1.亚逼结婚是否需要彩礼成为讨论焦点,引发对非主流文化和主流价值观的探讨。
2.作者认为亚逼更像是一种非主流文化的视觉外显,表现形式多样,不意味着必须反叛。
3.然而,亚逼在现实生活中往往面临更多压力,如彩礼、婚礼等,使得婚姻成为一场考验。
4.一些亚逼选择不结婚,以免陷入主流生活方式的束缚,但也有人认为结婚是必须的。
5.无论如何,对待亚逼的态度需要谨慎,避免刻板印象和冒犯。
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打开这篇文章的人可能会有三种心情:
一种是准备点进来骂我的;
一种是带有一个基本预设答案的:如亚逼还需要结婚吗?
另一种是想搞清楚亚逼到底是什么的。
在开始整篇正文之前,我们先解决“亚逼到底是什么”的问题。
从理论来说,亚逼的源头还是要来源于亚文化(subculture ),亚=sub=非主流的。
很多人分不清非主流和亚文化之间的区别,在我看来二者的界限本就非常模糊,非主流更像是亚文化的古早说法。
如果任何非主流的文化研究都可以算亚文化,那么研究街头文化、或是研究昆虫植物、包括研究神秘主义其实都可以算作是亚文化。
个人认为这并不算亚文化
我们已经见过好几轮父母了,相当于是坐下来聊过这个事儿了。
结婚的话,肯定是要的,我们这边属于是意思一下,也就10个比较友好。
不管你是不是亚逼,两个人见了父母怎么可能会不聊这些呢,肯定是逃不了啊。
我感觉亚逼和彩礼也不是什么对立面,这是两回事。
那是自己的事,你自己想怎么活你自己决定,但结婚算是两家人的事儿,彩礼算这个环节里的。
因为你的目的是想和这个人在一起,至于彩礼算是我解决什么问题才算是能和他在一起的一部分,所以也不冲突。
不然你要和长辈去争吗,争个输赢对错,然后俩人最后谁都没捞着好,也没在一起,还忒费劲,何必呢。
父母怎么着是他们的事,我们怎么着是自己的事。
至于我俩身边的其他人,除了我俩之外别的要不就不处对象,要不就分分合合的。感觉没有人有要进入稳定关系的迹象。
不过,你能不能不叫人亚逼了,我不是亚逼了,他们也不是。
Dorothy 男
恋爱也七八年了,当时就准备结婚了,虽然我俩还是对彩礼很抗拒,但父母那边对对方家彩礼的事情没什么犹豫。
然后想想如果能顺利的结婚,就当是让父母之间没什么矛盾,以后也算省事。
巴巴爸爸 女
亚文化符号:垮掉派、涩谷系、喜爱低保真
这问题有问题
你没觉得这问题就很傻吗,和女性主义者结婚要不要彩礼不是差不多吗?
最佳答案或许是,亚逼不结婚,只有私奔。
首先你得搞清楚结婚这步,你是要体验一种进程还是满足一种期待。
就算亚逼崇尚自由,享受不确定,你总有一天会遇到一个喜欢的人,你俩恋爱的时间长了,肯定会想再往下进行下一步。
我和我对象之前试过开放式关系了,试过了才觉得再往下的一步就是试试“结婚”。
马大帅 男
亚文化冰山最底层:超人类主义、赛博玄学、赛博佛学
多大事儿啊
我是给了彩礼的,一来我给的起,二是不想在这个层面儿跟大众相违,给就给了,也无所谓。
你要问我给了之后啥感觉,真就没什么感觉。
好像也不是啥原则问题,也没觉得是啥大问题。
结尾:
看到这可能也会有人认为我压根就不是亚逼,我们这群人也不是啥亚逼。
由于我的年纪和视角限制,这篇文章注定是片面的和主观的。
很可惜亚逼并非意味着和主流文化完全割席,我们也不是从石头里蹦出来,能脱离社会存在,上哪都能有怼天怼地的气势。
到了一些年纪,经历过一些生活的毒打,在缓慢受锤的过程中,人也一天颓下去,终究也会像挨了锤的牛一样。
但还是回到前文所说的,亚逼更像是一种非主流文化的“视觉形态”。
它的表现形式本应该分多种多样,你可以是外表亚,你也可以是行为亚,你可以只是在某一方面亚,在意的部分不同,反叛的部分也不同,并不意味啥都得反叛。
在这篇报道里就提到,亚逼本应是对主流的攻击,但却被主流媒体的思想所吞噬
表现形式为由于太在意别人的想法,反而过于刻意的打扮自己由此来标榜不同。
如果把亚逼这个词单纯符号化的话。就会呈现出一种空想的、虚构的、不切实际的单一印象。
认为亚逼就应该如何如何,作为一个标签存在就应该怎样怎样,这样的感觉在性别标签里其实最为明显,也最熟悉。
你不能用一个框去装所有的亚文化爱好者,这种死板恰恰就和“亚”本身在背道而驰。
当然,你也可以认为那些外形上的“亚”和自以为的“亚”在那些陈旧的真正需要被反叛的规则面前更像个笑话。
这其中也许藏着“亚逼”为何逐渐成为一个贬义词的原因。
“亚逼”像是一种成年后的青春期高烧,外形固然出挑凶狠但内里的孱弱却经不起现实的一击,细看还能看到父母在身上绑着的提线。
外形上的“亚逼”固然出挑,但行动上的“亚逼”似乎才更有说服力。
而反叛是需要代价的,一直反叛也会累的,在所有事情上都反叛只会显得像一个乱挥拳的傻X,在击中真正目标前就已经耗尽了全身的力气。
称一个不符合主流的人为亚逼算一种刻板的冒犯,试图用一种模糊的定义来掩藏对未知领域的不安全感。
至于自称亚逼的人,怎么不算一种玩儿抽象呢?