惊！孩子被欺凌，父母的7把“解围钥匙”在哪？
父母一想到“欺凌”，脑海常浮现这般画面：一个孩子在角落里威胁更小的孩子，抢夺财物，甚至为了零花钱大打出手；又或是想象某个来自破碎家庭的孩子，为寻求支配他人的快感、纾解自身痛苦，便肆意伤害他人。显然，欺凌常被狭隘地理解成粗暴的身体攻击或勒索，可这仅是当下校园与社会中欺凌现象的冰山一角。第一节： 何为欺凌
欺凌属于一种负面的社交关系，表现为蓄意、反复地攻击他人，给对方造成伤害的行为。其显著特点是权力失衡，欺凌者借此依靠更强大的力量、声望或影响力，持续伤害或控制受欺凌者。显然，欺凌多发生在没有成年人在场的场合中，像是操场、走廊、放学途中，以及网络空间。在这些地方，孩子会因各种缘由遭受欺凌。比如，可能因肥胖、举止怪异遭人嘲笑，也可能由于软弱、常出糗而被殴打。实际上，欺凌有四种常见类型，分别是身体欺凌、言语欺凌、社交欺凌与网络欺凌。具体来说，身体欺凌指对他人身体发起攻击，如推搡、殴打、吐口水，或是蓄意损坏、勒索他人财物。言语欺凌是基于外表、能力、家庭等方面，对他人说出贬损、伤害性话语，如恐吓、谩骂、侮辱、戏弄或嘲讽等。社交欺凌涉及有意排挤、孤立受害者，散布诋毁他人的谣言，或是操纵友谊谋取私利。网络欺凌则指借助社交媒体等网络平台攻击他人，比如线上骚扰或羞辱等。第二节： 欺凌的角色
人们普遍认为，欺凌存在一个三元结构，关联着恶霸、受欺凌者与旁观者。Shek等人指出，恶霸的典型特征是：缺乏同理心，行事冲动、反应过激且控制欲强，对暴力持积极态度，处于消极的同伴、师生关系中，学业成绩不佳，家庭关系紧张。通常，随着欺凌行为增多或加剧，恶霸的同理心会逐渐消磨，最终对欺凌麻木，而后，欺凌他人便成了他们日常生活的一部分。显然，缺乏正向引导的小恶霸，更易沉迷于从欺凌而非学习中获取满足感。如此一来，他们很可能早早辍学或卷入更多违纪活动中。虽说欺凌能给恶霸带来一时之快，但他们日后必将为此付出沉重代价，诸如社交、家庭关系恶化，变得暴力，或是产生心理健康问题。据Han等人估算，中国校园欺凌发生率约为20%。也就是说，即便欺凌遭到多方抵制，仍有高达两成的孩子在校园生活中遭受过恶霸的攻击。不难看出，不同受欺凌者对欺凌反应各异。有些孩子从不反抗，更不会以牙还牙，性格较为内向，气质偏焦虑，不够强势，自信与安全感缺失，甚至有些自卑、敏感。还有些孩子脾气急躁、情绪化，面对恶霸却又无力招架，只能忍耐并伺机报复（或是欺负更弱小的人）。如果欺凌让父母、老师都倍感棘手，那可想而知，多数孩子缺乏应对欺凌的技能与策略。而且，有些孩子本就容易沦为欺凌目标，若得不到支持帮助，长期遭受欺凌必将带来诸多负面影响。比如，童年遭欺凌的孩子更易出现焦虑、抑郁、暴躁情绪，自尊、自信低落，伴有孤独感与社交障碍。此外，他们还可能受睡眠问题（如噩梦）、头痛、胃痛、尿床困扰，出现学业下滑、逃学的问题，甚至萌发轻生、诉诸暴力的念头。可见，欺凌会给孩子们带来深远甚至毁灭性的影响。要是这些孩子能碰上勇敢的旁观者，实属幸事。但遗憾的是，多数偶然撞见乃至有意围观欺凌的孩子，没勇气阻止或揭发这类违纪行为，无声的纵容反倒助长了欺凌之风。并且，“旁观者” 常常会因欺凌感到无助、忐忑与痛苦。尤其富有同理心的孩子，还会因没帮受害者而羞愧，对自己和欺凌者心生愤怒，同时担心自己会成为恶霸的下一个目标。可以预见的是，即便只当个“安静”的看客，目睹欺凌也会让孩子深感不安，致使课堂上注意力分散。因他们内心恐惧，得琢磨如何躲开欺凌，或是讨好恶霸。不难想象，一旦校园欺凌失控，它对这些孩子的影响可能延续至其成年之后，让他们难以果断决策、解决问题，扭曲其价值观与责任感，甚至让部分孩子变得麻木不仁。总而言之，置身欺凌风暴里，不管是恶霸、受欺凌者，还是旁观者，都难以幸免，全成了欺凌的“牺牲品” 。第三节： 欺凌的迹象
