做了几百场教练之后，我发现一个普遍的认知：只要我们改变了外部事物或者得到了什么，就能摆脱烦恼，人生幸福平安。
估计大家年轻时都和我一样吧，梦想有一位白马王子爱上了我，然后我们结婚了过着幸福的生活。
这样的童话故事我们小时候没少读。结果走进婚姻才发现柴米油盐的一地鸡毛才是常态。
我们进入婚姻后，发现一地的鸡毛，又寄期望于对方的改变，让我们继续过上幸福的日子。结果发现这是不可能实现的目标。
有了孩子，我们希望孩子乖乖听话，不闹情绪。为了这个目的我们想尽了方法，结果孩子该闹脾气照样闹，几乎不按我们的要求来才是常态。
孩子上学后，我们发现他学习费力。花钱补课，陪伴学习，希望他能提高成绩。结果发现他还是原地踏步。母慈子孝的日子似乎遥不可及。
工作上各种不顺心，想着换一份就好。换好了之后发现依然有各种不如意。事业一帆风顺成了一个遥不可及的梦想。
聊这么多，其实我想说的是，没有人能通过改变外界事物或者得到什么就真正的好起来。
这里我说的是“真正”。因为我们可能会暂时好起来，但是总有下一个问题冒出来。
1
曾经的我也是寄希望于外界事物的改变。
多年前老大上幼儿园时，经常 “不听话”，早晨出门拖拖拉拉，回家不肯洗手，吃糖太多…我和她爸爸经常为这些事情生气。
然后我记得最经典的一幕就是在两个孩子睡下之后，我找出一本正面管教的1000个方案，然后对着目录找到她相应的问题，比如拖拖拉拉，然后仔细研究书里的解决方案。把她爸爸叫过来一起看，一起学习。
然后第二天我们就用上了，然而，根本不管用啊。老大根本不按照书里的套路出牌。
现在我理解了为什么不管用。因为我根本就是想着怎样用这些方法来套路她，按照我的想法来。
怎么让她不吃糖了，怎么让她一进门就洗手，怎么让她不拖拖拉拉的。
我一直想着让她不拖拖拉拉，用尽各种方法。然而到了小学一年级，新的问题产生了，那就是作业也拖拉了。
看吧，我有多失败。作为一个爱好学习的妈妈，我一直在努力学习，一直在试图引导她，然而没什么变化。
我后来明白了，那段时间，我一直在努力的通过学习来试图改变“她”，从而满足我的期待，满足我期待中的“她”的样子，不吃糖，回家认真洗手，快快写完作业。
我认为只有这样，我们才能母慈子孝。
2
我和我先生婚后经常有的一个场景就是，当他皱着眉头不高兴，一下子就把我点燃了。
我实在不理解挺高兴的事情时他为什么那么扫兴。然后我朝他发火，他也生气，我们开始互相攻击，朝对方尽情的发泄情绪。
那时候我是多希望他有所改变呀，我把一些课程介绍给他，希望他学了之后能有所改善。
结果是，我对他的不满意反而上升了：你都学习了…明白了…怎么还这样子！一点都没变化呀。
现在回想起来，那些年在职场的时候，一方面我努力工作，另一方面我又总是受迫害感满满，总觉得公司太“压榨”我了，害得我休息不好。
所以每份工作我做得都是很辛苦但是又不开心。为了让自己找到一份“满意”的工作，我选择了出国读书。可是，回来后找到了新工作，但是过了蜜月期后依然是各种不开心。
直到后来，我终于明白了。原来梦想着改变外在来让自己的生活好起来：有份满意的工作，夫妻举案齐眉，母慈子孝，根本就是天方夜谈。
3
我一路走来，深刻的认识到：唯一可行的路就是深入自己的内在，去观察和了解自己的内在运作模式，去调整自己的内在模式，打破自己的内在障碍。
