心理学研究发现：这种特质的人，会让人永远“上头”

科普中国

2026-01-01 07:33发布于北京中国科学技术协会官方账号

问AI · 如何在实践中做到真诚而不受伤？

在社交媒体上有很多关于真诚的讨论，有人觉得真正的高手都是真诚待人的，永远做自己。也有人觉得很多人是接不住真诚的，真诚反而会让自己吃亏或受伤。

社交平台截图

今天我们就从心理学来聊聊，到底怎样才是真诚？如何才能做到真诚待人而不受伤呢？

真诚与否就看这四点

在日常生活中，我们可能对“什么是真诚”有很多不同的理解，有人觉得真诚就是不说假话，有人认为是真性情，也有人觉得是“不委屈自己”。而在心理学中，与真诚非常接近的一个概念叫做真实性（Authenticity），指的是一个人的想法、感受和行为在多大程度上反映了其真实自我或核心自我。

根据真实性的概念，我们可以从以下四个方面来理解到底什么是真诚：[1]

· 觉察（Awareness）：指的是你是否清楚地了解真实的自我，并且尊重内心的声音，比如你能觉察并承认当下的难过情绪，而不是强撑说“我没事”。

· 无偏见处理（Unbiased processing）：指的是当你面对自己的不足、失败或别人的反馈时，不急着否认或辩解，也不夸张放大，而是尽量客观地看待这些信息，也就是说，你不会过度自夸，也不会贬低自己，而是能够理性地判断“事情就是如此”。

· 行为（Behavior）：指的是你做出的选择和外在行为，是符合你内在的价值观、偏好和需求的，而不是完全为了讨好别人或迎合外界期待。虽然这并不等于我们一直都能“做自己”，但至少你不是被推着走的，而是一种主动的思考和选择。

· 关系导向（Relational orientation）：指的是你希望那些信任和在乎的人能看见真实的你，比如在父母、朋友或伴侣面前，你能表达自己真实的需求，也能倾诉脆弱和沮丧，而不是永远表现出“我很好”的样子。

从这四个方面来看，所谓的真诚并不只是“说真话”这么简单，而是一种由内到外保持真实性的状态，我们既能看见和接纳自己的真实感受，也能按照内心价值观行事，还能在关系中适度地展现真实的自己。

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真诚可以减少内耗，

也是亲密关系的“必杀技”

作为一个社会化的成年人，我们都知道，在复杂的现实社会中始终保持真诚是很困难的，不仅要顾及周围的环境和期待，还要背负自身的责任，难免会有需要戴上“面具”的时候。

但是从心理学来说，长期背离真实的自我，也意味着我们常常在用一些不成熟的心理防御方式来与他人相处，比如否认和投射等。研究发现，不成熟的心理防御机制往往是很多心理痛苦和精神障碍的根源之一。[2]

反之，尽量保持真诚，不仅能让我们活得更少拧巴和内耗，也能更好地建立和维持身边的重要关系。

真诚更能解决问题

从心理学来说，面对困难时并不是不能有任何的逃避，有时候适当的回避其实是在给自己一点安抚情绪的空间。真正的问题在于长期的回避问题，其实也是在回避真实的自己，这会让我们在内心积累更多的压力，甚至到最后彻底失去直面困难的信心。

因此，在安抚情绪之余，也能积极寻求有效的方式来解决问题，才是一种适应性的应对策略（Adaptive coping strategies）。有研究发现，高真实性的个体在应对压力时往往会采用适应性的应对策略，比如用安慰自己来代替自我批评，主动计划和采取行动来解决问题等。[3]

所以，越是真诚的人，就越不容易内耗，因为他们会把能量用在消化情绪和解决问题上，而不是与自己的真实感受对抗。

真诚让人更幸福

自我决定理论（Self-Determination Theory）认为，个体要保持心理健康，体验到幸福感，需要满足的基本心理需求之一就是自主性（Autonomy），也就是个体认为自己所做的事情，都是出于内心的自愿和价值观，而不是被外界要求和期待推着走的。

这种自主性其实就是真诚在行为上的体现，研究表明，行为上越是能够表现出真实性的人，他们的自尊水平和生活满意度更高，日常的消极情绪也更少。[4]原因就在于，真诚让我们真正在过一个以自己为主角的生活，而不是掺杂着太多别人的“剧本”，这样的生活更让人感到安定和快乐。

真诚让生命更有意义感

一项对 116 名参与者进行为期 2 周的日记研究表明，在日常生活中表现出真实性的参与者，往往拥有较高的自尊水平、胜任感和关联感，也就是说，他们会更认可自己，认为自己是一个有价值、有能力的人，并且与身边的人有着亲密的联系。[5]

这些因素其实都是生命意义感的重要组成部分。当我们能够真实地感受并表达自己时，就能与自己的生命体验建立一种真实的连接，更容易将这些体验整合成一个积极、有意义的叙事，包括：