尽管校园欺凌现象普遍，可只有少数受欺凌孩子，会向同学、老师或父母吐露心声。他们往往觉得，揭发欺凌会显得自己懦弱，还可能担忧得不到信任、重视。况且，遭受欺凌让孩子心生恐惧，害怕举报惹来更多麻烦，如自觉尴尬或羞耻、同伴的嘲讽和排斥、长者的责备和惩罚，尤其是恶霸那令人发怵的报复。所以，多数情况下，终结欺凌，始于父母的细心观察。具体来说，父母可留意如下迹象：一是身体迹象，像是孩子身上莫名出现瘀伤，衣服破损、财物遗失，入睡困难或尿床，还有不明缘由的身体不适；二是行为迹象，比如突然变得孤僻、逃避社交，成绩下滑、厌学、逃学，频繁头痛、胃痛，食欲减退、睡不安稳；三是情绪迹象，如突然变得暴躁、情绪起伏大，常显露出悲伤、焦虑、抑郁状态，变得自卑、自我怀疑，甚至流露出自残、轻生念头。需留意的是，这些迹象并非全是孩子遭遇欺凌的确凿信号，但能给父母必要警示。不管怎样，当孩子出现相关迹象，与他们保持开放坦诚的沟通极为关键。第四节： 摆脱欺凌风暴
毫无疑问，父母不能期望欺凌自行离去，也不能寄希望于让孩子独自解决这类问题。显然，一旦孩子露出遭遇欺凌的苗头，很可能已身处欺凌风暴多时。换句话说，欺凌没有消失，孩子也没能很好地应对这个问题。因此，不论父母能否确认孩子正遭受欺凌，教给他们应对策略都至关重要。向有能力处理问题的人揭发欺凌情况，是孩子应对欺凌的关键策略，而父母显然是首要人选。若父母秉持积极的养育方式，营造开放沟通氛围，鼓励孩子诉说感受与经历，认真倾听，不打断、指责或惩罚，孩子就更易坦诚相告，及时向父母求助，进而早日摆脱欺凌困扰。除向家长倾诉，父母还应鼓励孩子遭遇欺凌时，向信赖的朋友、同龄人寻求支持，他们也能给予孩子必要的情感慰藉与理解。此外，积极向老师反映问题也是必要手段。不过，要是同伴、师生或家校关系不理想，孩子就不太愿意向同伴、老师袒露心声。所以，维系良好家校关系，提升孩子社交技能，构建和谐同伴、师生关系也极为关键——毕竟，老师往往更愿相信、帮扶他们眼中的 “好学生”。显而易见，并非所有老师都能妥善处理欺凌事件。况且，欺凌行为往往隐蔽，不易察觉、证实，所以常被老师轻视或忽略。尤其是，有些恶霸人缘好、地位高，还是老师眼中的“好学生”。要是碰上这种状况，老师可能会觉得恶霸做啥都有理，被欺负的孩子说啥都不对。一旦孩子向老师反映欺凌问题，却得不到解决，就容易觉得老师不可信，或是不关心自己，这很可能磨灭他们寻求帮助的热情。换言之，要是父母只简单叮嘱“有问题找老师”，却不跟进欺凌问题是否解决，孩子大概率难以走出欺凌困境。所以，父母应建议孩子用视频、录音等方式，记录欺凌事件，标注好日期、时间、地点与详情。要是发现孩子向老师求助后，欺凌仍未得到遏制，那向校方、教育局乃至警方报告，或是寻求专业援助时，这些证据就非常有用。当然，在此之前，基于证据邀请老师、欺凌者家长一同商讨欺凌事件，合力拟定对策，或许就能解决大半欺凌难题了。不过要注意，要求惩处恶霸，乍一听没错，实际却常让局势升级而非缓和。这种升级往往致使受欺凌孩子遭遇更恶劣的对待。显然，有意让恶霸陷入困境，可能让他萌发“报复”的心态并伺机制造麻烦。所以，对恶霸采取正向管教，远比单纯惩罚更有望减少其欺凌行为。有时，欺凌是一种靠打压他人来抬高自己的行径，像起外号、嘲讽这些伤害较轻的言语欺凌便属此类。面对这类情况，从容忽视恶霸的攻击，或许不失为一种有效做法。虽说这是一种被动策略，可一旦欺凌者无法从受欺凌者身上捞到预期 “好处”，比如感受不到自身的强大、聪慧，也看不到受欺凌者的困窘、无助与自卑，大概率会感到无趣并自觉离开。需要强调的是，父母得提醒孩子，采取这一策略时，务必要保持自信和坚定，这是抵御恶霸的关键所在。换句话说，积极地培养孩子的内在力量至关重要。自信与勇气，能助力孩子从容应对欺凌。同时，父母可以着重凸显孩子的优点与能力，借此培养他们的韧性，还得让孩子明白，他们绝非由遭受的那些言语欺凌所定义。