文 | 刘美粒
编辑 | 荆欣雨
出品 | 腾讯新闻 谷雨工作室
在今天的影视作品中，如果一位男性角色身上展现出一定的先进性——一种可能超越时代的、对女性的尊重，那么这个角色会迅速出圈，受到观众喜爱。近期破圈的互动影视剧《盛世天下》中的魏王礼泰，便是这样一个角色。
他尊重女主角伍元照，尽管身居上位，但他从不把元照当做一个需要被保护的对象，而是一个非常强有力的竞争者和同行者。他认可她的能力，也渴求被她认可。当他发现女主角不仅聪明，还有情有义时，他沦陷了。
礼泰这个角色因为姚弛的演绎，成为了《盛世天下》最出圈的角色之一。
事实上，这种先进性不仅体现在“礼泰”这个虚拟角色上，也体现在姚弛身上。他今年27岁，六年前参加选秀《青春有你》出道。他关怀和体贴身边的女性。一次采访中，他被问到，你更喜欢喜欢腿长还是胸大的女生？他回答，“我觉得不要物化女性，不要用身体去定义一个人。”走在路上，有粉丝认出他，想要合影。姚弛接过女孩们的手机，主动让她们站中间，自己则把脸挤进屏幕的最边角。
每一年的妇女节，他都会在微博上真诚地祝福所有女性节日快乐，他写，“希望未来会有更多人看见女性身份的桎梏……一起创造一个没有性别偏见的世界。”他呼吁大家不被性别绑架，用心地感受自己，接纳自己。他说，是身边的各种女性，塑造了今天的他。
我们聊天的地点，定在他第一场巡演彩排的livehouse里。姚弛是个讲故事的好手，他认真地带着我们回望他的童年和出道六年的时光。小时候，父亲家暴母亲，他和母亲一起逃离了那个家。初中时，因为体重两百多斤，本名又姓牛，他成了班上最容易被针对，被开玩笑的人。后来，当他减肥成功，迎来了同学的示好时，他竟没有扬眉吐气的快感，而是卑微的欣喜，他对着终于向他释放善意的同学说，“所以你愿意和我做朋友了吗？”
姚弛是没有包袱，坦然、平静，甚至偶尔夹杂着幽默讲述上面这一切的。如今的释怀，以及他身上的先进性，同样也来源于他的家庭和童年。他在一个“全女家庭”里长大：开小店把他养大的母亲、决策果断的外婆、思维跳脱而快乐的姐姐，还有像侠客一样的小姨。她们滋养了他，给了他长大后面对困境的勇气。
很小的时候，他看电视剧时常感到困惑，“为什么女性角色总是柔情似水，或者傻白甜？为什么大家都说女生学不好理工科？”明明他身边的女性都不是这样的，她们坚韧、勇敢，充满力量。他觉得这不合理。
我们问他，“如果有一天你大火了，成为了顶流，你还会像现在这样公开表达吗？”没有任何犹豫，他说，“我会的。因为那个时候我有更大的声音了，我要让更多人看到。”
以下是姚弛的讲述：
“我也不是一个完全理性的人”
我拿到《盛世天下》剧本的时候，一看是古代的故事，我是西安人，大唐芙蓉园离我家特别近，那是我从小到大一直很想去的地方。那一刻，我突然觉得自己和这个角色很有缘。
如果说魏王和我有什么差别，我觉得还挺大的。他表面上冷酷高傲，总是把结果放在第一位，把权力放在第一位，他起初是这样的人。但我本人完全不是，我更注重体验和过程。
我们相似的地方可能在于内心深处。魏王虽然外表冷漠，但最后他做了一件非常“反人设”的事——为了元照，放弃了自己一直追求的未来。这一点让我觉得很打动人。因为我自己也不是一个完全理性的人，如果有些事我觉得是对的，我也会去做，哪怕它看起来不够理智，甚至对我的发展并不有利。
关于魏王的背景，我觉得更值得讲的，是他和女主之间的相处模式。剧本里他们前期是互相利用、互相猜忌的，这一点让我觉得这个角色特别有意思。在写小传的时候，我也把这种“互相利用”的关系做了很大强化。
对魏王来说，每一次见女主，都是一个新的节点。他一开始只是单纯觉得她是个“好用的人”；后来发现她真的很聪明；再往后，他意识到她是一个非常厉害的，可以同行的人；最后，他看到她在宫廷中不止有勇有谋，还有情有义，那一瞬间，他彻底沦陷了。