· 了解是谁，是一个怎样的人；

· 理解我为何做出这样的选择；

· 确定我对自己和他人都是有价值的等。

真诚更能建立满意的关系

想要建立和维持一段较为亲密的关系，真诚往往才是真正的“必杀技”。

心理学研究表明，那些总在关系中压抑自己、讨好迎合或“表演”的人，通常很难与他人建立稳定的亲密关系，而真诚能让两个人在关系中更愿意表达内心的情绪和想法，有更多的信任感和安全感，这不仅会让自己感到更幸福，也能提升这段关系的质量。[6]

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成熟的真诚，应该做到这四点

在现实生活中，真诚常常是一个两难的问题，我们也知道“做自己”会更加舒服，但是也怕毫无保留会让自己受伤。那么，我们有没有可能在做到真诚的同时，也尽量避免自己因此而受到伤害呢？

这当然是可以做到的。以下这四个方法，能帮助我们用一种更成熟的方式展现出自己的真诚。

先对自己真诚

如果我们连自己的真实的感受和需求都不了解，或者不愿意承认真实的自己，又怎么可能表现出真诚呢？所以，先对自己真诚，是我们要做的第一步。

对此，我们可以先从一些自我觉察和接纳的练习做起，比如定期花一点时间，记录自己近期的主观体验，比如：

· 我对这件事情的感受是什么？

· 我最想要的是什么？

· 我在这件事上的言行，是出于真心，还是有所顾忌？

当我们在体验并记录这些感受的同时，也可以逐渐练习去接纳它们，不要急着评价“我这样是不是太敏感/虚伪”，而是告诉自己“我有这些体验，它们都是真实存在的”，从而让自己能够与真实自我建立起稳固而温柔的连接。

允许自己不完美

当我们在自我觉察或面对他人评价的时候，总会看到那些缺点和脆弱的部分，这时候我们很容易用一种自我批评的方式对待自己，比如“我怎么又这样”“我真是太没用了”等，这样我们也很难有勇气让别人看见真实的自己。

我们可以用一种自我共情的方式，允许自己是一个不完美的人，就像对待一个你最爱的人那样来安抚自己，比如告诉自己“我不是完美的，但这很正常，我能理解我自己”“每个人都会有脆弱的时候，我应该对自己更宽容一些”。

学会非暴力沟通

成熟的真诚也意味着我们是在尊重自己以及这段关系的前提下，去展现出真实的自己，所以真诚并不是一股脑地将情绪和评价“甩出去”，而是以一种对方比较能够接受的方式来表达。

对此，建议大家学习非暴力沟通的方式，在真诚表达自己的同时，也不太会伤害到对方。具体来说，这种方式包括以下四个方面：

· 我看见的事实是什么；

· 我的感受如何；

· 因为我想要什么；

· 我希望你如何做。

比如当你不认同对方的看法，可以说：“我理解你的观点是 XX，我对此有些担忧，因为我觉得这件事情应该要 XX，你能再解释一下你是怎么考虑的吗？”

用边界保护自己

真诚并不是把所有人都当成好人，也不是在任何关系的任何阶段都将自己全盘托出。而且，从现实来说，也不是每个人在任何时候都能够稳稳地接住你的真诚。事实上，做一个真诚的人反而非常需要保持清晰和灵活的边界，在评估关系的基础上，选择性和渐进式地表露真实的自我。

也就是说，我们可以大方地允许别人靠近，但也可以选择在什么时候、在谁面前、以什么程度来展现自我。尤其是在不太安全的关系中，或面对评判性较强、价值观不一致的人时，适当的有所保留其实是在最大程度地保护自己。

结语

敢于以真实的自我待人接物，本身就是一种值得赞赏的勇气，我们应该这样的自己感到自豪。此外，也想要再次提醒大家，真诚并非在任何时候、对任何人都毫无保留，而是一种带有边界的主动思考和选择。希望大家能在真诚待人的同时，也始终记得爱自己、保护自己。

参考文献

[1] Kernis, M. H., & Goldman, B. M. (2006). A multicomponent conceptualization of authenticity: Theory and research. Advances in experimental social psychology, 38, 283-357.

[2] Cramer, P. (2015). Understanding defense mechanisms. Psychodynamic psychiatry, 43(4), 523-552.

[3] NARTOVA-BOCHAVER, S. (2023). Personal Authenticity as a Predictor of Coping with Stress and the Possible Effect of Stress. SOCIAL SCIENCES, 54(4).

[4] Goldman, B. M., & Kernis, M. H. (2002). The role of authenticity in healthy psychological functioning and subjective well-being. Annals of the American Psychotherapy Association, 5(6), 18-20.

[5] Heppner, W. L., Kernis, M. H., Nezlek, J. B., Foster, J., Lakey, C. E., & Goldman, B. M. (2008). Within-person relationships among daily self-esteem, need satisfaction, and authenticity. Psychological Science, 19(11), 1140-1145.

[6] Brunell, A. B., Kernis, M. H., Goldman, B. M., Heppner, W., Davis, P., Cascio, E. V., & Webster, G. D. (2010). Dispositional authenticity and romantic relationship functioning. Personality and Individual differences, 48(8), 900-905.

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作者丨ACC 心理科普科普创作者

审核丨樊春雷中国科学院心理研究所副研究员、中国心理学会会员

策划丨钟艳平

责编丨钟艳平

审校丨徐来、张林林