创号8年第861篇
安慰记作者王一丹
编辑tianQ
不知道多少糖丸儿和我一样，每隔一段时间就需要从人群中逃开，让自己独处一会儿。独处对我来说是一种“充电”的体验，一个人卸下一切负担，舒服地躺下的感觉实在是太爽了。然而这种一个人的快乐时光却总是特别短暂，每当假期结束，想到又要回归工作与社交，甚至会感到更难过。
曾经我将这种状态简单归结为休息的时间不够，但最近我突然意识到，长久以来，一头“房间里的大象”被忽视了——我们对独处的渴望，是我们在社交中背负了太沉重的压力与负担。
这种压力可能会出现在不同的社交场景中。在进入一个陌生的环境时，可能会不自觉地开始察言观色，不停揣测怎样的言行举止才是合适的；在关系亲近后，可能会变得愈发在意对方，如果让对方失望了，就会陷入强烈的沮丧当中。我们也可能在面对某些特定的人，例如父母，领导，或者某个朋友的时候，会感到格外的紧张。它们的共同特点是，我们感受到了别人的期待，并且这种期待就像沉重的枷锁一样，让人喘不过气来。
今天，我们就来聊聊，面对别人的期待，如何卸下沉重的枷锁，获得更多的自由。
在社交中，我们身边时刻环绕着别人的目光与声音，这些目光与声音中，无可避免地隐含着许多看法、评价与期待。坐地铁时，邻座的肢体语言期待着你与ta保持距离；朋友讲八卦时，一连串的微信消息期待着同样热烈的回应；和家人聚会时，父母的话里话外透露着对子女工作生活各方面的期待。
人际之间的期待是正常的，也是无法避免的。真正让人倍感压力，成为枷锁的，是不能被辜负的期待。换句话说，我们感受到的不只是期待，更是一种必须被满足的要求。例如，我们可以心安理得地到晚上才回复朋友早上发的微信，但是却不敢不秒回领导发在工作群里的消息。
我们可以轻松对待朋友的消息，是因为我们知道，即使没有及时回复，对方也会理解和包容我们。而我们不敢不马上回复领导的消息，也是因为我们知道，不及时回复，领导可能会很生气，后果会很严重。所以，别人的期待，需要在一些附加因素的助推之下，才会转化成充满压力的要求。这些助推的因素可能会来自所处的环境，来自对方，也可能来自我们的内心。
1. 环境容错率太低
一些社交场合的容错率更低，需要更谨慎地遵从规则。大家或多或少都曾经历过一些“容错率更低”的社交场景，例如求职面试、工作应酬，或是初次进入一个陌生的社交聚会。这些场景大多有一些必须遵守的规则，有一个“需要我们成为”的样子。这些容错率低的场景，会让人更加注重自己的言行举止，要小心地符合其中的规则，才不会受到排斥与拒绝。
2. 别人不合理的期待
有时，我们面对的他人期待，其实并不是合理的期待，而是一种情感勒索。对方提出的期待本身，以及提出期待的方式，可能都在无形中施加威胁与压迫。
苏珊·福沃德博士与唐娜·弗雷泽在《情感勒索》一书中，阐述了合理的期待与情感勒索之间的差别。合理的期待是有谈判与灵活变通的空间的，我们可以自由决定是否要去满足对方的需求，即使不能完全满足，对方也可以接受。而情感勒索则相反，对方在提出期待时，往往是不留余地、不理会任何抗议的，甚至还会进行威胁与攻击。
你可能会察觉到这样的一些信号：
● 如果你不照着做，他们便威胁要让你日子难过。
● 如果你不顺从，他们便威胁要断绝往来。
● 如果不照着他们的意思去做，他们会直接告诉你或暗示你，他们觉得被忽视了，感到沮丧或深受伤害。
● 不论你付出多少，他们总是要求更多。
● 他们通常都假设你一定会让步。
● 常常漠视或看轻你的感受和需求。
● 对你做了许多承诺，却常食言而肥。
● 当你不让步时，他们就会说你是自私、邪恶、贪婪、没心肝
● 当你承诺要让步时，不管你说什么他们都会答应。如果你绝不退让，他们就马上翻脸。
这些言行，很容易让人产生强烈的恐惧与内疚感。为了免遭内疚与恐惧的折磨，我们不得不满足对方的要求。“为了避免和ta白费口舌，或是爆发不必要的冲突，我还是按照ta的期待做吧”。
然而，情感勒索更容易发生在较为亲近的关系当中，如父母、伴侣与朋友。在这些关系中，期待与要求是永无止境的，如果不能及时分辨，长此以往，这些期待就会真的化身为一条条绳索，将人紧紧捆住，难以脱身。
3. 自我本身存在的心理模式
