看过一个帖子，博主和丈夫逛街，相中一件衣服，很想买下来，嘴上却各种挑毛病嫌贵，但又拿着衣服不放，试了又试。

她希望丈夫能看穿她的心思，果断买下。

没想到丈夫真以为她不喜欢，就拉着她离开了。

她心里很不爽，又无法明说，于是故意找茬发脾气，希望丈夫能明白她的真实想法。

哪成想丈夫一根筋，结果两人真的吵了起来，不欢而散。

一个高赞的评论说，博主这纯粹是自作自受。

其实在这个博主身上，我们也多少能看到自己的影子。

比如在外面受了委屈，回家不和另一半明说，而是通过发泄情绪的方式，希望对方能懂并给予安慰共情。

特别累特别无助的时候，明明很期待对方一个温柔的拥抱，几句暖心的话语，却硬要拉下一张臭脸，像个一碰就炸毛的刺猬。

可你拐弯抹角的心思，另一半多半不能懂；你满怀期待抛出去的情绪，对方也多半接不住。

结果就是，你很失望伤心，对方也是躺着中枪，无辜受伤。

与其这样，还不如降低期待。

在亲密关系中最该放下的一个执念，就是你的情绪，一定要对方接得住。

前些日子，偶尔刷到这样一个视频：

丈夫整天呆在家里，啥也不干，长得端庄漂亮的妻子每天辛苦打工回来，还得变着花样给他做好吃的。

而他并不满足，总是挑三拣四，不是嫌菜不好吃，就是鸡蛋里挑骨头，各种无理要求。

妻子一旦辩解，明明是他不对，他也要妻子说“你错了”。

看到这里，往往把人气得半死。

但那位妻子却总是低眉顺眼地说：“是，我错了，下回我改。”

后来我发现，这是一个系列视频，每期内容大同小异，整体播放量还不错。

见我喜欢看这样的视频，平台马上又给我推荐了类似的“好妻子”视频。

在这些视频中，丈夫无一例外地各种捉，各种不讲理，各种欺负人，妻子总能全盘接受，不发脾气，不顶嘴。

而是各种哄，各种委屈求全，各种没有原则的忍让和退步。

相信类似的视频，你可能也刷到过。

看完你有啥感受？是不是也和我一样，明知道是假的，但不知道为什么，就会对另一半有了些许不满？

在亲密关系中，我们确实都希望对方能懂我们，给足我们情绪价值。

一旦事与愿违，我们往往就会感到很失望，认为对方不重视，不懂自己。

甚至会胡思乱想，把自己拖入内耗的深渊。

作家廖一梅说：

“没有人，哪怕他愿意，也不可能完全满足另一个人的需要。”

现实生活中，关系再好的两个人，也很难每次都能接得住对方的各种情绪。

并在第一时间看清情绪背后的真实想法，给出对方希望的反馈。

一味地强求，其实是自己和自己过不去。

降低对对方的期待，在放过自己的同时，更能避免伤害彼此的感情，让关系朝更好的方向发展。

梁静思是电影《世间有她》中的女主角，每天要带孩子，做繁重的家务，忙得像个陀螺。

丈夫整天忙公司的事，回到家里也基本上一手不伸，还对她很冷淡。

梁静思很希望丈夫能帮她一把，但又不明说，只是一见面就唠叨抱怨。

一次，丈夫被惹急了，扔下一句：

“既然我这么差劲，你当初为啥还要嫁给我？”

之后摔门而去。

两人的关系一下子降到冰点。

后来梁静思才知道，那段时间，丈夫的公司因疫情原因受到重创，正处在破产边缘。

心理学家李筱懿说：“情绪是虚的，给人的负担却是实实在在的。”

你把自己的情绪抛给对方，对方就会感受到一种无形的压力。

时间长了，感情难免会受到伤害，甚至走到无法挽回的地步。

聪明的人，都不会执着于对方是否能接住自己的情绪，而是时刻以维护好双方的感情为标准。

有个网友分享了她和丈夫之间的一件小事。

一次，她在单位受了委屈，回家后心里那股劲儿还没过去，也没像往常那样做饭，坐在沙发上生闷气。

丈夫回来，她也不理。

丈夫问吃啥，她没好气地说：“我不吃了，你爱吃啥吃啥。”

丈夫嘟囔了一句“不可理喻”，就回屋刷视频去了。

她所期待的安慰、共情，丈夫丝毫没做到，她感到十分失望伤心。

但过了一会儿她又想，这毕竟是自己的事，丈夫根本不知情，况且丈夫一天也不容易，自己这是何必呢？

于是，她主动和丈夫说了单位的事，丈夫也知道了她情绪不好的真相，之后两人乐呵呵地在外面吃了饭。

在亲密关系中，当对方“接不住”你的情绪时，不要抱怨，更不要发火。

降低期待，稳住情绪，才能让感情越来越好。

心理学家丹尼尔·戈尔曼说：

“情绪智慧，比高智商更能决定一个人的成功和幸福。”

情绪说到底，是自己的事情，要由自己负责。

拥有以下三种处理情绪的智慧，能让亲密关系更加融洽。

一是允许对方接不住

在《爱的五种能力》一书中，作者提出了“允许的能力”。

即允许外界的人事物没有按照你的预期发展。

并指出，你的允许能力越强，内心就越强大，情绪越稳定。

武侠小说《射雕英雄传》中，黄蓉敏感细腻，郭靖却情商比较低，总是接不住黄蓉的情绪。

黄蓉虽然也会失望，但她总能稳住情绪，并不责怪郭靖，和郭靖的感情也一直很好。

所以，在亲密关系中，当对方接不住我们的情绪时，不妨学学黄蓉。

二是不压抑自己，找别的发泄渠道

弗洛伊德说：

“未被表达的情绪永远不会消失，它们只是暂时被压抑，日后会以更糟糕的方式爆发出来。”

因此，当你因对方接不住你的情绪想发火时，不妨找别的渠道，把这股负面情绪发泄出去。

比如可以去运动；找一个隐秘的地方，尽情地大喊大叫；去吃美食等等。

找到适合自己的情绪发泄渠道，是一种生活智慧。

三是增强自己掌控情绪的能力

比如在感觉情绪要失控前，学会运用“10秒钟呼吸法”、“观察颜色法”，把注意力集中在呼吸，或者视线范围内的红、黄、绿等颜色上1分钟。

也可以马上离开现场，用冷水洗下脸，到车里平静一下等等。

平时通过冥想，或者模拟对方接不住你的情绪时的场景有针对性地进行练习。

当你成了一个能自由掌控情绪的高手，就没有什么情绪能影响你了。

有人问美国心理咨询师米勒：

“一段关系，为什么越在乎越心寒？”

米勒答：“如果你希望对方做某件事，成为某个样子，而他没有，你就痛苦了。”

正所谓没有期待，就没有伤害。

因为不管多么亲密的关系，人归根结底还是和自己过。

当你不再执着于对方能否接得住你的情绪，你不仅不会烦恼内耗，你和对方的关系，也会越来越好。

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作者 | 周木叶