很多人在情绪爆发后，都会用“我没有安全感”来解释自己的行为，这句话仿佛可以成为做不好事情的理由。实际上，“安全感”不背这个锅，从心理学角度来说，安全感的本质，是对感受和情绪的驾驭，不是做不好事情的理由。
安全感是什么？英国精神分析学家鲍尔比，在观察了大量父母与婴儿之间的互动之后，提出了“安全基地”的概念。安全基地是个体发挥最佳功能和维持心理健康的条件，称职的父母能为孩子提供一个安全基地，让孩子安心地去探索外面的世界。有安全感的婴儿会知道“安全基地”永远对他敞开:痛苦时，他可以在那里得到平静；受到惊吓时，他可以在那里得到安抚。
当婴儿逐渐长大成人，“安全基地”也会成为内心稳定的结构，给他提供安全感。但有的人在成年阶段，内心的安全感也可能会被不幸的经历所破坏。而没有安全感的人，也可以通过自己认知上的调整，以及遇到治愈的人和事情，逐渐发生改变。
我的一个来访是含着金钥匙出生的女孩，她是家里最小的孩子，被父母和兄姐捧在手心里，从小能歌善舞，阳光开朗。但她到了8岁，那年，母亲因心脏病突发去世了，她开始恐慌自己的身体也会有各种毛病，认为自己将来跟母亲一样，也活不过50岁，甚至觉得自己也会死于心脏病，最后萌发了不结婚的念头。
幼年的她，因为在父母家人的关爱下长大，拥有足够的安全感，但是母亲的去世，把她内心的安全感破坏了，导致她在身体健康这方面没有安全感。
美国人本主义心理学家马斯洛说，安全感是“一种从恐惧和焦虑中脱离出来的信心、安全和自由的感觉。”特别是满足一个人现在(和将来)各种需要的感觉，能支撑起生命和心理健康， 是人类最基本的心理需求之一。
安全感足够的人，主观满意度高，乐观自信。而缺乏安全感的人，生活满意度低，焦虑恐惧。对安全感的追求，本质上是因为个体没有完成与自身感受和情绪的分离，从而使自己成了感受和情绪的奴隶。换句话说，追求“安全感”的背后，是个体没有认清“感受”的真相。
神经学家贾亚克·潘克塞发现，大脑中有一条非常主要的关怀回路，是创造温暖、 关爱和同情这些体验的源泉，也是我们日常称之为安全感的感受。
我的另一个来访者今年32岁，比男友大3岁，是一名保险公司业务员。原来，他们俩是相亲认识的，刚开始也像其他情侣一样浓情蜜意， 男友为了她学会烧饭、做家务等很多事，我的这位来访非常感动。 但没过一年，吵架争执开始占据了两个人的生活，男朋友说她大事小事都要靠着他，没有言听计从就会冷战、发火，还会想出各种招数来试探他，高兴的时候很黏人，不高兴的时候就开始冷战、发脾气。男友觉得她情绪非常不稳定，跟她在一起越来越累，干脆提出分手。
无论是我这位来访，还是男友，两个人都没有意识到，这段感情是失败的核心，在于她缺失了安全感。
我的来访在咨询里这样说，因为自己被前段爱情伤过，年纪和身材也比不上二十几岁的年轻姑娘了，所以害怕他离开自己。但她并没有从自身上去寻找原因，而是选择了从男友身上去寻找安全感。
向别人要来的安全感，反而会让你更没有安全感。因为，这种安全感，看似抓得住，实则却一点不由己。真正的安全感是从内而外的，也就是说，需要自己内心有个“安全基地”，才能补给足够的安全感。那么，如何才能重建自己的“安全基地”呢？
有个术语叫“可获得性”，这是个体的内心世界对现实可获得的评估，从这些评估中，来获得安全感的体验。比如，如果你相信只要你努力就会挣到钱的时候，那么钱对你来说就是可获得的，你就会体验到稳定，对“赚钱”的安全感就比较强。换成恋人、未来、理想、工作都是一样的。
战国时期的六国宰相苏秦，年轻时学问不高，去过很多地方做事，都没有一点起色，生活因此穷困潦倒。回到家乡，原以为可以从家人身上获得一些温暖以抵消外人对自己的冷漠。可大家不仅没有安慰，反而还看不起他，自己的嫂子就连饭都不给他吃。他受到了很大的打击，于是便下定决心拼命读书。在他做了宰相之后，所有人对待他的态度都发生了180度转变。
作家卢思浩曾说:“不要轻易把梦想寄托在某个人身上，也不要太在乎身旁的耳语，因为未来是你自己的，只有自己才能给自己最大的安全感。”成年人的安全感，归根结底还是要从自己身上来寻找与重建。
安全感最好的来源是自己，怎么从内心萌生安全感呢？其实不难，尝试在生活中做一些小练习。
(1)小范围的冒险。在安全的环境里，小范围地冒冒险，比如关上导航走一段路、穷游、做一两件一直不好意思做的事，等等，以改变自己的思维。
(2)成功日记。每天至少写三条你个人的成果，包括勇敢地做什么，独立完成什么事，等等，同时写下你对未来的设想。坚持每天这么做，你会收获意想不到的惊喜。
(3)直面恐惧。找到你自己的恐惧底线，然后去直接面对， 越怕什么就越去做什么，你会发现，恐惧的事不过是纸老虎。
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