智者不入爱河，但寡王可以结婚
格十三
2025-05-09 09:03
发布于上海
育儿领域创作者
文 | 十三姐
接着上回说。
由于我毕业的时候顺带感谢了一下老公，有拳师说我“爱男”。这我其实能接受，我不能接受的是有人说我秀恩爱。
你触到了我的逆鳞朋友。
我费了九牛二虎之力，头悬梁锥刺股地展现着什么叫「智者不入爱河，寡王一路硕博」，到头来你看我的眼神还是在爱河里浪的那种眼神......老天奶，那我这些年白干了？
实不相瞒，对一个已婚多年的事业型女人来说，提那些情啊爱啊啥的都是低端话题。你说我会秀恩爱，相当于说爱因斯坦会做鸡兔同笼。
至于我秀恩爱了吗？这么说吧，恩爱这东西就像事业线，挤一挤总是有的，但不多，就看你愿不愿意挤了。
我通常是不挤的，我的人设是寡王，专注自我提升才是我人生的浓墨重彩。老公这个角色就像隔壁老王一样，属于邻居、朋友、热心市民，区别是隔壁老王不用帮我拿快递和倒垃圾。
很巧，前几天有朋友跟我讨论心理学，也谈到了婚姻与爱情。她若有所思地问我：“你相信爱情吗？”
好家伙，我能相信那玩意么。
但是我寻思着，突然这么问一定不是简单地想得到一个粗暴答案，多半是她相信了爱情，到我这儿来找佐证。
出于人道主义，我说：“我相信。”
她问我：“那你觉得爱情重要吗？”
好家伙，我能觉得那玩意重要么。
但我寻思着，她多半是既相信爱情又觉得爱情很重要，到我这儿来寻求认同感。
又出于人道主义，我说：“挺重要的。”
然后她问了我一个至关重要的问题：“爱情经得起考验吗？”
我一听，她可能偶像剧看多了。这回我不能再骗小孩了，我只能以我有限的哲学观粗暴地回复她：“不要考验爱情，考验爱情的人终将失去爱情。”
那么问题来了：漫长的人生里，我们应该如何抵抗经不住考验且注定逐渐弥散的爱情带来的无奈？
一个好主意是：结婚。
与其他方式相比，结婚更有助于你心无旁骛地成为寡王。
因为如果你不结婚，可能就要面临谈恋爱；可你结婚了，就没人找你谈恋爱了，这样才能彻底不入爱河，一路硕博。
所以关于婚姻与爱情的关系，你以为前者是后者的结晶，其实是结界，搞不好还是结石。
世界还是那个世界，婚姻还是那个婚姻，消逝的爱情还是那个消逝的爱情，曾觉得灰暗冷漠的周遭都没有变，但是你活成了寡王，一切都很容易明亮起来。
我这个人晚熟，要是早熟的话，30岁之前我就可以告诉你这些致命的道理，但我自己也是38岁才明白这个的，为什么是38岁？这只是一个巧合，不重要。
重要的是，把焦点放在自己身上，就会真正成熟起来。而有些让人自洽的东西，在不成熟之前是打死也理解不了的。
婚姻有几万种解释风格，恩格斯说这有利于社会生产力，斯腾伯格的理论让婚姻行使了哲学价值，但归根到底，从中体验的只有我们自己，所以让自己不拧巴就是终极目标，谁越早做到就越早舒服。
心理学里关于爱情的章节，是我在考试中唯一丢了分的板块。
班杜拉和同理心以及卡巴金甚至催产素都没有把我压垮，唯独爱情建构理论要了我的半条老命，那道破题是这样的：
A. 一对从不吵架的夫妻，但是丈夫认为爱情就是互相吸引，彼此追求；而妻子认为爱情应当是无微不至的陪伴。结果，当丈夫遇到一个追求自己的人的时候，很快就选择离开了妻子。
B. 张三和韩梅梅，他们发现彼此的血型、星座和生辰八字都是如此的匹配，因此选择走在了一起
C. 一对恋人从小青梅竹马，两小无猜，两个家人也非常愿意看到两人最终能够在一起。尽管两人分分合合，最后两人还是在父母的催促下走在了一起。
