-01
婚姻的核心并不是爱，而是价值匹配
爱是进入婚姻的前提，你总不能跟一个完全没感情，看到就心烦的人结婚吧？
即使对方有钱，恐怕你也不想在婚后，每天都看到一张讨厌的脸，跟讨厌的人同床共枕。
爱是前提，喜欢是前提，再退一步说，不讨厌彼此，能吃到一起，聊到一起，睡到一起的情侣，就能顺利进入婚姻。
婚姻的核心规则，一定是价值匹配。
你说“门当户对”也行，你说“价值交换”也行。
这样的婚姻才是最稳固的，如果两个人相差太多，那么站在高处的人，一定会产生优越感；
即使TA爱你，也会施舍你，怜悯你，同情你，最后爱消失了就变成了嫌弃你。
一旦将来你们俩发生了不可调和的矛盾，对方一句话就能让你痛不欲生：
“你拥有的一切，哪一个不是我给你的？”
价值匹配包括很多：
首先，你们要三观相似，至少在很多方面是意见，观点，看待事情的角度应该是相似的。
这样在婚后的生活，就不会太无聊，不至于产生太多争吵。
其次，你们对感情的付出是相当的。
是否经济相当，并不是绝对的，但至少要能弥补对方所没有的。
比如：你不如对方有钱，那你就要在别处能找补回来。
最后，两个人背后的家庭应该相差不太大。
相差太多，夫妻之间往往会产生很多矛盾；
你不仅是跟对方结婚，你更是跟对方背后的家庭打交道。
想要稳定的，心里不慌的婚姻，价值匹配是核心。
-02
夫妻之间大多数争吵，原因都是“不被看见”
比如说：
结婚之后，妻子就放弃工作，在家相夫教子，全职太太；
文能提供情绪价值，武能一手扛着儿子一手提着菜，风风火火跑回家。
她最需要的是什么？
是被认可，被看见，被赞美。
当她的这种心理、情感需求被满足，她就不会因自己是全职太太，而产生太多的抑郁和负面情绪。
因为她相信丈夫对她的爱，也看到了丈夫对她的心疼和付出。
但是，如果丈夫没有体谅，没有理解，没有看见她，还处处嫌弃她，她心里面一定是痛苦的。
矛盾和委屈积压久了，必定产生大的矛盾。
站在丈夫的角度看，也是如此。
当他为家庭，为婚姻，为妻子付出很多时，他也需要被赞美，被需要，被崇拜；
这些，是男人骨子里的情感需求。
如果他不被看见，甚至总遭到妻子的指责和嫌弃，他也会爆发，会沉默，会向外求。
婚姻从来不是简单的“我爱你”这么简单，而是真正看见对方，双向奔赴，共同付出；
只有齐心协力，才能经营好家庭。
-03
即使再亲密，也应当给彼此保留一些“自由和空间”
最合理的夫妻关系应该是什么样的？
同住屋檐下，依然能有各自的空间；
这个空间，是心理空间，也是距离上的空间。
人人都有负面情绪，都有沉默期，都有不想和人说话，不想分享的时刻；
这个时候，人就想躲在自己的舒适区，安全区里面，直到自己消耗完，再出来。
你可以拥有书房，可以拥有沙发，可以拥有阳台，这是你们都需要的空间。
你也需要社交，需要朋友，偶尔想不带爱人孩子，跟朋友出去吃饭逛街喝酒。
你说是不是？
“形影不离”，只是理想意义上的夫妻关系；
能够长久稳定的夫妻，一定要学会给对方空间。
爱人在书房里看书，你就在沙发上躺着看剧；
尽管你们互不打扰，但在忙完各自的事情时，也能坐在一起依偎聊天。
有了边界感，也有亲密感，关系才能稳定。
如果对方总干涉你，阻碍你的兴趣，侵入你的边界，掌控你的意志……
你下意识的反应，一定是抗拒，是厌恶。
久而久之，你们俩就会爆发激烈的争吵。
-04
你真正变好，才有主动权
很多人在婚姻里患得患失。
他会不会离开我？
他会不会背叛我？
如果婚姻里没有忠诚了怎么办？
一切的焦虑和患得患失，都源于对自我能力的不自信；
倘若你有能力，你越来越好，那么你根本就不需要担心对方是否离开，是否忠诚。
到那个时候，主动权就完全在你手里了。
对方离开了，背叛了，能如何？又怎么样？
你已经具备掀桌子的能力了，你能果断离开，随时都不缺少异性的关注、靠近与示好。
当你站在高处的时候，你的心态就是自信的，是无所谓的。
你没有筹码，所以你才觉得离不开对方，或者离开了对方自己过不下去。
话题：
经营婚姻关系，你有什么建议？
作者亦开怀：
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