“可以帮我复印下文件吗？”
“好。”
“可以帮我买个东西吗？”
“好。”
“可以借我一点钱吗？”
“……好。”
“可以替我照顾下我的宠物吗？”
“……好。”
你身边是否也有这样从不怎么拒绝别人的人？
还是说你就是这样的“老好人”？
这里有几个场景帮助你看清，
你是否善于表达自己的真实感受，
你说“不”的水平到底如何：
【场景一】
你的前男友打电话约你见面，而你并不想再见到他，你的回答是:
A、“我不希望再见到你”
B、“滚开，别在出现在我面前”
C、“不，我们不再来往对你更好”
D、“你真想见那就见吧!”
【场景二】
你向一个处在困境中的朋友伸出援手，可是被他拒绝了，你会作何反应：
A、你还会帮他
B、你准备不再开口说帮他
C、你尊重他的拒绝:他又不是小孩
D、你会核实一下他是不是爱面子才拒绝你的好意。
【场景三】
一个关系很好的女性朋友送了件浅紫色套衫给你，可这恰恰是你很讨厌的颜色，你会如何与她沟通：
A、你说已经有人送过一件同样颜色的衣服给你，建议她去换一下
B、你反问她:你在跟我开玩笑吗?
C、你对她说这是件很好的礼物，你从来都没有浅紫色的东西
D、你会跟她解释自己讨厌这个颜色，建议和她一起去商店调换。
【场景四】
晚上你的伴侣很想和你亲热，可是你不想，你会怎么办呢?
A、你背对着他躺着把被子裹得严严实实
B、你赞同玩点游戏，相信可以唤起你的“性”趣
C、“我今天好累啊，一点力气都没有了”
D、“亲爱的，今天晚上我没心情，不来电啊!”
真正懂得说“不”的人，比如场景1的C、场景2的D、场景3的D、场景4的D，在说“不”时泰然自若，懂得如何以恰当的方式保护自己的界限，善于鉴别自己的真实愿望，又能毫无保留的接受别人要求，知道哪些自己能接受，哪些不能妥协，因此与周围人的关系平衡而和谐。
恰当的说“不”，能够让我们更好地活出自我。
真正懂得说“不”，可以让我们在人群中找到自己的位置，并使它受到尊重。我们每个人脑子里都大概知道对自己来说什么是可以接受的，什么是不可以接受。
我们应该向别人清晰表明我们的界限，否则我们就有可能被别人的欲望占据，丢失自己的目标，忘记自己是谁，自己想要什么？
一般来说，一个人如果难以说“不”，也会经常难以说“是”。因为在这两种情况下，缺少的都是肯定自我的态度。
一个不懂得说“不”的人，也不会说出真正的“是”，因为他不清楚自己不想要的是什么，也就不清楚想要的是什么。
当然，有些人他们拒绝起来很轻松，却不容易赞同别人。原因在于“是”比“不”多了些承诺的概念。说“是”的目的是为了同别人有更多的交流、更深的合作。
真正懂得说“不”、恰当的说“不”的人，
懂得自我尊重，同时也知道尊重别人。
在小时候大人们曾教过他们去倾听和尊重别人的意愿，因而他们能明白尊重自己也是与和他人和谐相处的关键因素之一。
更重要的是成长经验让他们明白：“当你被人拒绝时，‘不’总是伴随着解释和真诚的对话，使你能够理解对方的选择，并能很自然的接受。
如今，你自然也能直接表达自己的选择，即使遭遇外界的压力也能坚持自己的想法和主张”。
清晰的表达自己真实的想法和感受，不仅仅体现在与他人的关系中，也体现在我们与自己的关系上：
为了表明我的态度，我必须和自己的恐惧、羞怯作斗争，同时还不能失去自我控制……
这就牵涉到依赖性问题：有能力对酒精说“不”，对阻碍我们进步的事物说“不”，对我们的坏习惯说“不；认识到自己生活中不和谐的方面，比如与配偶的关系紧张，曾经作过的错误选择，这都需要真诚地面对自我，这也和勇气分不可开。而勇气总是意味着一场针对自己的心理战，一次内心的博弈。
遇见一位精神分析师进行个人成长也是需要勇气的事情。
当然，不是一定要把“不”说出来才算好的。
重要的是在说“是”或“否”前，有没有思考清楚。
如果想清楚了，之后又进行了心理调适，那么就不会觉得怨恨、委屈、心里不平衡。
比如，父母让你做什么事情，你虽心里不情愿，但在中国的家庭规范里，作为子女对父母你需要尊敬和孝顺。在成长的过程中，你也习惯性的接受了这些价值观。而且，社会也在倡导这样的价值观，如果你硬生生的去反对，又与社会格格不入。
现在你问问自己是不是真的觉得父母是完全违反了你的想法。你可以反思一下，他们的意见和你的想法哪个比较重要，是否父母的意见就没有可取之处，还有没有可以调整之处。如果经过平衡后，你觉得父母的比较重要，你再按照父母的要求去做，当这是你自己的决定时，可能你心里就不会那么怨，并且会想办法做心理调适。
有的孩子在这方面能做得很漂亮，他们在父母的面前总是说“好的，妈妈”“好的，爸爸”，很会让父母开心，但事后他们做一些事情不见得完全听从父母的。
而有些孩子“又臭又硬”，死命不说“不”，结果搞的父母亲对他们也是又爱又恨，甚至讨厌他们。在生活中有很多出色的孩子，由于不会很漂亮的说“不”，造成许多人际关系问题。
