年轻人想回家过春节的原因:寻找年味,回到故乡,见见爸妈。
年轻人讨厌回老家过年的原因:被催婚,被追问,被迫参与各种糟粕仪式感的饭局。
本想安安稳稳在家躺几天,不聚会,不拜年,不打扰别人也不被人打扰;
但从除夕到大年初六,可能根本就闲不下来。
每天要面对的是:走亲访友,各种聚餐,同学聚会,发小聚餐,邻居打听,老家村头CBD老人们的熊熊八卦……
安稳过个不被打扰的春节,成为了年轻人的“奢侈品”。
面对身边人无休止的催婚,追问打听,无理要求,各种对你pua,你该怎么应对?
-01
“魔法打败魔法”
应对催婚?
“谈恋爱了吗?今年怎么没带男(女)朋友回家啊?什么时候结婚?打算什么时候要孩子啊?今年怎么又自己回来过年啊?”
“谈了好几个,你指哪一个?不光想带男朋友,还想带个女朋友回家;你们这么着急花钱吗?那不如先把份子钱给我吧,我替你们保管。你家几个孩子啊?这么多孩子,平时带娃挺辛苦吧?这么大年龄了还不退休,还要帮忙带那么多孙子,出力不讨好,还没有钱花,真可怜。”
先分析对方的“出发点”是带有善意的询问,确实不知道你的情况;
还是带有恶意的嘲讽,阴阳怪气,故意找你茬;
或者是八卦心比较重,就喜欢打听别人,然后引导别人加入“攀比”的话题。
如果对方心术不正,一开始就不给留面子,那你也应该用魔法打败魔法。
谁催婚,你就跟谁借钱;
谁调侃你单身,你就戳TA婚姻不幸,儿孙不孝的话题;
如果对方没有恶意,那就采取“敷衍了事法”。
“行行行,对对对,你说得都对,明年就带回家,您先准备好份子钱吧……”
-02
只要你不尴尬,尴尬的就是对方
什么意思?
如果你不喜欢这个饭局,不喜欢这个圈子,不喜欢经营这个关系但碍于父母面子不得不应付。
你预感到,跟这群人吃的这顿饭不会平静,或许会给你制造很多情绪麻烦和内耗。
那你要做的,就是一开始就“抓住主动权”。
让对方还没有说出口的话,烂在肚子里;
看到对方话到嘴边,却被你抢先一步说了,那感觉才大快人心。
你知道对方肯定会问你恋爱,结婚,生孩子的话题;
那你就先问对方,从孩子学历,工作,收入开始问,如果对方不消停,那你就接着追问。
你提问的速度要“快准狠”,先说话,速度要快;
提问的话题要精准,让对方愣在原地,不断思考;
提问的角度要刁钻,要足够狠,要让对方下次再也不敢为难你。
很多人之所以为难,内耗,本质原因是:
把尴尬留给自己,把尊重留给别人;
把委屈留给自己,把积极情绪留给别人;
把共情留给自己,把伤害你的权利交给别人。
可有可无的关系,视对方的态度决定对策;
不得不维系的关系,就用魔法打败魔法;
对你或你父母有恩,有很多帮助的关系,就敷衍式回应。
总之,不自证,反追问,多赞美,使劲儿夸,让对方可劲儿表演,完全释放表达欲。再给对方喝两杯酒下肚,没有人不晕乎。
-03
如何避免被任何人pua?
越是亲密的,身边的人,越容易对你PUA。
而且这类人的pua,往往是打着某种旗号,某种名义,让你无言以对,让你哑口无言。
比如说:
父母、爱人或亲戚朋友对你的pua,总喜欢打着:
“我是为你好,我这样做是为你考虑,你要听我的,我对你真没有恶意”
“如果不是我,谁会跟你在一起啊?”
“除了我,谁会愿意跟你恋爱结婚,谁会爱你?”
“你赚钱不就是给我花的?男人给女人花钱不是天经地义?”
“你嫁给我不就是生孩子做家务,女人做这些事不是正常的吗?”
这些都是PUA:道德绑架你,以某种名义指使你做某些事。
但透过现象看本质就会发现,对方的PUA,其实就是为了“在你身上得到什么”。
要么进一步压榨你的利益,享受你提供的价值;
要么控制你的精神和心理,让你继续无条件为TA服务。
春节期间,你刚好遇到了类似的pua该怎么应对?
尊重“第一性原理”,让一切利益回到你自身;
剖析对方的话,站在利益角度去分析对方言语的意思。
比方说:
对方用感情,用爱,用亲情裹挟你的时候,你就将这些“模糊的词汇”具体化。
爱值多少钱?
感情值多少钱?
你们为什么走到一起?
对方提的要求,对你的pua话术,背后一定是某些目的。
要么是利益分配不均,要么是想让你在TA身上投入更多。
那你应对的核心就是:
如果你确实付出比较少,引起了对方的不满,那你可以适当增加投入;
如果你已经投入了特别多,完全超过对方为你付出的,那你就可以不闻不问,根本不需要入局对方跟你说的pua话术。
永远不要自证,只需要拿利益说话,拿具体的价值信息交换。
话题:
春节回老家过年,你有什么困惑?
作者何所欢:
专注两性情感,婚姻家庭,性格成长,社交关系等分析,关注我,为你带来更多知识。