过得不满意，是你生命里少了这2个人！

十分心理

2025-11-17 23:00发布于北京十分心理官方账号

作者 | 冰千里

来源 | 冰千里（bingqianli520）

前几日与一朋友吃饭，她谈到了自己的两个朋友。

一个经常见面、一起聊天、逛街、吃饭、带孩子，“和她在一起很轻松”朋友笑着说。

而另一个尽管离得近，一年也见不了几次，“可我总想起她”，朋友接着说“但不想见她，会有压力”。

我笑了笑，陷入了沉思。

很多细心的家长也会发现，孩子总有2类朋友，一类是“不如他的”，另一类是“比他厉害的”。

他总与不如他的在一起，厉害的则敬而远之，即便家长如何说“你要多和优秀的同学做朋友”也无济于事。

这两类朋友，我分别称为“理想化客体”和“被理想化客体”。

“理想化客体”的特点是：

你认为他比你优秀，无论世俗成就（学业、工作、金钱、容貌、地位、专业）还是性格（一般指做人处事的态度）
日常生活你总浮现他的样子，遇到事情会想他是如何处理的；
想象层面，你总与他暗暗较劲，也会以他为榜样，继而引发各种情绪；
偷偷关注他的一切，却不表现出来，也不愿让别人看到；
不会觉察到潜意识对他的嫉妒、愤怒、贬低；
不轻易同他见面，因为每次见面都有压力。

“被理想化客体”的特点是：

至少在某一领域，你觉得自己比较优秀，最低也不比他差；
很愿与他见面，无聊时也总联系他；
遇到分歧，多数情况你说了算；
在他面前，你会有照顾、帮助、谦让、指导，以及同情、调侃的心理；
和他在一起会更放松，会觉得自己没那么糟；
只是你这么觉得，对方并不一定这么想，比如你认为比他优秀，他不一定这么认为，但这并不重要，重要的是“在你心里就是这么认为的”；
以上多数是潜意识的，意识上你更愿意相信，你们只是聊得来。

