都说天下没有不爱孩子的父母，但有时最爱你的人却伤你最深。美国心理学家苏珊·福沃德在《原生家庭：如何修补自己的性格缺陷》一书中首次提出了“有毒父母”的概念。
并不是所有的父母都有能力爱自己的孩子，有的父母对孩子过度控制、情感勒索、情绪虐待、暴力打骂，种种行为犹如化学毒素蔓延，给孩子造成严重的心理困扰，伴随随着孩子的成长，伤害不断加深。这样的父母被称为“有毒父母”。
外人眼中的“完美家庭”
大二男生飞飞家境优越，父亲是公司老板，母亲是内科医生，飞飞在校成绩靠前，连年获得奖学金，性格温和，人际关系良好。然而，令外界料想不到的是，一回到家，飞飞就变成一个小魔王，情绪不好时会跟父母动手，甚至拿刀架在母亲脖子上。
在外人看来近乎完美的三口之家，内部却是矛盾重重。当老板的父亲很忙，很少顾家，当医生的妈妈有强迫倾向，工作中极其认真细致，照顾儿子虽然无微不至却是过于严苛，家里干净整洁得像宾馆，家中物品多是单色系，她常常呵斥儿子：“又把沙发弄脏了！又把鞋子弄乱了！”动辄得咎的孩子，感觉自己干啥都是错的。
飞飞眼里的妈妈，总是脸色阴沉又充满焦虑，她竭尽全力培养儿子，制定了严格的家规，不管内心感受如何，不管什么情况，飞飞都必须严格遵守。妈妈在学习方面更是要求严苛，飞飞一年级时，有一次考试因为写错了一个字没得满分，母亲就拿菜刀做出砍他手的架势。被砍手的巨大恐惧阴影，至今让飞飞心有余悸。
父亲在家中经常性缺位，妻子无法在丈夫那里获得足够的爱和支持，就紧紧抓住孩子，把情绪和期待全部投注到了儿子身上，儿子的情感需求被无视被压抑，母子之间形成了不安全型依恋，由此导致飞飞以牺牲自己、讨好满足他人的方式处理人际关系，虽然在外人看来谦逊有礼、为人和善，但他的内心总认为自己无能、不够好、不受欢迎、不值得被爱。
这种过于紧密的母子关系，不是真正的爱和支持，是母亲失望、焦虑、忧伤的补偿，是对丈夫的愤怒，是夫妻关系失衡的代偿。孩子成了父母实现自己理想的工具，而不是一个有血有肉有情感有自我的人。
日本临床心理学家信田小夜子指出：那些自诩伟大母亲的人，背后其实都隐藏着“恶魔的影子”。当母亲出于对老公的绝望，把满腔热情和全部精力倾注到孩子身上，这种控制欲极强的培养是令人窒息的，孩子处于痛苦之中而又难以反抗。类似这样的母亲是不是应该反省一下：自己是不是在利用身为母亲的事实，去抵消人生的失意？
“打击教育”下的鑫鑫
遭遇情感虐待的孩子，情感发育受阻，成年后如果没有及时解决儿时遗留的创伤，就会在生活上出现症状，当遇到突发事件，就会成为导火索，导致问题爆发。
大三男生鑫鑫，幼儿园时只要与小朋友打架，不管谁对谁错，回家后必遭母亲责骂。小学时，有个同学逼迫鑫鑫背着他，不背就得缴纳一块钱，鑫鑫背了。老师发现这事后，让鑫鑫的父亲处理，父亲却没给儿子撑腰：“孩子玩儿嘛，小事没必要太计较，背就背一下嘛。”中学时，有一次同学欺负鑫鑫，按着他的头撞墙，鑫鑫一度不敢去学校，也不敢跟父母说，他很清楚说了只能换来一顿打骂。
鑫鑫很小的时候，母亲把每月的大部分工资拿出来，给他报班学钢琴，学不好就用尺子或皮带打手，鑫鑫一只小手抹眼泪，另一只小手慌乱地找琴键，一边弹，一边无助地哭。后来鑫鑫出事，妈妈对记者说：“不是说严格管教才能成材吗？难道严格管教也错了？”
