咨询师让我明白，放下前男友就是放过我自己
我与心理咨询的相遇并非偶然，在我真正开始做咨询以前，我就已经对它很好奇了。那阵子发生了一些事，让我一直无法走出来，很长一段时间无法睡觉，焦虑、担忧、自责，情绪经常崩溃。但因为当时的我对心理咨询有一种偏见，觉得「有病的人才去看」，也怕被人歧视，于是我选择了「曲线救国」的一种方式：报心理咨询学习班。我报的班不是以执业考证为目标的，更多是讲心理知识在生活中的实际运用。在那个班里，我听到每个人的畅所欲言，看到大家的互相接纳，感受到了一种美好而又和谐的气氛。班里大多是女性，除了一位已经从事心理咨询工作好几年的男性。记得某次我们探讨到一个育儿话题，一位姐姐苦恼于婆婆带小孩的方式不合自己心意，抱怨婆婆不让自己带孩子。我们听了以后，特别热心地为她出主意，如何说服婆婆或者自己该怎么做，可是她好像总有其他的理由去拒绝与否定。我们恍然大悟。是因为潜意识里并不想，才有了种种理由。那是我第一次意识到心理咨询的魅力，它那可以直达内心、直通本质的力量。后来我因为学业的缘故，停止了报班学习，同时又真正有了去咨询的勇气，我便正式开始和一个咨询师做咨询。我断断续续地在同一个咨询师那儿做了近六年的咨询。每次觉得跌入深渊时，好像咨询总能把我拉回地面：
当我逃避跟领导的交流，我在咨询里意识到是我和我爸的关系出了问题。我爸对我来说是权威一样的存在，他给了我许多却也一直控制着我。我把这种关系投射到了与领导的相处中，感觉到权威的控制而渴望逃开。当我和喜欢的人关系出了问题，我在咨询里意识到我是一个「共谋者」，我习惯的施受虐模式让我总把关系代入到伤害里。当我发现这些是我的问题时，也会觉得思考让我更痛苦，但我同时也慢慢地变得更愿意为自己负责任。我看到了我的不够爱自己，我的自我接纳不够，我脑袋里总有一个「理想的我」在批判「现在的我」。我和咨询师讨论权威的关系，讨论我的感情，讨论我的工作。我在咨询里被咨询师全心全意地聆听与理解。我们在道路上结伴前行，共同探索。去年，我结束了四年的恋爱关系，好像忽然退回成了一个小孩儿。我像祥林嫂一样不停地在朋友那里寻求安慰，朋友看着反复无常的我，既无能为力又万分疲倦。我不忍、也不想再去打扰朋友。我用了看书、冥想、运动等方式来自我调节，时常觉得自己好起来了，却在下一刻又坠入悬崖，尽管我一遍遍跟自己说要放下，尽管我知道一切都已经是过去了。看书、冥想和运动让我有一定程度的好转，但也并不妨碍在我某个晚上忽然崩溃，什么都做不了。然而此时，咨询师仿佛成了我的一棵稻草，总能给我带来心绪的平静与对自己的新见地。在咨询师的陪同、理解下，我才看到，我不是放不过前男友，而是放不过自己：我看不起这样放不下的自己。我的自我否定、自我怀疑、自我攻击让咨询师尽收眼底。咨询师对我说，这样的我已经很勇敢、很煎熬了，不应该被看不起。听到那句话，我泪如雨下，好像内心里连我自己都不能接纳的另一个我被看到了、被接纳了。于是我也终于看到了「她」，我可以心疼地抱抱「她」，告诉「她」，放不下他并没有错。「她」已经很煎熬了，我为什么还要责怪？每当我重复地为同一个问题烦恼，咨询师都会耐心地倾听我、理解我、包容我、真的关心我。我们一起探寻着我的模式：我对于施受虐的执着，我内心深处的不配得感，以及真实的我自己。如今我懂得了咨询是让自己变得更健康的一种方式，就像是把肩膀上的担子一个个卸下来，让自己有机会看清楚哪些是自己的责任、哪些不是，同时更加坚定自己的选择。从前的我从来不觉得喜欢施受虐的自己可以被接纳，我也看不到别人眼中我的好。我觉得自己卑微、无助又渺小，没有人在接近我之后还能长期忍受这个我。如今，我看到了一部分发着光的我自己，「她」如此可爱又如此善良，没有什么坏心思，「她」如此值得爱。而我愿意成为那一个永远陪伴着「她」、爱「她」的人。