在追女孩的过程中，你有没有这样的困惑：
一、跟女生交往总感觉对方忽冷忽热，放弃了可惜，总觉得坚持一下还有戏。
二、不到黄河不死心，明知对方不合适但就是不想放弃。
三、容易遇到烂人，即便知道对方烂，但总还想“坚持”。
之前连麦中部分男生都存在这样的情感误区：面对已经明显反感自己、态度冷淡的女生，仍然执着挽回，陷入“越排斥越想修复关系”的循环，这种一味自我感动的做法，最终却往往让双方的关系更加恶化。
事情本身无好坏，好坏都来自于你对这件事的判断，大家好，我是凡事都有解课程组的猫爵士，今天我们就来好好聊聊如何判断两个人是否合适，以及追女孩时到底什么情况下该放弃，什么情况下该坚持。
不合适的人常见的一些特征
不合适的人在感情中往往有一些明显的特征，如果你遇到了，就要警惕了。
一、跟异性边界感很差。
比如在同一个公司里，她总是和不同的男生关系都特别近，美其名曰“我性格活泼，喜欢和男孩子玩”。但你会发现，她和公司里的女生基本都不玩，而且一般其他女生对她的评价都很差。这样的女生，即使和你在一起，也很难给你安全感，因为她不懂得和异性保持适当的距离。
二、她跟你有回应，而且让你感觉很有希望，但你却总感觉你们走不近。
她会和你聊暧昧的话题，叫你很亲热的称呼，见到你时反应也很好，让你觉得自己有机会。但当你想进一步发展时，她却总是往后退，你们之间缺乏真实的情感，好像有一堵无形的墙隔着，两个人无法走近。其实这就是她在吊着你，一边给你希望，一边却又不让你真正走进她的内心。
三、来来回回反反复复，一会说不跟你谈，回头又主动来找你。
有时女生会突然说“我们还是做朋友吧”，让你伤心难过；可没过几天，又会主动联系你，让你重新燃起希望，就这样反反复复被她的情绪牵着走。
这种女生，很可能只是把男生当作备胎/工具人，通过跟男生的各种关系来获取各种便利，利用男生想要征服她的心理获得好处。
四、关系很近之后还跟个算盘一样，你让她干嘛她才干嘛，从来不知道对你主动做一些情感表达
你们已经相处了一段时间，关系也比较亲密了，但她从来不会主动为你做一些事情。比如你生病了，她不会主动关心你、照顾你；你心情不好，她也不会主动安慰你。只有你提出要求，她才会去做，而且做得很敷衍。这样的感情，只是你单方面的付出，没有真正的情感交流。
五、不愿意在朋友圈或者公开的地方发布跟你有关的内容，因为怕不好安全撤退
比如两个人已经确定了恋爱关系，她却不愿意在朋友圈晒出你们的合照或者提到你。她的理由是怕父母朋友看到后盘问、怕万一将来分手了丢脸，给自己留了一条退路，但其实是在情感上她对你的确认性不是特别强。
六、用“进步话术”逃避责任。
比如有的人会说“真正的爱不应该被婚姻绑架，真爱一定是能够让彼此都感受到自由”“爱情很重要，但自由更重要，不要以爱的名义捆绑我”之类的话。
这些话听起来很有道理，其实是在逃避责任。她不想为这段感情付出，不想承担恋爱中的义务，只是想享受被爱的感觉。
七、慷他人之慨。
比如她会说“我觉得一个有格局的人是不会计较这点付出的，反正你可以报销，要么你就把钱付了嘛”、“你都已经等了我半年了，不在乎再多等这一下”。这是典型的情感PUA，她总是站在道德的制高点，要求你为她付出，却从来不想自己能为你做什么。
总结来说，感情中衡量对方能否交往的最基本原则是看其是否有利他性，即做事说话会考虑他人感受，而非只想着自己。
需要警惕的几类人：
1、“应该型”的人：这类人凡事只知道指责别人，把自己包装成受害者，擅长用话术绑架那些对自己不自信的人，没有道德负担，容易做出过分的事。
2、情感疏离型：和他人交往时只是用情商、话术应付，不付出真心，让对方感觉不真实，没有情感积累，可能只是想从对方身上占好处。
3、用政治正确话术包装要权去责”的心态：男的讲男权话术、女的讲女权话术，一天到晚都在强调自己的不容易，本质则是向对方伸手要好处，而非真心付出。
4、娇生惯养、有公主病、少爷病的人：在感情中只想索取，缺乏付出意识和共情意识，凡事指望别人来替自己做，比如同居了还不想做饭，总想着依赖父母。
5、过度情绪化的人：遇到问题不从大局出发，一哭二闹三上吊，用情绪化给对方施压来解决矛盾，只顾自己，不顾及他人感受。
以上这几类人常常会用各种方式来掩饰自己自私自利的本质，容易混淆视听，给人感觉"有戏"，而且本身条件还不错。所以我们在找对象时一定要擦亮眼睛，不要被表面现象迷惑。
谁更容易成为“受害者”？
生活中，有些人总是在感情里被假象蒙蔽。这类人往往有以下特点：
一、习惯性地以“对方是不是对我有意思”这种心态去衡量对方
有些人在和异性相处时，会把“对方到底对我有没有意思”当做核心问题，对方的一个眼神、一次聊天、一场约会，都能让他们每天像 “数花瓣” 一样反复琢磨 “他喜欢我 / 不喜欢我”，把大量精力浪费在猜测对方的态度上，失去理性判断的能力。