另外，这两种朋友不一定非得是两个人，也许是几个人或一群人。

我以为，每个人都需要有“理想化客体”和“被理想化客体”。

前者会给你动力和勇气，给你生活的目标和意义；后者会让你更活在当下、对自己更满意。

人生不就在这样度过吗：一方面要上进、积极、自律、要优秀、要不断达成目标；另一方面也需要懒惰、消极、颓废，没目标也是可以的。

我信“人性本惰”，除非对自己很不满意，否则没人愿为优秀而苦苦奔波。

但事与愿违，对多数人而言，对自己的“不满”一定超过“满意”，而从不满到满意的过程就是活着的某种意义感。

在这个过程中必须要有某种动力推动，有让自己优秀的动力，也要有让自己懒惰的动力，只是后者人们不再用“动力”这个词，而是称之为“理由”或“借口”。

但实际上这些借口和理由更是一种动力，没有它，你是无法说服自己甘于现状的。

动力仅仅依靠本人难以维系，最好有他人共同承担。

譬如注重成绩的孩子总盯着前几名的孩子；注重游戏的孩子也总盯着资深玩家；运动员总盯着跑在他前面的人；你也总盯着行业内的佼佼者，等等。

此刻你就正在理想化他们，他们成了你的“理想化客体”，也正在与你共同分担动力。

他们最好离你别太远，也别太近。太远与你无关，太近则没机会。

每个人除了这个动力，更喜欢另一种动力，譬如孩子尽管盯着前几名，但让他真正窃喜的是排在他后面的。

就算学习成绩的最后一名也会发展出另一种比别人强的成绩，什么网络游戏打架淘气谈恋爱等等。

故此，有这两类朋友作参照物，才会让人内心平衡，才不至于被必须上进累死，也不至于被必须懒惰气死。

无论“理想化客体”还是“被理想化客体”，都源于“认同”。

一个人在早年最好要“认同养育者”。

这个人也许是父母、祖父母、亲戚，也许是老师、同学或别人家的孩子，当然，最好是同性别的父母。

父母更要有让孩子认同自己的能力。

无论以身作则还是言传身教，孩子必须对至少其中一人认同，这就是理想化的过程，父母成了孩子的“理想化客体”。这会给他带来各种健康成长的动力，无论顺境还是逆境。

这样的孩子长大也更愿成为别人的理想化客体，就是我谈到的“被理想化客体”，自己成为别人的榜样，从而得到更大认同，继而获得价值与尊严，也对自己越来越满意。

但事实是很多父母做不到，甚至反其道而行之，比如指责贬低羞辱孩子，无论如何，孩子缺失了这个理想化父母的过程。

那么在他以后人生中，就会幻想出“理想化客体”。

通常情况下，这个幻想的客体与父母本人特质或对待孩子的态度成反比：

父母暴力，幻想客体就是温和的；

父母懦弱，幻想客体就是充满力量的；

父母疏离，幻想客体就是亲密的；

诸如此类。

一旦他们把幻想投注现实某人，就很容易轻信并去追随他，误以为这就是你真正的理想化客体——但幻想绝不可靠，无法认清对方本来面目，所以很可能“受伤”，这也是总遇到“渣男渣女”的关键因素。

也有可能因为匮乏，孩子无法投注给他人，只能自己成为自己的理想化客体。

这就会让你无比辛苦，因为并无经验。

这两种并不是真实的“理想化”和“被理想化”，而是某种变形，某种无法认同、无法依靠的变形，属于盲目状态，呈现出来的现实是：

总是不够、总是不满、总是消耗。

还有很深的孤独感。

“被理想化”的感觉很好，无须过多分析，只管享受其中，并尊重对方，即可。

而“理想化客体”则要经历这四个过程：维护、破碎、超越、重建；然后再次循环：维护、破碎、超越、重建。

维护：

你不会让他人或自己去破坏这个人在你心中的地位，即便别人说他不好，你不仅不信，还会为其辩解，以此维护心中的权威感，尽管别人说他不好时你也有点小开心。

这个过程很长，取决你对自己的满意度。

破碎：

随着你对自己满意度越来越高，对方的形象也越来越淡，就像一个少年有了真实的力量，就不会觉得父亲有多强壮，甚至会觉得过去那个崇拜父亲的自己很可笑。

破碎是成长的标志，也是失去的过程。

如温尼科特所言“青春期孩子是踏着父母尸体走过来的”，换句话说：

英雄死去的那一刻，你才有可能成为英雄。

超越：

开始你不敢翻越这座山，因为你不知道山后面有什么，后来你鼓起勇气翻越山丘，才发现还有更多群山等候。

无论如何，此刻你就站在过去那座山的山顶，在人生这个阶段，你超越了它，成为了自己。

那座山就是你曾经的理想化客体，别忙着继续翻越，先享受超越的乐趣。

因为每次超越都是一次自我实现，都会带来巨大愉悦感，人生的意义莫过于此。

重建：

人之所生生不息，就是能破碎之前的理想化，建立新的理想化，再破碎、再重建，这是人类进步的源泉。

事实上，在你短暂人生中的关键，恰恰就是破碎和重建的那几次。

而在这四个阶段中，最重要的是“维护阶段”。

因为每个阶段的“理想化客体”都是“你无法活出的自己”。

你的仰慕和嫉妒皆来源于此，你的嘲讽与贬低更是对自己的不满，很多时候，理想化客体就是你自己，只是把这个部分投注给了另一个人，便于你去“使用”它。

是的，“使用”理想化客体很重要，但凡你拥有了这个人，就拥有了使用他的权利，就像在你内心有一千次拥抱他的念头，也有一千次掐死他的念头一样。

使用他的前提，就是要维护他、珍惜他。因为在你内心没有强大到离开他的时候，他碎了，你就碎了。

就像被父亲举过头顶的孩子，父亲是孩子的理想化客体，孩子是开心的、骄傲的、自信的。

而此时若有人把父亲踹倒，摔得最惨的是孩子，自信也会碎一地，开心变成了创伤，修复起来十分困难。

其实，你维护的不仅仅是那个被你理想化了的人，而是你内心那份执着与坚定，那份希望感。

让他伴你同行吧，无论是同行还是对手，无论是朋友还是敌人，在本质上他就是另一个你。

这样慢慢成长，你才能在关系中活出独立的人格，做到真实的既亲密又独立！

作者简介：冰千里，觉知内在小孩理念提出者、内在小孩心灵书写发起人、一对一咨询10000+小时。知名心理学作家，著有《我与我》、《心灵书写》等。公众号：冰千里（bingqianli520）