礼泰最初的冷漠和神秘感，并不是无缘无故的，而是一种成长背景造成的习惯。在我的设定里，他既不是长子，也不是最小的孩子，从小就被教育必须表现得比长子更沉稳，又要让所有人看到自己的目标感和能力，要锋芒外露。所以他会显得非常理性、难以接近。但到了后期，他做了许多和原本形象完全不同的选择——那些冲动的决定毁掉了他未来，甚至有点自毁的倾向。我觉得这也是合理的：因为在他心里，他并不真的渴望一个完美、光鲜的未来，他可能也在期待一个“不标准的答案”。
“所以你愿意和我做朋友了吗？”
其实我一直都很讨厌自己的本名“牛旭东”，因为这个名字，从小到大我被取了很多难听的外号。而且这个名字，是一个既不熟悉我、我也不怎么认识的人起的。
所以我不仅讨厌这个名字，也讨厌这个姓氏。小时候，我经常会被长辈开玩笑地说：“你们牛家人怎么样怎么样”，他们说得好像很搞笑，但我听了心里特别不舒服。因为让我长大成人、让我成为现在的我的人，并不是这个“牛”姓之下的家人，而是“姚”家的人——是我的妈妈，我的姥姥，我的姐姐和小姨……是她们抚养我、陪伴我成长。
所以我准备出道（做）的第一件事，就是把这个名字改掉。我想和我妈妈一个姓，我要姓“姚”。
我改掉名字之后就想，也许有一天，我妈妈看到“姚弛”这个名字，看到我站在舞台上、出现在一部戏里，她会感到骄傲。她会说：“这是我们姚家的人，这是我的儿子，是让我骄傲的儿子。”我希望能给她这样的感觉。
至于“弛”这个字，我以前一直以为是公司找人算的，后来才知道不是。我是一个非常容易紧张的人，尤其是早期在《青春有你》的时候，每次发言都会手抖。所以他们希望我能变得“松弛”一点，希望我能更加自由、放松地面对世界。
现在有时候粉丝会叫我“牛旭东”，虽然我不喜欢那个名字，但他们叫的时候，我好像也没那么讨厌了。他们会把“老牛”、“牛同学”和各种表情包、emoji连接在一起，变成了一个可爱的符号。在他们嘴里，“牛”这个字变得有趣、亲切了，我就没那么抗拒了。
大概是在12岁到14岁之间，我最胖有200多斤，经历了一段很严重的被排挤。其实小学的时候就有一点了，但没有那么严重。真正严重是在初中，有段时间，班里几乎没有人愿意和我说话，也没有人愿意和我做朋友。
那段时间，对他们来说，我不讨人喜欢的理由很简单：我很胖；我姓“牛”，这个姓对他们来说很奇怪，于是我成了班上那个最容易被针对的人。
后来，我姐姐要举行婚礼，我希望能以一个更好的状态出现在她人生最美好的时刻里。于是我开始节食、跳绳。虽然这个减肥方法并不算健康，但最终我真的瘦下来了。
新学期开学，有一个以前欺负我特别狠的同学突然跟我说了一句话。我记不清那句话具体是什么了，但他语气里带着一点友善。我当时心里一震，惊喜地回他：“所以你愿意和我做朋友了吗？”
他愣住了，说：“我愿意。”我当时高兴坏了，心想：“你愿意和我做朋友？太好了！”他曾经那么讨厌我，现在愿意喜欢我了。其实在减肥之后，我感受到的并不是那种潇洒说出“你们这些曾经欺负我的人都给我滚”的快感。相反，我只是觉得“我能得到他们的喜欢，这简直太好了”。我因此特别重视这些关系。
这种对“被喜欢”的执念其实一直持续到了我刚出道的那几年。那时我非常在意别人怎么看我，别人期待我是什么样的。但后来我意识到，这样下去不行。
我必须把我真正的东西呈现出来。我要表达我自己，而不是去满足别人的想象。如果我一直活在“别人想看到什么”的框架里，我会非常难受。我需要去展示，因为我有太多故事想要去倾诉了。
一个来自于全女家庭的男孩
我的妈妈是一个非常坚韧的人。在我很小的时候，大概八九岁的样子，我爸爸经常家暴我妈妈，他也会打我。那时候我们家开了一家面馆。我记得很清楚，一个特别热的暑假，每当他们吵架，我爸爸就会拿擀面棍打她。
有一次，我看到我妈的眼睛好像睁不开了，其实是因为汗水一直往下滴，滴进她的眼睛里。我爸还在旁边挥舞着擀面棍抽她。我当时特别害怕，我怕她会撑不下去、活不下去。我就对我妈妈说：“我们赶紧走吧。”然后，我们就离开了那个家。