D. 已经订婚的一对男女朋友，当谈到买房子的问题的时候，男方认为双方可以不依靠父母而靠自己打拼，可以先租房子；而女方认为双方都可以依靠父母换取更好的生活，而男方不愿意让父母承担买房子的费用，其实就是一家人对自己的轻视。结果双方的感情逐渐破裂，最终分道扬镳。
问：哪一个例子更难用斯滕伯格的爱情社会建构理论来解释。
在我这个如花似玉的年纪探讨爱情理论，就像在一锅鸡汤里让我捞出一碗纯净水。是，鸡汤里曾经倒进去过水，但谁能捞得出来？
正确答案是C。这个爱情建构理论意思就是爱情是什么不能由社会约定俗成，得由每个亲历者自身下定义。
气得我当时就想把我老公揍一顿。
也许爱情的知识点就是这样，总能给出一个令人心有不甘的答案。
自打学了爱情的理论，我开始思考自由意志与爱情的关系，其实爱情是玄学，是谎言，是剥削。
但爱情归根到底是什么？有人说，我们
会给自己列出一个标准清单，告诉自己我喜欢的人应该符合ABCDE等等标准，但可能你老公都不符合那些标准——所以爱情=你打破自己的标准。
我觉得还不对。爱情也不是打破标准，是我们根本不知道自己的标准是什么，直到步入婚姻才发现了自己真正的标准，一直到结婚N年后，才发现是瞎了。
所以，爱情其实是我们认识自己的过程。
大多数人的一生都是在重新养育自己，对感情的认知更是一次又一次重生的过程。
爱情只是让你发现真实自我的无数个工具之一。婚姻则是这个工具的外挂，因为爱情还有一个功能：暂时性蒙蔽。
时间会让这种暂时性蒙蔽褪色，你对其更深一层的认识会再一次暴露，于是你对配偶有了怨言，就会环环相扣，恶性循环，把他的缺陷放大，然后怀疑爱情消失了，觉得婚姻是个假象......
前几年有个非常有名的编剧跟我促膝长谈，她说“我不能接受婚姻里没有爱情，如果没有我就不要这个婚姻了。”
后来她的确是离婚了，但她的话让我思考了良久。人和人是不同的，有些女性天生自带浪漫主义情怀（其实大多数都这样），有些在长大后逐渐减弱，而有些带着憧憬进入婚姻，再带着失望做出改变。
最终，大多数人都是在婚后开始抛弃浪漫情怀的，不是觉得不好了，而是觉得不实用了。
实用性，是时间对年龄的嘉奖。
当你发现一样东西的实用性小于基本生活需求，那它的价值会自动减弱。
我说我想吃个小点心，让老公去买，他问在哪，我说宋记饼家，他说“现在没空，下次路过再说吧。”
后来我找了代购小哥帮我买了，小哥不到一小时就送到我家门口，还加了微信，说“以后不管我想吃什么都可以直接找我，我会给你送到家。”
你看，这是爱情和婚姻的区别，爱情就像是外卖小哥，是无论何时“直接找他”，而婚姻是“现在没空下次再说”。
我不会因为小哥有求必应就爱上他，那是因为我们知道爱情已不是必需品，他给我提供的情绪价值才是。
换句话说，婚姻也不是必需品，自己能感受到的幸福感才是。
但也有个好消息：只要别老在婚姻里拿爱情来说事，就会少一些烦恼和纠结。
智者不入爱河，但寡王就算结婚也照样一路硕博，因为婚姻是生命的一部分，配偶不是全部，自己才是永恒的主角。
结婚十年后你和老公之间到底是爱情、亲情、战友情还是病友情都不重要，重要的是这是一个家庭，能不能过的评判标准不是有没有爱情，而是能不能离。
按照斯滕伯格的理论，没有人可以定义好的、坏的、成功的、失败的爱情。那么按照我的理论，没人可以把婚姻给标准化。
我们不一定活出朋友圈里那种恩爱秀不完的婚姻表象，但每个人都有自己诠释婚姻的方式。别管是爱情还是婚姻，建立自己的体系，爱也好不爱也好，结婚也好离婚也好，不参照别人，找到自己的婚姻人格。
十三姐
魔都高影响力KOL
著有《了不起的中年妇女》《了不起的中国妈妈》《带夫修行》
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