你有没有这种经历？
无论是对感情，对生活，对事业，对家庭，当你长久处于一种困惑的，无奈的，痛苦的，不知道如何做决定的状态时，你整个人都是心不在焉的。
你绞尽脑汁每天都在想如何跨过去，失恋了就想如何忘掉对方，喜欢的人不回消息你就挂在心里；
可某一天，你忽然就开窍了。
忽然产生了一个念头：“原来影响我这么久的人，感情，困惑，也不过如此。”
在感情里，当这个念头产生，就意味着你迈入了“过情关”的门槛。
而真正具备了“过情关”能力的人，能通吃任何关系。
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能够“过情关”的人，都具备这些内核
第一：顺从自己的内心
没有分别心，没有执着，没有表演式索爱，更没有自我感动式付出。
比如说：
你为对方付出，应该是你发自内心的，而不是为了迎合讨好对方；
你不再要求对方一定按照你的意志做事，生活，迎合你；
你不再计较对方跟你身边人的伴侣比起来，有什么优势或缺点。
你更在意的是什么？
一切以你内心的召唤，你情感的需求，你价值感的表现为主。
你想要什么，就会跟对方直说；
你的情绪产生了什么变化，也会跟对方沟通。
而不是什么状态？
想要，你却不好意思直说；
不开心，你就冷着脸，等对方来猜你的心思；
想和对方结束关系，却没有直说的勇气，而是用各种冷暴力，断崖式失联的方式逼对方提分手。
内核稳定的人，一定是遵循内心的感受。
想法，需求，情绪是一体的，是能够坦坦荡荡跟对方沟通的。
第二：拥有接受一切人离开的勇气
这是不执着，打破情执。
小孩子才会撒泼打滚，小伙伴不跟自己玩了，就跑到对方面前质问原因。
在成年人的关系里，分别，感情结束都是一瞬间的事儿。
你不需要去执着关系能走到哪一步，不需要用各种方法挽留对方。
你要有什么能力？
当对方在消耗你，让你不舒服，你有果断离开牌桌的勇气；
当对方离开你，辜负你，你也有转身就走的魄力。
谁离开你，是对方的损失，而不是你的损失；
你离开谁，是降低彼此的损失，是维护自己的主体性也保留对方的体面。
当你身上同时具备这两种内核，那么你就具备了完整的自我，具备了过情关的能力。
-02
那些过不了情关的人，都不具备自己的“主体性”
一个最普遍的现象：
跟对方暧昧也好，恋爱也好，进入婚姻也好，整个人就像“退行”了一般。
失去理智，失去成年人的头脑，退回了孩子的幼稚，巨婴，无法承担自己的责任。
把关系搞得很黏稠，恨不得时刻和对方在一起；
把自己的生活搞砸，节奏搞砸，然后将自我全都转移到对方身上。
大多数人以为：
“只要我足够靠近，付出足够多，对关系足够热情，对方就不会离开我”。
实际上呢？
靠得太近，把对方抓在手里，对方只会想着如何逃离；
投入太多，你会因沉没成本太高，分不清是爱还是执念。
为什么很多人在暧昧关系里玩不起？
对方不回消息了，就患得患失，一整天都开心不起来；
对方主动结束关系，和别人暧昧了，就过不下去了；
明明只是暧昧，却试图掌控对方，让彼此的关系越来越远。
本质都是：没有主体性。
你需要做的是什么？
给生活，给你自己寻找更多的“支点”。
注意力支点，情感支点，主体性支点。
简单来说：
对方不回你消息，你也有别的事情做，而不是陷入焦虑；
对方想和你结束关系，你也无所谓，你每天的时间都被安排很满。
顶级过情关的玩家，从来都不会将爱情视为“生命中的唯一选项”；
你必须去找到自己的生活节奏，找到你所热爱的事情，对世界，对生活，对自我有强烈的好奇心和研究的欲望。
你如果对某个人产生了“我这辈子非你不可”的念头，那等待你的，就是自我设限的牢笼。
你不是非别人不可，别人也不是非你不可；
在这个世界上，人人都是自己的第一责任人，而掌控自我，不被任何人，任何关系拿捏的前提，就是找到属于你的“主体性”。
话题：
你具备过情关的能力吗？
在关系里，你会被对方拿捏吗？
作者何所欢：
专注两性情感，婚姻家庭，性格成长，社交关系等分析，关注我，为你带来更多知识。