离开之后的日子其实过得很艰难。我妈妈一个人带着我跟姐姐两个孩子，换了很多工作。她去给人家打胡辣汤，还去西安康复路那边做事，上货、下货，因为她以前做过百货公司的销售员。每天都特别辛苦，但她一直撑下来了。
她从来没有跟我们这些孩子抱怨过一句。她把家收拾得很干净，让这个没有父亲的家看上去也很完整。我不用担心上学的事情，也不用担心学费。
直到长大后我们聊起这些，我才知道她当时有多么辛苦。第一次真切地意识到妈妈很累，是在青春期的时候。那时的我，其实并没有把注意力放在家人身上，而是过多地放在学校的朋友那里。那是我第一次得到同学的认可，我太珍惜这种感觉了，于是忽略了妈妈的状态。
有一次，学校组织类似研学旅行的活动，费用大概要5000块钱。我很想去，就跟妈妈要钱。那时我心里想的是：别的孩子都有，为什么我没有？于是和妈妈吵了起来，显得特别不懂事。后来我回房间学习时，隐隐约约听到外面传来抽泣声。我走出门发现，妈妈把自己蒙在被子里，很小声地哭。
我不知道她当时在想什么，是不是对我太失望了。但我更害怕的是，她会不会觉得自己作为母亲不够好，没能给我想要的东西。直到现在，我还会经常想起那个让她伤心的瞬间，也提醒自己：以后不能再让她伤心了。
母亲是一个非常强大的人，同时又是一个非常聪明的一个人，她很有智慧。比如我回老家见到她跟亲戚们交流的方式，又或者她在街边水果摊讨价还价的样子……我发现她面对不同的人，会有不同的说话方式，有一整套她自己的处世之道。
其实当年我妈是很有生意眼光的，要不是因为我爸什么事都不敢做，她应该早就成功了。在九十年代，她曾经想做儿童车的生意，已经稍有起色了。当时她怀孕了，我爸就各种反对，说家里不该折腾，不支持她的决定。
最后她没能做成这件事，隔壁的人把生意做成了。我一直觉得，我妈当年要是得到一点点支持，她一定能做得更好。
我的外婆是一个特别能拿主意的人。她有四个孩子，再加上这些孩子的孩子，整个大家庭的大事小情，其实很多决定权都在她手里。
比如我当年想上大学，目标是去北京。我妈妈当时其实舍不得我走，但外婆却说：“孩子想去大城市看看，就应该支持。”正是因为她坚定地站在我这边，我才得以顺利考到北京去。
外婆也非常有爱心。我们小区里有不少老人，很多都是子女不在身边、年纪八九十岁的那种。外婆年轻时跟他们做过邻居，或者在小区里遛弯时认识的，只要她知道哪位老人独居，她就会主动去关心对方。她会记下他们的电话号码，经常打电话问：“今天吃饭了吗？身体怎么样？”其实你知道，老人和老人之间这样的关心背后，是在确认他一个人在家是否还好。如果哪天有人联系不上了，她就会上门去看。
我姐姐呢，则是一个思维特别跳脱的人。她有自己做事情的方法和逻辑，有时候别人会觉得：“你这样做会不会对你不好？”但她总是会坚持做下去，并最终证明她是对的。
她是那种特别快乐的人，至少在我小的时候是这样。她喜欢追星，还爱看偶像剧。我小时候看的大多都是她喜欢的那些内容。可以说，我想成为一名艺人的梦想，就是小时候在她身边开始慢慢启蒙的。
我的小姨更是一个非常特别的人。她从小就跟我姥爷一起学武术，是个很有侠气的女生。在我姥爷去世之后，家里其他人，比如我大舅、小舅，并不是那种能站出来保护家里的人，于是我小姨就站了出来。
以前，我们家附近住着一家开小旅馆的人，家里有两个男孩。他们看到我姥爷不在了，觉得我们家都是女生，好欺负，就跑过来拿石头砸我家的窗户。
我小姨知道这事后，特别硬气，直接拿着砖头追着那两个男孩跑了三条街。
我在这些女性身边长大，所以我小时候电视上对女性的塑造总让我觉得不合理。他们总是用一些固定的词汇去形容女性，比如“柔情似水”、“粉色”、不擅长理科、“傻白甜”……这些词成了主流描述方式。
如果一个女生生气了，哪怕她只是合理地提出自己的诉求，也会被说成“歇斯底里”；但如果一个男生歇斯底里地提出了自己的诉求，他会获得一个类似于真性情这样的词。
