当我们在乎一段关系，常常就会太过用力。
曾经有位读者跟《夜读》分享自己的故事，说大学毕业后，她和最好的朋友天各一方，刚开始两个人还常常打电话，慢慢地，生活越来越错位，话也越来越少了。为了挽回这段关系，她做了很多努力：尽管聊不到一起去，还是拼命地想话题；对方随口说了句什么，她就事无巨细地关心；自己买了或得了什么东西，也不管对方需不需要，就一直给她寄。这样过了一年多，对方跟她说：“你不要再给我寄东西了，我真的不需要。你这样我压力也很大……”
她很伤心，说：我只是想对她好，让我们的关系跟以前一样亲密，有什么错呢？我做这些也很累的。
表达爱，是一种善意，也是一种能力，这当然没有什么错，只是有时候，你可能真的太用力了，用力到你忽略了自己，把对方的感受凌驾于自己之上；用力到近乎打扰，所以对方也容易有压力；用力到把双向的奔赴变成了单向的靠近，把双向的付出变成了单向讨好。而讨好这件事真的很容易消耗能量，更容易弄丢真正的自己。一旦结果不如预期，还很容易让自己陷入崩溃的境地。
也许你会问，那难道什么都不做吗，我真的不想失去这个朋友。
所谓朋友，前提是相处舒服，好的关系也应该有韧性，在一起时很舒服，不在一起就自己干自己的事，也舒服。不必用力地维持和刻意地经营，更不是无底线地妥协。如果双方都觉得很消耗很疲惫了，那离开这段关系也是一种选择，能陪伴彼此走过人生的一段已经很是珍贵。
作家李娟在书里说：“我失去过很多朋友，但从不觉得可惜。既然渐渐发现了分歧，有了争吵，有了误解，再交往也是无益。更重要的是，缘分尽了，他们加于我的力量渐渐弱了。他们抓不住我了，便被我抛弃。”对于人生路上的种种际遇，确实可以学习潇洒一点，合则来，不合则去，其实也没什么的，不要太消耗和为难自己。
爱情也是一样。
太用力恋爱，有时是因为太过珍视，有时是因为内心安全感的缺乏，太渴望被爱，也太渴望证明自己值得被爱，于是在行动上就有一些过猛的表现：比如对对方过度关注；比如对两人关系中的风吹草动过分紧张；比如会不断确认和求证对方的感情；比如会为对方不计一切地付出……
每个人的能量都是有限的，当一切都围着“对方”跑的时候，我们是没有余力关注自己的，有时还需要压抑和牺牲自己的感受。“太用力”这三个字本身，就已经意味着过度损耗，不管是精力上，还是注意力上，还是情绪上。
但就像《夜读》曾经发过的一篇文章说的：爱应该让人变得温柔勇敢，而不是时常委屈。感情里靠的是吸引而不是追逐，它应该是轻松自然的，不用证明，也不必强求，两个独立的个体，因为看见了彼此的闪光点，相互吸引而走到一起，享受其中，并在相互映照中变成了更好的人。
要相信，频率相似的人，其实是不需要你太用力刻意走近的，你们会嗅到彼此，找到彼此。
与“用力走向别人”相比，你更应该用力走向你自己，关注你自己的情绪、需求和感受，做自己真正想做的、能做的、会做的。当我们有了足够稳定的核心，当我们终于成为我们自己，人生的广阔性会在面前无限地打开，我们会越来越有力量，越来越靠近自己想要的幸福。
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