与很多父母一样，鑫鑫的爸爸也是望子成龙，但他的良苦用心却跑偏了。他信奉“男孩不能宠”的教条，热衷于通过“打击教育”磨炼儿子的“心理承受力”，他从来没有肯定和鼓励过儿子。他后来承认：“我当过兵，对儿子说话像下命令，不解释理由，并且言辞尖酸，常常一针见血扎他要害，凡是他非常喜欢干的事，我就想浇点凉水，不让他过热过激。我怕他以后给我惹事，我是为他好。”爸爸还会在背地里去找教钢琴课老师，让老师多打击儿子。鑫鑫说：“我上一次课，被打击一次，越上越没信心。”
有一段时间鑫鑫逃学上网打游戏，爸爸就把儿子弄到没有窗户的地下室继续练琴，足足关了一个月。妈妈后来回忆说：“这孩子个性太‘奴’（懦弱），怕男的，尤其怕他爸。”出事后的鑫鑫在庭审时说：“我练琴完全是机械的，痛苦无奈特压抑，经常想自杀，除了无休止练琴外，我觉得活着没有意思，看不到任何人生希望。”
美国女作家贝尔·胡克斯在《改变的意志：男人，男子气概与爱》一书中指出：父权文化将男子气概推向了两极化，男子气概表现为：或是趋于暴力，或是极度脆弱。
父母的教导方式，导致鑫鑫自卑懦弱、胆小怕事，遇事不敢面对、不敢担责，不懂如何应对，只会隐藏或逃避，他甚至恐惧犯错，因为一旦犯错被父母知道，又将是一波暴风骤雨式打击。当他开车撞伤了人，随即陷入恐慌，下意识的反应就是隐藏与逃避，他担心对方记住车牌号，事情就会暴露，然后爸爸就会知道，就会饶不了自己！于是，他选择了让对方永远闭嘴。
当一名70后女记者听到鑫鑫故事，立刻想起自己小时候失手打碎一只碗，随即陷入那种如临大敌般的恐惧。她把碎片拼在一起，形成一只全是碎纹的白瓷碗，窝在一摞碗的最上面，忐忑不安地等着妈妈回家。成年后的她至今还清晰地感觉，那个黄昏比童年里的任何一天都要阴暗、都要漫长。当妈妈回来发现后居然大笑，还跟邻居当笑话讲，打碎碗的那个小女孩当时不是如释重负，而是莫名其妙的郁闷：“就这样？难道就这么过去了？”
创伤锁入童年的小琴
台湾省的心理咨询师周慕姿在《羞辱创伤》一书中提及女生小琴的案例。读小学的她，有一次放学回家时不小心摔伤了膝盖，一直流血，她哭着往家跑，邻居阿姨看到后想帮她包扎，但她不敢接受帮忙，担心麻烦了别人会被妈妈责骂。妈妈下班一回家，果然气得跳脚：“我刚才在楼下，邻居们跑来说你受伤不让人包扎，是因为怕我生气，人家还以为我这个当妈的有多恐怖，让女儿怕到不敢让别人包扎，都是你不小心！”
妈妈随即对小琴一顿毒打，小琴又痛又怕、又羞又怒，幼小的她觉得不该做错事（磕伤自己）、不能让妈妈丢脸，至于伤口痛不痛并不重要。小琴觉得自己不被在乎，自己的需求不能太多，因为那样只会给人添麻烦，而世上没人会保护自己，没人会重视自己的感受，就连亲妈也不会，以后凡事只能靠自己。小琴的这种创伤被锁在童年的记忆里。
心理咨询师告诉小琴，疗愈的第一步：可以找个小玩偶，把它当成小时候的自己，然后试着对她说：“那时候的你，一定又痛又难过。你一定吓坏了吧？你多么希望妈妈能够呵护你，可妈妈的做法深深地伤害了你。可是，你知道吗？那不是你的错，那真的不是你的错。”然后，可以拍拍、摸摸，甚至拥抱一下这个小时候的自己。
斩断父母之“毒”的传承链条
当然，多数父母都希望孩子好，他们对孩子的心理伤害多是无心之举。有的父母信奉“不打不成器”、“棍棒底下出孝子”等代代相传的教子之方，其实那些不过是貌似聪明的馊主意，有的父母在童年遭遇心理创伤，本身就是有毒父母的受害者，有的老师和家长训斥犯错的孩子时，不去倾听孩子的内心，却常常把这样的话挂在嘴边——“你对得起生你养你的父母吗！”仿佛孩子在任何时候都应该把父母置于生活的首位，否则就是不孝。种种情况下，父母之“毒”如魔咒一般一代传一代。
如今，当我们理解了上述三个故事里的心理学机理，是时候把这种恶性传承之“毒”彻底斩断了。（文/张加军）