电视里描述的那些女性形象，和我身边的家人完全不一样。这让我感到有些奇怪，但当时我以为那是因为电视里是另一个世界。
后来我上了大学，读了英语专业，我们的教授会讲很多新的概念，比如女权、种族平等这些。上过这些课之后我才意识到，原来电视里的那些形容词，是“刻板印象”，是社会试图用某些固有的词汇去缩小一个女生的可能性。
我这才明白，原来那些让我从小就觉得“不对”的地方，背后都是有原因的。
你说这样的家庭环境对我有怎样的影响？我觉得所有的都是好的影响。它让我成为了一个“正常”的人。
假如有一天你真的成为顶流，我还会坚持为女性发声吗？会的，一定会的。因为那时候，我的声音更大了，我要让更多人看到、听到。如果有人质疑我的发声的话，我只会觉得他是不属于未来的人，他是属于过去的、不美好的时代的人，未来的世界一定是更平等的。
做自己喜欢的事，就会感到骄傲
我有一个经常会想起来的画面。在我还是个小胖子的时候，我会把家里的窗帘拉上，放起音乐，然后一边唱一边跳，在家里面满屋子跑。可是一旦有人回家，我就立刻停下。
当时我觉得自己应该去学习，而不是唱歌。我也不希望他们知道我喜欢这些东西。就好像喜欢唱歌、跳舞是“不对的”。
高考后，我在地大读的是测绘工程专业。现在回想起来，这其实说明我骨子里是一个很冲动的人。因为填报志愿的时候，我只想着一定要考到北京来。在我心里，如果中国有一个“好莱坞”，那一定就是北京——很多导演、歌手、演员、娱乐圈的一切都聚集在那里。我从小就梦想着能站在舞台上表演，所以当发现自己的分数能到北京的大学时，我就毫不犹豫地想方设法要来北京。
报测绘工程专业，其实也没做功课，只是觉得自己挺喜欢画画的，想着如果当不了艺人，至少还能画画。结果进来才发现，这个专业重点是“测”，而不是“绘”，做的更多是测量而不是绘画，于是我决定转到英语系。事实证明，在英语系的几年，我确实学到了很多东西。
直到出道之前，我都不是真的相信自己能够格当艺人。但在地大读书的经历对我后来做艺人、搞创作影响很大。地大本身是地质类的大学，我们会接触到很多矿石知识，还会学“地质英语”。我对水晶特别感兴趣，可能就是因为地大的“基因”在我的血液里流淌。
更重要的是，我在英语系的教授那里接触到了很多在老家完全接触不到的概念，比如性别平等、种族议题、环保等等。这些让我有了发声的动力，也让我成为现在的自己。
课余时间我参加了棒球队，还跟摄影社的学姐一起拍片子。但最重要的是，我加入了一个叫“爱乐人”的组织，组建了我的第一个乐队Oceanic，我们当时经常去学校附近的排练室，排练我们最喜欢的摇滚，那段时间特别快乐，也让我更坚定地觉得以后要一直做这些事。
（拍戏之后），我会担心“自己不是表演科班出身，会不会差别人一截”。但有时候我跟学表演的朋友聊，他们说自己很早就出来拍戏，在学校里也没参加什么乐队社团，没能体验到那种大家一起热血排练的氛围，他们会很羡慕我。那时候我才意识到，其实我不必担心，我有属于我自己的生活体验。这些东西对表演来说同样重要。后来我慢慢也不再担心这个问题了。
大学让我整个人变得更加完整，现在我喜欢的那些东西，好像都是在我大学时候被我吸收进来的。可支撑我能有这些探索的，其实是家庭，尤其是我的妈妈。只是很久之后我才慢慢意识到，她背后承担了多少。
从2019年开始算，我出道已经六年了。《青春有你》之后，我演了不少男一，但说实话，那时的我没有准备好。这六年里，行业经历了很多变化，不管是大的环境，还是行业内部的各种动荡。我自己也有过低谷期，那时候我变得很奇怪。我以前是一个对世界充满好奇、对很多事物都很有热情的人，我看到阳光就会觉得好美，我会用手去触摸风的温度。可是有段时间，我突然变得非常麻木，我看到任何东西都没有感觉了。我想起一些事情，那可能影响了我的状态：刚出道那几年，我认识了一些同期的朋友。大家都是差不多的起点，有些人发展得很快，有些人中途离开了这个行业。很多离开的人，其实是很有才华的。