二、可能患有”ROCD关系强迫症”，是强迫症的一种亚型
从心理学角度看，这种过度纠结“对方是否喜欢自己” 的行为，属于“关系强迫症（ROCD）”，是强迫症的一种亚型。在相处中，一旦喜欢的人对自己态度冷淡，就会觉得 “被排斥”“不被喜欢”，从而陷入无限的焦虑和内耗中。
三、自我价值感过低
为什么会出现这种心态？本质上和“自我价值感过低” 有关。这类人往往很自卑，会把 “他人的认可” 当作衡量自己价值的唯一标准。
就像有的人会因为“掰不开蚊香” 就陷入抑郁，觉得自己一无是处。在感情中，他们会把对方的喜欢与自身价值强行绑定 —— 对方态度好就觉得“我值得被爱”，对方冷淡 就觉得“我很糟糕”。
四、过度追求正反馈，陷入过度的情感依赖，容易“吓退正常人，吸引烂人”
因为依赖他人评价，这类人会过度地追求正向反馈和正向结果：渴望对方时刻关注自己、回应自己，一旦达不到预期，就会陷入焦虑，甚至通过“夺命连环 call”“写小作文” 等方式索取反馈。
这种过度依赖会产生两个极端后果：
1、吓退正常人：正常人在相处中需要彼此尊重和空间，过度依赖会让对方感到压力巨大，最终选择离开。
2、吸引 “烂人”：居心不良的人往往会利用这种依赖心理，比如对于 “漂亮但没主见、缺爱” 的女生最佳的控制手段就是甜言蜜语+忽冷忽热，在渣男眼中，这种女生好看又好骗，是绝佳的下手目标。
五、缺乏长线规划，容易“请瘟神”。
这类人还有一个共性：对于自身的情感需求缺乏清晰的长线规划，对于他人的了解又粗略和浮于表象，这样很容易在感情中请到瘟神。
比如：在相处中，只看到对方的颜值，却忽视对方的价值感、生活习惯等长期相处的关键因素，就很容易“踩坑”。
真正健康的关系，一定是要先明确自己的核心需求，再理性观察对方的行为。当你不再把自我价值寄托于他人的反馈，而是专注于自身成长，反而会吸引那些真正尊重你、欣赏你的人。
关系已经较近了，什么时候该放弃？
该坚持还是该放弃，除了关注这段关系的可得性以外，最应该关注的是对方是否具备正常的情感功能。
有的人不具备情感功能，不一定是人品烂，单纯的就是在感情中只有“欲”而没有“爱”。
一、暧昧对话超过1个月，双方关系还不能更近一步就可以放弃了。
如果你们每天都在聊暧昧的话题，发各种暧昧的表情包，但一个月过去了，关系还是没有任何进展，还是停留在原地。这说明她只是把你当作聊天的工具，并没有想和你进一步发展的意思，你就可以放弃了。
二、尽管对方反馈很好，感觉不到对方的真情实感，心里总是很别扭的时候可以放弃。
她对你的态度很好，对你的关心和问候也都有回应，但你就是感觉不到她的真心。你们之间的交流只是表面的，没有深入的情感沟通，你心里总是觉得别扭。这种情况下，即使她反馈很好，也没有必要继续下去了。
三、当你做错事第一时间是批评责难而不是关心，可以放弃。
在你做错事的时候，真正在乎你的人，会首先关心你有没有受伤，有没有心情不好，而不是一味地批评责难你。如果她总是对你恶语相向，说你“蠢”、“废物”，那说明她根本不在乎你的感受，这样的人可以放弃了。
四、你遇到事情的时候她只是跟你讲一些空洞的安慰话语，可以放弃。
当你事业受挫、生活遇到困难的时候，她只是说“别难过了”“一切都会好起来的”这种比较敷衍的话，完全感受不到对方真正关心你为你着急的心意，也不想着为你做些什么。这种空洞的安慰，没有任何实际意义，说明她对你的事情并不上心。
五、聊底层三观，比如生育，婚姻家庭关系，财务规划等等，如果双方差异有3个点以上，基本可以放弃。
三观是一段感情的基础，如果在生育、婚姻家庭关系、财务规划等底层三观上有很大的差异，而且有3个点以上，那以后的生活中肯定会有很多矛盾。
比如你想要孩子，她却坚决不想生；你希望婚姻中两个人互相扶持，她却觉得婚姻会束缚她的自由。这样的感情，很难走得长远。
六、总是莫名其妙地消失，然后又莫名其妙地出现，电话从来不及时接，对于自己消失的原因总是一笔带过，这时候就可以放弃了。
如果她总是突然消失，电话不接、消息不回，当你问她原因时，她又敷衍了事。这说明她可能还有其他的感情关系，在做时间管理，你只是她众多选择中的一个，这样的人不值得你去坚持。
在感情中，我们不能只关注这段关系有没有戏，更要关注对方是否适合交往、是否有利他性。感情是两个人的事情，需要双方的共同努力和付出。只有找到那个真正适合自己，愿意为你付出，和你有共同价值观的人，才能拥有一段幸福长久的感情。
所以，在追女孩的过程中，一定要保持清醒的头脑，不要被表面的现象所迷惑，该放弃的时候果断放弃，该坚持的时候也要有勇气去争取。希望大家都能在感情中找到属于自己的幸福。