为啥有人会压力性暴食?而有人压力大就吃不下?如何变成第二种人?

问AI · 如何用替代快乐源管理压力性进食?
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原创 | 芙蓉营养师

    

为啥有人压力越大越累吃不下饭?而有人压力越大越累越想吃?如果是第二类,要如何变成第一类?压力性暴食真的太恐怖了。

这两种反应并非个人意志力的问题,而是身体和大脑在压力下的两种不同“求生策略”。

压力越大越吃不下,这类人的压力反应更偏向于经典的生理模型。当急性或慢性压力来袭时:

身体进入“战斗或逃跑”状态,资源会优先分配给心脏、肌肉和大脑,以备随时应对危险。消化系统这类“非紧急”功能会被强烈抑制。胃部排空减慢,肠道蠕动减弱,人自然就感觉不到饥饿,甚至看到食物会反感。

身体会释放一种叫做“促肾上腺皮质激素释放因子(CRF)”的激素。它不仅能激活应激系统,还会直接作用于大脑的食欲中枢,强烈抑制食欲。这是一种进化而来的保护机制,让你在生死关头不会还想着吃饭。

“心里装着事”会导致高度的焦虑和精神内耗。这种持续的精神紧张会占据大量的认知资源,使得“饥饿感”这种基础信号被忽略或掩盖。他们常常形容自己“忘了吃饭”或者“胃里堵着,吃不下去”。

这类人的压力反应更“原始”,身体关闭了消化功能,全力应对感知到的“威胁”。

"压力越大越想吃"这类人,反应则更多地涉及大脑的奖赏系统和情绪调节机制。

在压力的初始阶段,他们和第一类人一样,食欲也会被CRF抑制。但如果压力持续存在,身体会进入一个新的阶段,分泌另一种激素皮质醇。长期升高的皮质醇,特别是对高糖、高脂肪的食物,有刺激食欲的作用。

大脑在压力下会渴望能快速带来快乐的东西。正如你所说,“找不到一点点快乐的来源”。高热量、高糖分的食物能迅速刺激大脑释放多巴胺——一种与愉悦和奖励相关的神经递质。吃东西,因此成为一种快速、有效的自我慰藉和情绪补偿手段。

在充满压力和失控感的环境中,“选择吃什么” 是少数几个我们能完全掌控的事情。通过进食,尤其是享受美味的过程,我们能短暂地找回一种控制感和存在感,用口腹之欲的满足来填补内心的空虚和无力。

身体本能地认为,既然消耗了这么多能量(心很累),就需要补充大量能量。虽然心理疲劳和体力消耗不同,但大脑可能会发出错误的能量需求信号。

这类人的压力反应更“现代”,他们的大脑将食物视为对抗负面情绪、补充心理能量的救命稻草。

如何从“压力性进食”转向更平衡的状态?注意不是变成压力下吃不下的状态,因为第一类人的状态也不可取,长期压力下厌食会导致营养不良、胃病和免疫力下降,同样不健康。

健康是基础,变胖或者变瘦并不是。

我们其实是需要建立一个与压力和平共处的关系,不被食欲(无论是消失还是暴增)所控制。怎么办?

当压力来袭,你感到一股无法抑制的想吃东西的冲动时,停下来问自己:“我真的饿了吗?” 真正的生理饥饿是逐渐到来的,而情绪饥饿是突然的、急迫的,并且通常特别想吃某种特定食物(如蛋糕、薯片)。

在想吃东西的那一刻,用笔或手机备忘录写下当下的情绪。是焦虑?无聊?孤独?还是挫败?仅仅是给情绪命名的这个动作,就能激活大脑的前额叶(理性中枢),削弱杏仁核(情绪中枢)的冲动。

进行4-7-8呼吸法(吸气4秒,屏息7秒,呼气8秒),仅需1-2次循环,就能迅速安抚神经系统,为你争取宝贵的决策时间。

既然进食是为了快乐,那我们就要开发其他同样能带来快乐,但更健康的“源泉”。提前为自己列一个“5分钟快乐清单”,当想吃东西时,从中选一件来做。例如:

   · 听一首你最爱的、能让你振奋起来的歌。
   · 看一个搞笑短视频,放声大笑。
   · 站起来拉伸一下,做几个简单的舒展动作。
   · 抚摸你的宠物(如果没有,可以看萌宠视频)。
   · 闻一闻令人舒缓的精油(如薰衣草、柑橘)。

哪怕是原地跳一分钟、快走十分钟。运动能产生内啡肽,这是比多巴胺更持久、更健康的“快乐荷尔蒙”。

不要在身边储备那些你一吃就停不下来的零食。如果想吃,必须出门购买,这个过程的“麻烦”本身就能过滤掉很多冲动性进食。

如果实在需要口腔慰藉,准备一些需要咀嚼、低热量的食物。如脆口的黄瓜、胡萝卜条,小番茄,或者喝一杯热热的花茶,冲一杯热牛奶热豆浆或者纯椰奶都可以。

如果决定要吃,就全心全意地吃。放下手机,不看电脑,小口咀嚼,感受食物的味道和质地。这样你不仅能用更少的食物获得更大的满足感,也更容易在感到满足时及时停止。

分析你的压力源。工作?人际关系?试着将大问题拆解成可执行的小步骤。每完成一小步,就给自己一个积极的肯定。这种“掌控感”的建立,是替代“进食控制感”的最佳方式。

睡眠不足会加剧皮质醇的分泌和对高热量食物的渴望。这是最容易被忽视,也最有效的一环。

最后,请记住: 理解并接纳自己是改变的第一步。

当你理解了压力下想吃的科学原因,就不再会简单地归咎于“自己意志力薄弱”。从“觉察”这个小动作开始,一步步地用更健康的方式去安抚那个在压力下渴望被看见、被安慰的自己。

你寻求的不是变成另一个人,而是成为一个更能与自己温柔相处的、更强大的自己。