我不知道自己算是“好”还是“不好”，也不清楚自己在行业里处于什么位置，很迷茫。我开始想：像他们那么优秀的人都会离开这个行业，被淘汰，或者主动选择离开。那这个行业的标准到底是什么？到底需要什么样的人才能被看到？我想了很多，也开始担心自己是不是还有机会，我还能在这个行业待几年？会不会有一天走着走着，我也离这个行业越来越远？会不会有一天，我就再也没有机会去出我想出的专辑，做我想做的事情？
我开始健身，进行很多表演训练，从前年开始，我感觉自己对角色的理解能力越来越好了，演戏对我来说没那么难了，在《闻香探案录》《相思令》《流光引》中，我的表演会比之前更得心应手一些，到了《盛世天下》，我的自信心更强了。
去年下半年开始，我给自己大半年的时间，准备专辑，而写歌对我来说是一种很大的治愈。因为写歌这件事，我主动去观察世界，总结自己的生活，然后一步一步把作品完成。在录音棚里看着一首歌一点点成型的过程，会让我重新感到兴奋。慢慢地，随着写歌的推进，那些消失的感觉和状态也都回来了。
我决定，既然想做，那就别等了。就从“做”开始。不管我在这个行业还能待多久，我都要做我想做的事情。
比如《盛世天下》这个项目。当时也有人劝我不要接这个戏，因为它是互动剧，又是游戏改编，具有一定难度。但我看了导演、了解了工作室后，我觉得这是个有意思的合作，于是我接了。结果，它成了我入行以来播出效果最好的作品之一。
还有cosplay。以前我也没想过艺人可以cosplay，但我喜欢，我就去做了。后来我还发现，原来身边也有很多艺人朋友也想试，只是之前没有人带头。
我喜欢音乐，想用音乐表达自己。于是我写了很多歌，一百多首，今年做出了我的第一张原创专辑《你可笑的情人节》，公司为我报名了《金曲奖》最佳新人，不管能不能入围，我都很开心。这就是我想做的内容，是属于我自己的故事，我很满足。
经历了这些之后，我开始不再焦虑这个行业能给我多少、我还能在这里待多久。因为我已经在做了，我也会一直做下去。
新专辑《人生百货商场》这首歌的灵感，其实最早来源于一次我坐电梯的经历。那段时间我状态不太好，工作也不顺，被很多导演拒绝过。因为《青春有你》的经历，加上我的气质和形象，不少人带着有色眼镜看我，他们不觉得我是一个演员。
有一次在电梯里，我看到一个碳酸饮料的广告，画面是喝下饮料后主人公立刻变得超开心，身边还有一堆朋友跟他举杯干杯。可实际上，你喝了饮料不会有这种感觉，那只是一种虚幻的承诺。
我就在想，如果幸福真的能被购买，那会不会像百货商场里的货架一样？我想要变得强壮、勇敢、外向、能说会道——我只需要扫一个商品的条码，就能获得对应的特质。我甚至能通过这些商品，永远远离那个我不喜欢的自己。于是，这首歌的概念就诞生了。
这首歌发出来之后，有粉丝在微博、小红书上写下他们的理解。有的直接说我是“小艺术家”，也有人和我同频，认真分析MV里“货架”“扫码”的隐喻。我看到这些反馈很感动，也很开心，因为他们get到了我真正想表达的东西，也理解这不是无病呻吟，而是我真实的感受。
也许我现在还是“非主流”，我的歌也可能永远不会成为主流。但我还是会坚持去做，因为这是我喜欢的事情。哪怕不容易，我也希望喜欢我的朋友们也能坚持做自己想做的事。你会因此骄傲，而不是后悔。
其实我的目标一直很简单，就是想出一张自己的专辑。今年已经实现了，所以我有了新的目标：希望能出更多的专辑，同时演一些角色，让大家在想起这个角色时，能记得他的台词，或者是一个标志性的动作。这个时代节奏太快了，我不能奢望大家都记住我，但至少能留下一个被记住的瞬间。
我当然想被更多人看到，因为大家都说被更多人看到就有更多自由。但我也会疑惑：当你真的被更多人看到时，是否还会有那样的自由？我不确定。但我很清楚，我希望自己能一直做想做的事情。（来源：腾讯新闻）
* 版权声明：腾讯新闻出品内容，未经授权，不得复制和转载，否则将追究法律责任。