养废一个孩子有多简单？夸他，一个劲地夸他。
随着对孩子教育的重视，越来越多的家长意识到，要多表扬孩子，然而过多的表扬，或错误的夸赞，反而带来反效果。它所带来的影响，虽然不起眼，却细碎且绵长，是可以深入骨髓的。
表扬的目的，是为了让娃发奋图强，可是带着操纵意图的表扬，反而会夺走他的内驱力。
“知道早点睡觉，你是个好孩子”、“同时学到那么多东西，太厉害了！”、“你真聪明。我就知道，什么也难不倒你”……
一开始听到这些表扬，孩子会很开心。但渐渐地，他能表情与肢体语言中看出，父母是别有用心的。
试着站在自己的立场思考一下，如果一个人为了达到某种目的（利益交换），故意说一些好听的话，你能和他建立信任关系吗？然而，有不少家长，会不自觉带着“让孩子做你想做的事”的目的，而进行表扬。
赞美一个人很容易，哪怕你不是真心的，也能轻松表达出来的。但是别有用心的表扬，很可能在孩子心灵上留下一些隐性创伤，限制他的发展。
当表扬变得司空见惯，孩子一旦没有得到表扬，就会心生不满。这是很自然的事。这好比到了发薪日，老板突然告知你这个月发不了工资，毋庸置疑，你肯定先是震惊，后是愤怒，嘴里念叨着“凭什么"。
当父母的表扬是存在等级关系的，总是以高高在上的姿态，站在上面发号施令、评价结果的话，比如：
“睡前刷牙的孩子，是好孩子”、“获得优秀奖，你真是太棒了”、“今天上学没迟到，太好了”、“在比赛中获得过第一名，不愧是我儿”，孩子就很容易变成一个做什么都要等待别人指示的人，说话做事也很在乎别人的看法，不敢轻易行动。
喜欢用浮夸的赞美来表扬孩子的家长，往往对其有着更高的期许。正所谓期望越高，失望越高，当孩子做不好的时候，反而会因为孩子犯小错误而大声责骂。
孩子心生恐惧，自然不太敢去尝试有挑战的事情，因为他知道，去做那些有难度的事情，做不好了会遭到父母的责骂，那干脆不做了，要做也做那么自己会做的、熟悉的。
不表扬他什么都不会做，意识不到自己的价值，不会独立思考，无法独立行动，没有勇气去接受挑战，还超级在意别人的评价，试问这样的孩子能独立生活吗？
那么什么样的表扬，才能真正帮到孩子，这个度又该如何去把握呢？以下3个建议也许能帮到你。
1.同理心摆首位
父母最深沉的爱，是认可并欣赏孩子本真的样子。
孩子是一个独立的个体，他需要的是信任、接纳和尊重，而不是通过他的行为或产生的结果，给他贴标签。
无论在体育运动中表现是否出色，在考试中是否得了100分，在挑战时是否成功，我们感兴趣的应该是他的感受。表扬孩子时，我们看到他的情绪，共情他。
例如，孩子终于克服了恐惧，学会了爬平衡木，“宝贝真勇敢，自己一个人就做到了。”看到妈妈认可自己，孩子笑了，你继续说，“你看起来很满意呀，做成一件事的感觉是不是特别好？”
又如，“这次你投中了很多次球，妈妈看得出来你很高兴。花了时间去练习，果然会出结果。”
比起泛泛的表扬，怀着一颗同理心，共情孩子当下的感受，认可他的进步，更能激励到孩子。
2.轻且适度
水太多了就会泛滥成灾，赞美太过，就会起到反效果。
孩子获得成功了，大多父母都能毫不吝啬地给予认可。可是他做不好的时候，你还能共情他的感受吗？既然不能，那在赞他的时候，不要夸大你的赞美。
类似”儿子真棒，竟然考了满分”这样的表扬，会给孩子带来压力，他会想，“父母开心，是因为我做好了这件事情。这意味着我如果做不好，他们会不高兴。”
所以在表扬时，火候要把握好，不能“下料太猛”，只需把事实陈述出来，评估过程，认可他的努力就好，“考了100分，妈妈真为你感到骄傲！这些天，妈妈注意到你都在认真地学习，付出果然是有回报的。”
总之，要把“不管好与坏，爸爸妈妈都接受你本来的样子”的信息传递出去。当孩子意识到，自己在任何时候都是值得被爱的，哪怕摔倒了，失败了，他也有力量让自己站起来。
3.做不好时，寻找亮点
锦上添花易，雪中送炭难。
孩子成功时，需要认可，失败了同样需要父母的支持和肯定，才能安全地找到自我。
孩子做不好或犯错时，他也会产生类似于不甘、懊悔、生气、担心、愧疚的情绪。
这其中肯定有孩子做得好的地方，这时我们要睁大眼睛，找到亮点，然后放大它，进而分析原因（或提出需要改正的地方），最后寄予鼓励。
孩子第二次登台表演，整个人怯生生的，好些动作都没做到位，回家路上他跟我说，“妈妈，老师说能大大方方展示自己的，才优秀，我是不是不够优秀？”
我跟他说，“妈妈看到了你的努力。记得你第一次上台表演时，没怎么敢动，只做了几个动作，这次你每个动作都很积极地去做，还坚持到了最后。虽然你看起来有点害怕，但是你愿意去一点一点地克服困难，妈妈觉得这就是优秀。而且我相信，你会越来越优秀的。”
当爱流动起来，孩子内心的力量就会得到增长。
所以在日常生活中，我们要去看见、去发现孩子正在积极变化的地方，然后拿出你的真诚，共情他，把爱传达给他，这样的表扬才能让他感觉到归属感和价值感。