这样说，可能有点虚头八脑的。还是来讲讲我的实在案例吧。
后来我开始到处学习，我开始练习的第一个能力就是自我觉察，也就是观察自我，了解自己的能力。
慢慢的我观察到，我对老大充满了“不耐烦”甚至很嫌弃，只要她“不听话”，我的那个不耐烦就来了。和她说话的态度就是一种“嫌弃”的态度。
观察到这些，我真的出了一身冷汗。这难道不是我十月怀胎用爱抚养的孩子吗？怎么我会对她这样子。
意识到这些，我开始慢慢调整我对她的态度。她不洗手，我会调侃的和她说：我来闻闻，哇，我被熏晕了。她嘎嘎乐了，跑去洗手了。
她爱吃糖，导致她有一阵饭量不好。我就带她去看中医，让医生给她讲。慢慢的她吃糖少了，饭量也上去了。
她的拖拖拉拉，也通过一场教练对话让我得到了醍醐灌顶的答案，让我对自己也有了充分的觉醒。
孩子的拖拉其实是一种活在当下的状态。反观我们成人，包括我自己，总是把自己安排的满满当当的，做着这件事想着下一件，总是活在对未来的焦虑里。
然而，孩子需要很多的时间去自我探索，活在当下。我们在当下的状态里时间越久，内心的力量就会越强大。如果我总是把她强行从当下的状态里拉出来，用焦虑感染她，她对未来就会慢慢开始有焦虑。
意识到这些后，我对她的拖拖拉拉有了更大程度的包容，对这件事也不怎么焦虑了。
✦
•
✦
她马上12岁了，六年级，已经步入了前青春期。她热情，充满生命力和感染力。主持和策划学校的开学活动，组织班里同学一起出去玩。
和大家认知的青春期相反，她和我的关系反而越来越亲密了。
每天早晨上学的路上，她都会和我说道说道学校和班里的事情。当然，出门和同学吃饭也不忘记找我要钱，哈哈。
我对她的未来没有丝毫的焦虑和担忧，她的状态、抗挫折力、内在的韧性，足以应对未来的风风雨雨。
4
通过教练的对话和学习，我也梳理了和我先生的矛盾，我意识到我对先生不高兴的愤怒是源于我进入婚姻的期待。
谈恋爱时，作为一个一直都很紧绷的人，我在他身上感受到了那种松弛感。
我是被他的松弛感吸引进入婚姻的，或者说我希望从他身上得到松弛。然而当他展现出紧张愤怒的时候，我就接受不了。这和我的期待大相径庭。
当我意识到了自己的紧绷，让自己慢慢松弛下来之后，我对他的紧张不高兴反而没那么愤怒了，变得能接受了。
因为我不再需要他的松弛来滋养我了，反而我能包容他的情绪了。
慢慢的，我对他的成长也放下了要求。我自己需要那么久的时间，他也需要呀。一旦我对他放下了要求，他也有了很大的变化。
聊到这里，可能有姐妹会问：我成长了，如果对方不成长，怎么办？
我想说的是，其实这个问题的背后就是对外在还有期待，还是把希望寄托在外在事物的改变上。
放下对外在的期待，把注意力收回到自己的内在上来，才是唯一的路。
退一万步说，就算对方没变化，我们自己改变了，看待对方的视角就会有变化，我们可能会看到之前看不到的一些积极美好的一面。
我们的心态也会积极乐观起来，就这样的变化来说，一点也不亏呀。
幸福是由我们自己内在心灵的成长带来的，而不是依靠外界事物和人给予的。
我结合我自己的成长经历，打造了一套女性成长内在陪跑课程。
在这套课程里我会通过教练对话让大家梳理清楚自己，转变视角和认知来调整自己，提升心力能量。同时也会教授大家提升自我觉察力的方法。
可可妈碎碎念：
延伸阅读
从紧张疲惫的二胎妈妈到满满松弛感的幸福力教练