作者丨珂文和张德芬空间主笔团
来源 | 张德芬空间
ID | tefenchangpublic5
被强势的母亲控制了大半辈子的齐明月，终于勇敢起来反抗，决心按照自己的意愿，去北京做记者。“我执意去北京，会不会太不孝了？”
“我不是动摇，我是担心我妈。”
为何当我们想做的事情跟父母的意愿相悖时，我们会不自觉地摇摆不定，甚至改变自己的想法与选择？隐约觉得父母的意愿在拉扯自己的人生，却又很难坚定自己。想要摆脱父母的控制，但强行改变自己以后，又忍不住“记恨”父母。甚至人至中年，内心深处依旧一边渴望父母认同，一边又向往挣脱，活出有力量的自己。对有的人来说，会有很拉扯、拧巴、甚至被情绪胁迫的体验。朋友小文，她从小由母亲独自抚养她长大，除夕她打算去丈夫老家过年。她担心母亲过年没有自己陪伴，会失望、难过、孤单。
与此同时，小文又觉得委屈：“她又不在乎我，怎么会难过呢？”
想到之前过年跟妈妈吵架，生闷气；
想到每次见到她都如临大敌的，生怕惹她生气；
想到即便相安无事，她也没有开心的感觉，而是如释重负……
小文一边觉得去丈夫老家过年挺好的，一边内心又牵挂母亲。这让她始终无法做出一个让自己真正心安的决定。- 总会因为很小的事情跟母亲发生争吵，做不到情绪稳定，也不能坦然跟母亲分开；
- 内心深处依旧渴望母亲的爱，希望她念着自己的好，但母亲总是沉浸在自己的苦难剧本里，无法看见她的需要；
- 渴望做自己，希望自己能不受母亲的情绪左右，但总会在矛盾发生后愧疚、自责，反复被情绪拉扯。
这是小文在母女关系中的体验，但对有的人来说，来自父母的情绪“控制”则是会扼制、消磨他们的自我与生命力。《父母的羁绊》一书中，作者尼娜·布朗讲述过一个故事：45岁的加里事业有成、家庭美满，在外人眼中他堪称人生赢家。但只有他自己知道，他内心一直有一个声音，不断在指责他：这个声音从童年时期开始，持久地“控制”着他的言行。有一次，他正忙着处理一个特别棘手的工作，忙得焦头烂额。加里本来想拒绝，但听到母亲说：“你都好久没陪我了。”度假期间，他白天强打精神，陪伴母亲；夜晚，通宵达旦地熬工作，整个人憔悴不堪。这让加里陷入了深深的自责之中，他甚至开始出现自残的倾向。为什么明明我们已经是成年人，甚至结婚、生子，拥有自己的家庭后，还是会被父母牵动情绪？或许，我们可以在小文和心理咨询师的对话中找到自己的答案。“当然啊！一直是我在迁就她，她从来没有迁就过我！”“谁不希望拥有一个温柔、体贴、爱护孩子的母亲？她对我的那些伤害，她从来都不承认！”“听起来，你有一个理想母亲的标准，并且希望你的母亲能够向着这样的标准去改变？”“因为只有她符合这个「好母亲」的标准，你才不会这么难受、生气、受伤？”但是痛苦是我们自己的，父母可能永远不会改变，这些痛苦只是来清晰呈现我们对父母的各种期望——我们对父母的期望
当你感觉父母在控制自己，希望他们改变的时候，你也在对父母施加某种控制。因为我们总是被父母左右，甚至是常常“牺牲”的那个角色。明明对父母的各种索求已经很不耐烦了，可还是会忍不住要随了TA的心意；
明明被父母密不透风的控制压得喘不过气，可想到父母失望的眼神，反抗的心瞬间退缩；
明明想按自己意愿追求爱好，可在面对父母不同的声音时，还是会不由自主地选择顺从，压抑心底的渴望……
这些被控制的感受无比清晰、强烈，我们又在其中控制父母什么呢？在这个答案背后，藏着我们异常执着、渴望被父母填补的未被满足的“爱”。事实上，几乎每一个感觉自己被父母控制的孩子，都在小心翼翼地等待父母的一份回应：而我们也就能依靠父母的这句话、这份看见，缓解自己心里的各种委屈、愤怒、不安与恐惧，获得内在的安宁与平静。小学四年级时，网友参加了作文比赛，凭借出色表现获得第二名。她满心期待父亲的夸奖，然而父亲却冷冷地说：“这肯定是抄的。”尽管后来老师证实了她的清白，父亲却从未道歉，只是淡淡地“嗯”了一声，便再无下文。除非她爸爸能意识到自己的错误，跟她说一句“抱歉”。有被出轨的妻子，在等待老公的一句“我错了”；
有被父母以“为你好”过度干涉自己选择的孩子，在等待父母的一句“我错了，当时不该那样限制你。”
有被朋友伤害的人，在等朋友说的一句“我错了，是我误会了你”。
然而，在心理学上，真正能治愈一个人痛苦的办法是：谁痛苦，谁改变。忽视自己的行动，而总要求他人改变来缓解自己的痛苦，何尝不是一种对他人执拗的控制呢？这份“我执”，会让你始终困在受害者的位置上，无法真正解脱。尼采曾说：看似被控制的弱者，实则也在无形中制约着强者的行为。简而言之，凡是让你觉得控制的，实则也在被你悄悄控制。然而真正的爱，是放手，是信任，是尊重对方的独立人格，是给予自由与成长的空间，而不是捆绑与束缚。大多数父母的性格、行为模式早已在他们几十年的人生经历中根深蒂固；就像一棵生长多年、根系错综复杂的大树，想要撼动谈何容易。在这个基础上，每当与父母交流互动时，带上一份觉察。比如当你和父母讨论某件事，你感觉自己的情绪开始因为他们的态度或话语而产生波动时，立刻在心里默默按下 “暂停键”。是愤怒、委屈，还是焦虑？
问问自己，为什么会产生这样的情绪？
是因为父母的某句话刺痛了曾经的伤疤？
还是因为他们没有满足你内心深处的某个期待？
然后，试着用语言在心里描述自己当下的情绪和感受，比如：通过这样的练习，不断增强自己对情绪的觉察能力，当你能清晰地看到自己情绪产生的根源时，你就已经在摆脱情绪控制的道路上迈出了一大步。因为我们害怕这些情绪会让我们看起来不孝、不懂事，甚至为此自责不已。然而，正是这种对负面情绪的压抑，才是我们内在冲突的根源。当你感到不满时，可以在私下里大声喊叫、写下你的感受；“我感到愤恨，并不意味着我不爱父母，我只是有权感到不舒服。”这种对话能够帮助你接纳自己内心的复杂情感，而不是陷入内疚或自责中。无论是学习一项新技能，还是追求一项兴趣爱好，开始专注于自己真正想做的事。当你感受到生命力的流动时，你的情感也会变得更加充盈，生活会有更多的动力。通过不断成长和进步，你会越来越明白自己的独特价值。在这个过程中，你也会感受到内心的满足和充实，而不是单纯依赖父母的认同。到最后，你会发现，有时候这样做着做着，你和父母的关系会慢慢改善；就算父母依旧没有改变，但你活出了自己，所以他们是否改变也不重要了。张德芬空间（ID：tefenchangpublic5），由知名作家张德芬女士创办，分享自我负责的个人成长理念，倡导心理健康的生活方式，帮助读者产生积极转变。直播间里，排满了抑郁休学孩子的妈妈
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