更多的时候，是否会被期待绑架，与我们每个人自身的人际模式有关。容易被期待困住的人，内心中住着一种“服务者”的人际模式。对于“服务者”而言，自己就是要服务于他人的期待的，别人提要求，自己满足要求，才是顺理成章、习以为常的状态。
这种人际模式就像是一个信号放大器，一方面会放大别人期待的重要性，“别人对我有所期待，我就要竭尽全力去满足它”；另一方面还会放大不满足别人期待的负面影响，“如果我辜负了别人的期待，我就会感觉很糟糕，仿佛自己做错了什么，是个一无是处的废物”。
你可能会觉得眼熟——没错，这与前一部分中，情感勒索的受害者状态十分相似。具有“服务者”模式的人，回顾其成长经历，往往会发现，ta们在心智尚不成熟时，经历了一段情感勒索式的深度关系。
这种关系可能来自于早年间的重要照料者，如父母。他们在情感方面对孩子的需求视而不见，只有满足他们的愿望，才能得到关心。而如果不满足他们的期待，他们会像情感勒索者一样，采用各种方式让孩子感到恐惧、罪恶感。在这样的关系中，孩子不得不服务于他们的需求，揣测他们的心思，成为了他们在情感上的照顾者。
这种关系还可能出现在早年的住校经历中。英国精神分析师Joy Schaverien在一篇论文中，提出了“寄宿综合症”这一现象。过早地开始住校，意味着与父母分离，进入一个封闭的环境，而这个环境又是冷漠而僵化的——不会有人像父母一样关心你，如果不遵守学校、宿舍的一系列或明或暗的规则，可能会发生很可怕的事情。这样的环境，也会让人们变得更加敏感、顺从，隐藏真实的自己。
这些过往的体验，不断塑造并强化着这样的模式：只有满足别人的期待与要求，我才是安全的，才有存在的价值。正是这样的模式，将我们与别人的期待牢牢绑定在了一起。
对于前两种外界因素，我们可以更有意识地去识别和应对。《情感勒索》一书中，提出了一套缩写为“SOS”的应对方式：停下来（stop）、冷静观察（observe）和制定策略（strategize）。在遇到类似场景时，给自己多一些时间去觉察，调动理性去思考对方与自己的需求，并尝试讲出自己的想法和需要。
而对于来自内心的声音，今天想和大家多聊几句。
我在咨询中经常发现，很多人一边清醒地说着自己太过在意别人的期待，想要改变，但真正要推动改变时，却变得无比困难。
造成这种困难的，是内心深处的冲突：服务别人与做自己，是水火不容的。让别人满意，就等于把自己丢了；而忠于自己、不在意别人的期待，也就意味着要让别人彻底失望。前者是早已习惯的，而让别人失望的后果，却是难以忍受的。
“不在意别人期待”之所以那么难以放弃，正是因为它带来的不仅仅是解脱，更是强烈的失落与恐惧。失落与恐惧，源于害怕自己一旦“无用”就会被抛弃，彻底失去对方的爱和关心。
在“服务者”熟悉的关系模式中，爱与要求往往扭结在一起：别人都是索取者，但是只有这样的索取者有可能爱我。
心理治疗师琳赛·吉布森在《不成熟的父母》中提到，长期扮演“服务者”角色的孩子，会产生一种“治愈型幻想”：相信如果做了对方想要的一切，就能得到自己渴望的那种爱。
而如果不再满足他人的期待，也就意味着，不再能够拥有他们的爱与关心。接受“那是他们的事，与我无关”，也就意味着要接受“他们不会再关心我”，甚至“他们也许从一开始就没有那么爱我，在乎我” 。
然而，这种链接从一开始就是不真实的：你是否值得被爱，是否可以拥有自己的想法，你存在的意义，原本就与他人的期待无关。
靠满足他人期待来获得被爱的幻想是虚幻的，但它是如此美好；重新拥有自己，是我们渴望的，但它也意味着，要承认自己曾经受到了不公的对待，要对自己曾经深爱的人产生恨意，要承受人鱼行走于刀尖般强烈的痛苦。
曾经有一位朋友这样描述过她的一段经历。她曾经饱受父母控制与索取的折磨，在两年的心理咨询中，她无数次地讲述自己的委屈，却不敢说父母的坏话。终于有一次，她鼓起勇气，说出了那句“我觉得我父母可能不那么爱我”。事后她向我形容那一刻的感受，“就像一颗炸弹终于引爆，我以为它会把我炸成一片废墟，但没想到，它只是像烟花一样炸开，我没有被摧毁，我还是我。”
那一刻如此动人，也让我更加坚信，即使痛苦，也要去面对这份冲突，用自己的方式去实现整合。总有一天，你可以放下“服务者”的角色，恰如其分地为他人负责，恰如其分地爱真实的自己。
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