩子自己偷偷去做。说白了，这类父母没有自我情绪的控制能力。他们就是不断在跟孩子咆哮那些事情令人很难过、令人很失望，然后又没有办法针对问题给予明确的处理方案，也没有耐心一点一点跟孩子探索问题、沟通问题。这些父母最直接的处理方式就是把问题甩给孩子，要求孩子一定要如何给自己一个满意的答复，否则他们就重击孩子，让孩子感受感受生活的痛楚。
父母这么做以后的结果或许很明显，孩子很清楚家长是不会给予自己什么明确处理方案的，家长除了指责以外，解决不了任何问题。既然父母无法针对问题提供解决方针，那么他们就没有必要知道这些事情了。于是孩子将开始隐瞒，开始自己偷偷去做一些父母不允许的事情。这样或许在事情被发现后会令父母更加歇斯底里，但很多这种欺骗性的行为背后，底层逻辑就是父母的信任完全在孩子那边崩塌。
真正要处理问题的核心在于修复关系的能力，而并非说一些所有人都懂的大道理。
在教育的同时，父母一方面要思考自己说得对不对，另一方面更要思考清楚孩子为什么会听自己的。有时候你说的是正确的内容，如果用错了表达方式，孩子依然不会买账。