当孩子领悟到这一点，某些欺凌行为就很难再给他们造成困扰了。心理学家Weichman指出，保持微笑是应对欺凌的最佳方式之一。微笑不仅彰显自信，更向恶霸传递出“你伤害不了我”的信号。尽管这绝非轻巧的事，但如果恶霸想方设法要让某人心烦意乱，最后却得到了微笑，他们可能会萌生退意。因此，当孩子瞧见恶霸露出狡黠的笑容时，不妨鼓励孩子笑得更灿烂些。而后，先发制人地挥手并自信满满地打个招呼。显然，孩子的自信和快乐是恶霸最不愿意看到的景象。这般操作常常能让恶霸心生困惑，甚至自觉陷入窘境。此外，他们可能会因孩子表现得像朋友一样而感到震惊。不难预见，对于那些单纯寻求刺激就肆意欺负人的恶霸而言，孩子自信的微笑足以让他们意识到，“在我这儿，你捞不着半点好处”；而面对那些因自身痛苦才选择欺凌他人的孩子，自信的微笑说不定能逐步瓦解他们坚硬的外壳，暖化其内心，最终化干戈为玉帛。所以，保持微笑也是值得尝试的一个策略。通常而言，权力不平衡（或称差异），如高矮胖瘦、软弱和孤僻，甚至容貌出众、才艺过人或学业优异，都可能成为欺凌行为的导火索。换句话说，有些孩子更容易沦为欺凌目标，但恶霸偶尔也会随性而为，刻意向不同的孩子发起攻击。因此，在一开始时便勇敢地与恶霸谈论他们的欺凌行为，以及这种行为造成的影响和后果，有时也能遏制欺凌行为。尽管让孩子面对面与欺凌者展开讨论可能是一项艰巨的任务，但父母仍可鼓励孩子加以尝试。不过，对于不善言辞的孩子而言，事先打磨他们的沟通技巧必不可少。角色扮演游戏，如模拟欺凌时的对话，教授孩子如何自信地捍卫权利，以及培养对欺凌说“不”的勇气，大有助益。实际上，恶霸与受欺凌者的角色，大多时候是固定的。一旦被贴上标签，双方就容易维持这种相处模式。显而易见，遭遇欺凌时，一声不吭、毫无反抗的孩子，更容易沦为长期欺凌对象。所以，敢于“发声”抗争的孩子，才更有机会冲破欺凌的阴霾。不管是通过言语（如表达不满或发出警告），或借助行动（如揭发欺凌或径直跑开），甚至是最后的武力对抗，都可能是应对欺凌的有效策略。但值得注意的是，欺凌从来都不是一场公平的“决斗”。多数时候，孩子面对的是恃强凌弱、以众欺寡的局面，正因如此，一味地告诉孩子“正面硬刚”有时会是一个糟糕的建议。相反，父母应告诫孩子，使用“反击”策略前务必把自身安全放在首位。不难理解，和实力悬殊的恶霸死磕，远不如麻溜开溜好使。当然，父母应提醒孩子“走开”不是懦弱的表现，而是一种机智的“反击”。毋庸置疑，有些恶霸从不屈服于逻辑或理性，常规的化解冲突手段（如好言相劝），往往没什么效果。对此，Smith特意提醒道，要是把欺凌单纯当成一种冲突，就好像默认两个孩子都有对错之分，可欺凌分明不是冲突，它绝不能被接受，任何人都不该遭受欺凌，所以，别指望靠调解冲突那一套，就能摆平所有欺凌问题。要是父母试遍了各种办法，都没法解决棘手的欺凌难题，那孩子大概率是碰上了个 “混不吝” 的恶霸。到了这一步，考虑转学或者换班级，恐怕是家长保护孩子免受欺凌侵扰的最后手段了。虽说对大多数家庭而言，这绝非轻松的决定，但比起让孩子长期陷在陷欺凌风暴中，离开这个是非窝，即便无奈，却也是势在必行之举。第五节： 共筑平安
校园欺凌是孩子成长路上的阴霾，但只要家庭、学校、社会多方携手，定能为孩子撑起驱散阴霾的保护伞。父母作为孩子最坚实的依靠，要时刻警醒，敏锐捕捉欺凌的蛛丝马迹，用爱与智慧引导孩子直面困境。学校也应强化监管与引导，营造健康校园氛围，让欺凌无所遁形。而社会各界，需传播反欺凌理念，为受欺凌者发声，给霸凌者警示。孩子的世界本应充满阳光与欢笑，别让欺凌践踏他们的纯真。让我们即刻行动，给予孩子足够的勇气与力量，让他们无惧欺凌，在温暖又安全的环境里，向着美好未来，昂首阔步地成长，绽放独属于自己的璀璨光芒。
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