“每个人都很孤独。在我们的一生中，遇到爱， 遇到性，都不稀罕，稀罕的是遇到了解。”这句话深刻地写出了亲密关系是每个人都渴望的事实。人是社会性动物，在群体中被看见、被接纳是基本的需求，而在亲密关系中，人们可以袒露心扉，暴露最真实的自己，不必隐藏自己的喜好，不必假装自己没有的样子，这才是最舒服的亲密关系。
心理学家欧文:阿特曼有一个著名的“社会渗透理论”，他认为，自我暴露是人际关系发展的核心，自我暴露的程度越高， 关系间的亲密水平就越高。
这句话的意思跟“你和一个人一起夸另一个人，那你俩可能不熟；但如果你们可以一起骂另一个人，那你们肯定是死党”相类似。即在别人面前，你可能要小心翼翼，做一个懂事的大人； 但在亲密关系里，就可以做个任性的小孩。这种被完全接纳的感觉，是每个人内心深处最核心的需求。
但很多亲密关系，并没有这样的感受和联结。 在一部日剧中，女主角真纪和丈夫在出租车上一见钟情，谈了一段恋爱之后步入婚姻。真纪婚前是一个小提琴手，结婚之后就放弃了自己的工作，当了个家庭主妇。她其实很怀念自己的演奏生涯，但觉得当家庭主妇更让丈夫开心，于是就忍了下来。
事实上，丈夫喜欢她，完全是因为她在舞台上的光芒，他根本就不喜欢妻子当家庭主妇。但他以为妻子喜欢做家庭主妇，于是忍了下来，哪怕他根本不喜欢妻子在炸鸡里加柠檬，依然会把炸鸡吃掉。他们每天相敬如宾，互相讨好，表面看起来很融洽， 实际原本相连的两颗心也离得越来越远。 最后丈夫逃离家庭，而真纪守着一个人的房子，在分居一年后，两人选择了离婚。
这样的亲密关系，就是典型的“假性亲密关系”，双方根本没有办法敞开心扉交流心中的想法，在对方面前做最真实的自己。简单来说，假性亲密关系之所以存在，是因为很多人害怕受伤。
我曾有过这么一个案例:我的来访在事业单位上班，工作体面，收入不错，有房有车，仪表堂堂，和女友谈了一年多的恋爱，感情也很不错。但当他向女友求婚时，没想到女友以感觉不到爱为由，拒绝了他的求婚。其实，在恋爱中，我的这个来访有时表现出的冷淡和不在乎，并非刻意。更多的是情感的自动反应，就像人遇到危险会本能逃开一样。
他的这种表现，与他小时候的童年经历有关。在他上小学时，父母离婚分开了，他跟爸爸一起生活。晚上睡不着想妈妈时，他就一个人抱着被子哭。很长一段时间，他每天晚上都要哭一会儿，后来哭的时间越来越短，再后来就慢慢地习惯了。他的这种“习惯”，其实就是因痛苦而调动了心理防御模式，将自己与情感隔离了，这才造成他成年后对亲密关系无法投入。
很多人因为过于渴望爱与被爱，从而滋生害怕失去与拒绝的焦虑，于是潜意识采取了拒绝对方“了解真正的自己”的防御机制，而这样的防御机制，也让自己做不到“真的在乎一个人”。 他们会因为不想让情感变得太复杂，从而选择了封闭自己。
所以，真纪和丈夫从未真正地向对方敞开胸怀，也不曾坦露过自己的需求，只是凭着自己的幻想和对方一起生活。我的这个来访其实也是一样，他对女友并不是不爱，只是因为心理的防御模式，让自己无法投入亲密关系。表面上看，无法进入亲密关系是为了免掉更多的烦恼，实际上是因为害怕受伤。
归根结底，他们是自我不够强大，不相信自己能被别人接纳，更不相信自己能得到爱。
村上春树曾写到:“哪里有人喜欢孤独，不过是不喜欢失望罢了。”每个人或许都会有亲密关系的烦恼，但那些封闭自我、无法投入亲密关系的人，虽然会免去面对自我的痛苦，但他们也会面临一个问题:一辈子不过几十年，是否都要这样过下去？不如敞开心扉改变一下，人生就会大不相同。
如果你在进入亲密关系时感觉到困难，在生活里，可以按下面几点来改变一下自己。
(1)提升自我价值感。从自己最擅长的事情开始做起，在正反馈之中，一点一滴累积自信。把关注的重心放回自己身上，不再依附别人来确认自己的价值。
(2)努力袒露自己。把真实的自我在亲密关系里勇敢地暴露出来。可以一点点地暴露，或许你要承受受伤的风险，但爱和接纳，也由此产生。
(3)分离情绪。分离自己的情绪和他人的情绪。即别人的情绪是别人的，不是自己的。一方面你不再成为别人的情绪垃圾桶，另一方面，你会清楚地知道别人想要的，并不等于自己想要的。
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