文丨豆胖妈妈   编辑丨鱼爸     图片来源网络

3月5号，大宝第一次在学前班上全托，我不用再掐着点来回接送。

那半天，有一种久违的放松。感觉大张伟的《倍爽》不时在耳边回响。

快接她时，想到接下来的写作业：她的磨蹭、不配合，二宝的各种捣乱哭喊要抱抱，不禁头皮发麻，一种要打仗的沉重感油然而生。

还是她在学校时好！

这个念头一出，我就惊了。我的目标不是做一个好妈妈吗？怎么能有这样的想法？

难道我不爱她了？

为什么只短短几年时间，我对她的态度就出现了这么大的反差？

记得女儿刚出生时，虽然疼累到了极点，却不舍得休息，时不时看着身旁的她，感慨着她真好看，老天待我真好！

她出生三天，因为病理性黄疸被抱往保温箱。

分开时，明知这种情况的不可控性，却忍不住责怪自己没在孕期保护好她。

恨自己体质不好，不能给她提供强壮的基因。

她住院期间，医生是小病往大了说，做了CT和核磁共振的几项大检查，让我不断承受着要失去她的恐慌。

无数次的向苍天祈求，拿我的命去换她的命吧，我只愿让她平安度过这一生。

到了婴儿期，我会不自觉的在她睡着后，查看她是否还有呼吸。

学步时，因为没有及时抓住她，让她摔跤，我会自责手慢。

我也从刚结婚时只能做熟饭，到现在被人称赞可以开私房菜馆。

连从小主食是米饭的我，都把面食练成了主食。

她和小朋友一起玩耍时，眼睛也几乎不能离开她。

担心她不会交往，又担心她被小朋友欺负。

她第一天上幼儿园，出校门后，在上了锁的校门口，我哭得比她还要厉害。

看着老师微信上发的她开心玩耍的照片，更无法忍受她不在身边的感觉。

跑到闺蜜家，抱着她还未入园的儿子，想象着抱着的是她，来自我安慰。

后来，是工作慢慢治愈了我对她这神经兮兮的感觉，对她才慢慢的放下如同热恋中的狂热，不再把全部心神都放在她身上。

然后，是二宝的来临，让我更加放松对她的关注。

有时我会想，从什么时候开始，我开始喜欢她不在身边的状态了呢？

是因为生了二宝吗？

一人照顾两宝，俩人争妈妈，自己却分身乏术，精力和时间明显不够用的时候？

是因为她在学龄期，每天放学后，都要经历一场写作业的翻脸战争？

在女儿的眼里，我似乎从原来温柔爱她的好妈妈，变成了现在这个爱发脾气，只爱弟弟不爱她的坏妈妈。

在我眼里，她从原来贴心温暖的小姑娘，变成了现在这个任性、磨蹭、叛逆、脆弱、一言不合就大哭大闹的、让我头疼的大魔头。

这样的变化，不止一次的让我后悔二胎。

家里多了一个孩子后，她的性格、处世方式都变太多。

我大多时候都顾不上调整跟进。

因为要独自一人照顾俩宝（六岁和一岁半）。

要负责全部的衣食住行，学校辅导班的全天接送，更有让大多数父母闻之色变的辅导作业和哄睡任务。

等俩娃都入睡后，不仅要收拾海啸过后般的屋子，还要留出时间来自我学习……

全天单亲家庭式的忙乱生活，让我觉得自己的精力和时间严重不足。

原本预想中的平和，被生活一个大耳刮子打的措手不及，觉得自己的情绪控制和心理状态都出现了问题。

那天，在学校见到她，她欢快的奔向我的怀抱，嫩嫩的小脸磨蹭着我，用软糯的嗓音撒娇：“妈妈，一整天没见你，我都可想你了！”

一瞬间，所有的苦恼都消散在这个拥抱、这句话里。

“才一天没见就想我了呀？”

“一天都可长时间了，当然想妈妈了。中午在午托班吃饭时，我都想你想的吃不下饭了，我都差点想你想哭了。妈妈，我明天不上午托班了好吗?我想每天放学都能看到你和我的弟弟。”

二宝闻言，围在我身旁，笑呵呵地去抱姐姐。

“可是，如果不上午托，每天我回家做饭时，你要照顾弟弟，他一哭，你又要觉得他烦了。”

“小宝宝就是这样爱哭哭哭呀。他要哭就让他哭呗，我小时候也是这样啊。”

她拿我经常劝她的话来劝我。

“可他一哭，我又要做饭，又要哄他，会觉得很烦哎。如果控制不住自己愤怒的小怪兽，吵你们了怎么办？我不想做一个坏妈妈。”

“那你就努力的控制好你的小怪兽，就算你没控制住，不小心做了一个坏妈妈，我还是爱你的。因为我知道你不是故意的，你还是爱我的。就像有时候我控制不住我的小怪兽，对你乱发脾气，做了一个坏宝宝，你还是原谅我，还是爱我了一样。”

她凑过来，在我脸上重重地亲了一口。

“妈妈，不管你是好妈妈，还是坏妈妈，我都永远爱你。”

二宝看着姐姐的举动，有样学样的过来，也笑呵呵的亲了我一口。

抱着她俩，“活在当下”这四个字涌上心头。 

此时此刻，我是那么真切的感觉到她的爱、那么真切的爱着她！

抱着她们就像拥有了全世界。

就算她再叛逆、捣蛋、不听话，也不能消减掉她在我心里的位置、我对她的爱。

就算我们还会互相伤害，但一切过后，她仍是我最爱的闺女，我也仍是她最爱的妈妈。

我能接受她不是一个完美的小孩，她能接受我不是一个完美的妈妈，

为什么我自己不能接受我不是一个完美的妈妈？

为什么我总是对自己有那么多的嫌弃？

就算今天的我，总想把昨天那个愚蠢、无知的自己一巴掌拍死。

明天的我，还是会对着今天的我不屑一顾。

突然意识到，只有突破对自己的自身认知，才能走好接下来的人生路。

就像不管被自己嫌弃成什么样，那就是我！在这个世界上，独一份的我。

想起电影《被嫌弃的松子的一生》中，松子一生都在与自我做斗争，很少欢乐。

我不要过这样的一生。

明白了自己不想要的，剩下的就努力尝试改变，争取自己想要的结果。

这样每一个今天的自己，都会朝目标的自己更近一点。

人，要学会接纳自己的不完美。

尤其是一个当妈的女人。

因为一个母亲，能决定一个家的温度。

只有真正接纳并爱着自己的人，才拥有真正稳定爱人的能力。

心理学上说，我们在一段段的关系中，逐渐明白自己是一个什么样的人。在这个过程中，我们学会了妥协、宽容、付出、理解与经营。也学会了超越自我的恐惧，学会原谅和放手，学会掌控依赖与共生关系的平衡，学会与自我的和解。

我们就是在这个过程中，逐渐变得成熟、快乐。

这么多年，我终于在当妈的过程中，不再对自己充满了嫌弃。

台湾圣严法师说：“面对、接受、处理、放下。”

愿你我都能拥有这种能力。

做了妈妈，请对自己好一点，放过自己。

你好，我是二胎奶爸，家有“恐龙专家”小小鱼和弟弟，很幸运与你相遇。鱼爸曾是童书编辑，非常喜欢孩子这个神奇的群体，后来回家全职带娃。

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