寒假期间，很多家庭的冲突，不是吵出来的，而是这种“提醒”引起的

随着寒假进入尾声，越来越多的家庭中，亲子关系已拉响警报。许多家长感到委屈：明明自己已经尽可能温柔、平静地跟孩子沟通，可孩子却像个“小炮仗”，一点就炸，根本说不得。

今天咱们来聊聊，问题到底出在哪儿？

场景一

我一肚子委屈心碎成渣渣：明明都是为了他好，最后我成了“坏人”。

场景二

当时，我赶紧溜进卧室躲起来，关门前听到我妈絮絮叨叨的声音：“都是为你好啊，要不是你妈，我操这么多心干嘛，管你吃什么喝什么……”（我妈也炸毛了）

妈妈的唠叨落在耳边，我心里咯噔一下：这不跟前两天我要儿子关电视结果被怼一顿一样嘛？

愤怒和烦躁安静下来之后，我开始思考：为什么家长总觉得自己是为了孩子好，孩子（比如我）也丝毫不会质疑父母出发点的善意，但却仍然会产生更多负面情绪呢？

甚至联想到在临床中做的一些个案，父母强烈地爱着孩子，但孩子却努力想要躲避、切割与父母的关系。为什么最纯粹的善意，有时候会带来最具破坏性的后果呢？

“动机的善意”不等于“有效沟通”

或许我们在冲突矛盾中被“好心”蒙蔽了双眼，然而真相可能会被掩盖：在沟通中，好的动机并不能保证带来好的结果；事实上，沟通的效果，往往是由接收方定义的。

杨天真播客有一期主题为非暴力沟通的节目，她提出有的时候自己觉得在表达善意，但员工却感受不到，尤其在矛盾发生时，自己的善意介入，反而让对方的负面情绪更为严重。表达意图与接收感受之间可能会存在明显的鸿沟。

比如：

可员工却表现得很失落，甚至很抵触。

她反思，她以“解决问题”为导向，这样的沟通是非常强势的，会让对方明显感受到一种居高临下的评判。

此外，当人陷在情绪中时，首先需要的是情感认同，而非解决方案，此时强调“你不用难过”，等于在说“你现在的情绪是不对的、没必要的”。

而真正的善意，不是以你自己认为“对”的方式去对待别人，而是以对方能感受到“好”的方式去连接。

“善意”底层未被察觉的

是父母自身的情感需求

非暴力沟通的其中一大要素是——表达内心的感受。

父母们常常最不容易觉察到自己的感受，更别说用言语表达出来了。

比如，前面提到“我明明都是为孩子好”时，深深点头认同的父母们，我们一起来想想——当我们脑海中冒出或口中说出“我都是为你好”的念头或话语时，当时的场景是怎么样的，你有什么样的感受？

• 是“我担心你将来会受苦”的担忧？

• 是“我害怕自己做不好父母”的焦虑？

• 是“我对孩子的痛苦无能为力”的无助？

• 还是“我老了，孩子可能不需要我了”的恐惧？

我们需要诚实地问自己：“我这么做（善意介入），是因为我真的看见了孩子的需要？还是说，更多是因为，我看到孩子那样，我自己太难受了，需要做些什么来平复自己的情绪？”

一旦我们开口介入的主要动力是“平复自身情绪”，那么这种介入就会带有“催促”、“控制”和“急于解决问题”的能量。这样的能量，会让我们看不到孩子的需求，还反而要披上“为你好”的外衣，将压力和责任推给孩子。

尤其是当这一层外衣还装上了“权力”的铠甲（这里涉及一些隐形的父母与孩子间的权力争夺，如果读者感兴趣的话，我们未来可以再写一篇来详细谈谈），那么常常以命令或指责的形式扔向孩子。

此时的孩子，听不到我们的“善意”，只能听到“我是对的，你是错的”。

非暴力沟通视角下的调整：走向连接

非暴力沟通的目的，不是说服对方与我一致，而是帮助我们与他人和自己建立连接。让我们的语言不再只是出于习惯的自动化反应，而是牢固地建立在觉察感受和需要的基础上，做出有意识的回应^[1]。

场景一中，如果我能够在当时放下评判，而多去观察，或许我能更容易看到孩子当下的快乐（孩子提到的“救援任务还在进行”）。

又或者，如果场景二中，我的妈妈能够观察到我的疲惫，或者我能观察到妈妈对“垃圾食品”焦虑，可能都会有不同的沟通和结果。

有了更多的观察后，该怎么表达自己的感受呢？建议表达“脆弱”，比如：

“我都是为你好”的善意之所以常常引发对抗和反感，不是因为它不“善”，而是它将爱变成了单方面的宣言，而非双向的连接。

当父母愿意放下“权威”、“正确”的姿态，表达自身的脆弱与关怀，看到对抗背后对自主的渴望，才有可能跨越这道沟通的鸿沟，让爱能够以被对方接收的方式自然流动。

这个困境的本质，或许就在于我们常常以爱之名去辩论“方法”，却忘了爱本身就需要用“感受”的方式来表达。