客户端
游戏
无障碍

3

评论

8

4

手机看

微信扫一扫,随时随地看

女人最强的能力应该是多喝热水

图片

文 | 十三姐

《再见爱人4》里被喷得最惨的女人——麦琳,自曝是被领养的。她说自己一出生就被亲生父母遗弃,直到青春期的时候才知道自己是被养父母“捡”来的。

她说自己是很敏感的人,时刻提醒自己要有自知之明,尽量不要去给养父母添麻烦,很希望他们觉得“养我是值得的”。

一番言论真的让人动容,所以麦琳那么大的不安全感,似乎一下子有了解释。

于是评论区里几乎所有人都发出了相似的呼声——“我原谅她了”,“觉得她才是这个节目里最真实的人”,“原来是极度渴望被爱和认可”,“太让人心疼了”......

好多人几天前还觉得麦琳是不可被理解的“扭曲人妻”,现在突然毫无迟疑地选择原谅。

图片

女性的同理心实在强得可怕,哪怕一个人有一百万种让人看不惯的毛病,只要有一个抗打的“可怜之处”,大家都愿意去给她找理由,想方设法地发挥自己与生俱来的巨大能力去原谅她的毛病。

尤其是当这个“可怜之处”和家庭相关的时候。

因为大家总会觉得在那些隐蔽的角落里忍受过的痛苦和遭遇,都是一个人显性问题的出处,越是鲜为人知的,越是让人心生怜悯,产生共情。

这当然可以说是一种无可厚非的善良,女性在这方面真的能力太强了。

图片

我有一个好朋友,以前一直“妖魔化”公司里的女上司,说她没有人情味,自私贪婪,blablabla......

吐槽了一年多了,最近好久没吐槽。前阵子才知道,原来她发现这个女上司被迫“伏弟魔”,他爸爸找到公司里来,让她给弟弟安排工作,她不同意,一家子在办公室里摔杯子砸桌子。

突然间,全体女性同事都开始重新审视这个女上司,甚至用一种近乎崇敬的眼光。自从知道了她来自于这样一个原生家庭,不光重男轻女而且强制扶弟,在忍受着如此巨大的打压之中还能把工作做得那么出色,还能一心扑在事业上,还能毫不流露私生活的不幸福......

哇,简直太值得原谅了。

图片

以前我朋友圈里有个女的,一天到晚发鸡汤,早上发,晚上发,节假日发,我都看得烦了,感觉这人是着了什么魔,很想拉黑她。

直到有一天,她发了一张三个孩子一起罚站,被爸爸打手掌心,全家乱作一团齐声歇斯底里的小视频,原来她有三个娃,还有一个脾气暴躁的老公......

突然不想拉黑她了,感觉她每天发的不是鸡汤,她是在念经,在修炼,在渡自己。

一下子就觉得她是那么不容易,甚至好想帮帮她......

图片

每个女人可能都有点什么毛病,总想着为那些我们认为苦难的女性支援点什么,都又碍于不方便、不合适,于是只能支援一下同理心,算是最简单的一种良心安抚。

心理学里有个词叫过度共情综合症

共情是感受到了他人的感受,过度共情是因为这种感受而感到难过,甚至是联想到自己,产生不必要的链接,或者出现了轻微的焦虑和抑郁的症状。

有人在评论麦琳时说:“她太惨了,被亲生父母抛弃,谁能理解这种一生下来就被人嫌弃的痛苦呢!”

这句话里其实满含了“她能理解这种痛苦”的潜台词,也就是说,她把麦琳的故事链接到了自己身上,可能她也是个不太自信、没有安全感、害怕被人嫌弃的人吧。

一旦过度共情,就会把本身不那么痛苦的一个人给联想成极度痛苦的,然后还影响到了自己。

图片

我有个朋友,每次看到别人打孩子、骂孩子,她都气愤难过甚至发飙,有一次还气得哭出来了。

因为她从小被父母打,还拖到阳台上打,让所有邻居都看到,对她来说这是特别恐怖和痛苦的经历,所以她一看到小孩被打,她就过度共情那个挨打的小朋友,代入了自己的感受。

可是同样是父母打孩子,有的人就能跟父母共情,因为他们也有一个不打就没法教育的小孩,他们太能理解一个被孩子逼到不动手不行的父母的痛苦感受了。

所以你看,一件事情,从两方面都能去共情,谁都有“充分理由”,但是谁都不一定是对的,或错的。

图片

所以,只能说过度共情不是什么好事,只是在代入自己感受的时候想找一个情绪出口罢了

话说回来,共情一个人就忽略或者弱化TA其他的特质,这也很容易让我们变得不客观

比如麦琳,她的缺陷无论是心理上的还是素质上的,都暴露无遗,不管她是否一出生就被遗弃,都不是她现在有这些行为表现的理由,更何况养父母对她不错,即使是原生家庭不幸也不能成为一个人的“免死金牌”。

出身和成长环境是很重要,但没重要到那种程度。

图片

弗洛伊德,阿德勒,这两个如雷贯耳的名字大家都知道。

但大家知道这两个人最大的区别是啥吗?

弗洛伊德主张“原因论”,阿德勒主张“目的论”。

前者喜欢搞原生家庭童年阴影那一套,后者则是强调社会环境人际关系和自身态度的影响。

当一个人用原因论去看待一切的时候,TA很容易变得不幸福,比如对原生家庭的责备、对生长环境的不满,把这些都归因为“自己过得不好的原因”,成天就这么归因来归因去的,归得明明白白,可一点都没有让自己变得更幸福。

假如你觉得自己性格不好,容易悲观,你老是归咎为原生家庭让你变得自卑和敏感才导致了这一切,那是没用的。

你必须想“我的目的是什么”,这就叫“目的论”。

你的目的是让自己过得舒服。不被一些定义和枷锁捆绑,你就不会反复说自己性格不好、容易悲观,而是简单地活在当下,去做喜欢的事,找能让你快乐的人相处。

只有这样,才能真的感到幸福。

图片

所以我不觉得麦琳的“被遗弃”是一切的理由。

虽然我同意“被亲生父母抛弃确实是可怜”,但漫长的生活和周围的爱早已足以弥合那道裂痕,那已经不再能成为个体缺陷的保护伞。

我也反对那些一切都怪到原生家庭头上的论调。

在心理学里,原生家庭罪论可以用来解释很多精神问题,很多人产生一个误区:我小时候受过的罪都是我长大后精神不健康的来源。

那可能是来源之一,但不是必然结果。

举个例子,就像感冒病毒来了,感冒病毒能成为你感冒的来源。可你不但不多喝热水,还到处把病毒处传染给别人,一边传染还一边说:“这都怪感冒病毒,不能怪我哦......”

所以,对强者而言,最有用的能力不应该是原谅,也不应该是认命,而应该是多喝热水。


多喝热水的女人
搞事业都不会太差

格十三x可口可乐小家电

陪你红红火火迎新年
免责声明:本内容来自腾讯平台创作者,不代表腾讯新闻或腾讯网的观点和立场。
举报
评论 0文明上网理性发言,请遵守《新闻评论服务协议》
请先登录后发表评论~
查看全部0条评论
首页
刷新
反馈
顶部