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01
最近看了一篇帖子，让人替题主不值。
题主和男友之间因为两件事发生了摩擦，这两件事，都是因公筷而起。
第一件事，题主和男朋友说，公司同事每天会做好饭，然后自己中午可以去她宿舍吃，一起AA，健康又省钱。
因为同事还有个闺蜜晚上来吃，同事早上通常是另做一份给题主吃，题主怕太麻烦同事，于是让同事晚上多做一些，第二天中午把吃剩的热一下吃即可。
男友听完，说，那要让她们使用公筷。
题主觉得，同事已经特意做好饭给自己，不能再要求别人太多。
结果男友来一句，果然他不适合吃这种饭，题主沉默。
第二件事，题主和男友说，外婆晚上给自己做的菜很好吃，男友说他也很想吃。
这时，题主突然想到了公筷的事，于是问他，以后他要是来题主家吃饭，家里是不用公筷的，那怎么办。
男友说不习惯不用公筷，那他就少吃一点。
题主听后很反感，觉得男友这是赤裸裸的嫌弃。
男友否认，反说题主家没有待客之道，觉得题主家应该尊重客人的习惯。他不想因为不卫生的习惯得幽门螺旋杆菌，不想得胃癌。
题主对男友说，自己可以尊重他的习惯，但自己家吃饭的习惯就是不用公筷，别人来她家吃饭也没说要使用公筷，她也不想因此麻烦家人。
眼看自己不占理，男友便拿“中华民族的传统美德就是要使用公筷”来说事。
题主表示，自己不否认用公筷的好处，只是不想麻烦家人因为男友一个人的习惯而做出改变。
“如果我家人愿意改是他们的事，但是自己肯定不会因为你的到来而提议让家人用公筷。”
男友表示，自家圈子和题主家圈子不一样，他圈子里的人都是用公筷吃饭。比如，爸爸和局长吃饭时，局长家里都用公筷。
题主解释，自己家里的习惯并没有到不讲卫生的地步，从小家里大人就教育自己，吃饭的时候不能搅来搅去，夹起的菜不能丢回去，喝汤都是用专门的公勺。
但男友始终坚持他是客人，女朋友家人应当尊重自己。
两人因为这件事吵得很凶，男友觉得题主家不尊重他，题主觉得他没有共情能力，太自私自我。
被男朋友这样嫌弃，题主很委屈，于是发到网上，让网友评评理。
帖子一经发出，就引来众多网友热议，但只有一条评论我觉得说到了点子上：“不是生活习惯的问题，我觉得他是有点瞧不起你。”
的确，题主男朋友对题主的轻视，隔着屏幕都能感受到。
题主提到，男友不止一次提到过题主配不上自己，因为自己爸爸的退休金一个月9000块，而题主爸妈没有退休金，只有市区两栋出租房。
男友总强调使用公筷的正确性，但当题主指出男友吃饭爱吧唧嘴时，男友却狡辩说，自己身边的人吃饭都吧唧嘴，也从来没听别人说过这个习惯不好。
男友似乎一直在通过一种否定伴侣的方式来抬高自己，彰显自己的正确。
生活中，“否定式”伴侣比比皆是，他们以自我为中心，对伴侣总是否定甚至贬低。
美国著名心理学家戈特曼曾说：“破坏感情的四大杀手中，指责批评对方排名第一。”
亲密关系中，一旦一方不停地开始打击贬低另一方，那么这段关系离破裂也不远了。
02
我有个朋友S，今年27岁，前不久离婚了。
在离婚之前的那5年时间里，她一直苦苦挽回她的婚姻。
那时，她觉得是自己不够好，老公才不把她当回事，所以她很努力，处处迎合着老公。
可无论她怎么做，她在老公眼里依然如同垃圾一般，老公就是看她不顺眼。
S是在单亲家庭中长大的，她父亲在她11岁时生病去世了，后来母亲一直没有改嫁，她和母亲就相依为命，过得很不容易。
S和老公结婚后，她一心想要经营好婚姻。她不想离婚，不想让孩子像她一样在单亲家庭中成长。
但结婚才短短4年，老公对她的态度就变了，一会儿嫌弃她不打扮，一会儿嫌弃她身材走样。
总之，S在家连喘气都成了错误。
S觉得肯定是自己做全职妈妈，没有经济来源，所以被老公嫌弃了。于是，她马上把孩子交给母亲带，自己去工作。
可当S工作后，老公依然对她指责不断，后来索性不着家了。
长期内心郁结，S不久就生病住院了。
在医院里，隔壁床的病友跟S同岁，长得也远没有S漂亮。
和S一样，病友也是全职妈妈，孩子7岁了，老公在土管所工作，是个公务员。
病友的老公每天一下班，就匆匆赶来医院照顾她。她身体不舒服，总是冲老公大吼大叫，可老公从不凶她半句。
S忍不住问病友老公，怎么不生气的？
对方笑嘻嘻地说：“有什么好生气的？她身体不舒服，总要找个人发发火的，冲别人发火不行，那就冲我发了，谁让我是她老公呢？”
男人说这话时，眼中满是对妻子的爱。
S没有意识到，自己其实一直处在一种打压式的关系中。
她以为，被丈夫嫌弃，是因为自己做得不够好，但其实，丈夫不过是在通过不断地打压和贬低她，来实现对她的精神控制。
而同样是全职主妇的病友，和丈夫的相处则完全是另外一种模式。
病友及其丈夫的关系，才是一种健康的亲密关系。
03
想要改变亲密关系中的这种状态，最重要的一点就是，被打压的一方要时刻记得提升自己的价值感。
打压式对话往往是因为对方觉得你“不够格”，所以，你得努力让自己变得更好。
无论是学习新技能、锻炼身体，还是多读书、多旅行，都能让你的眼界变得更开阔，自信也会随之而来。
到时候，他再想打压你，也没那么容易了。
生活中，有些打压式对话可能是对方的无心之举。比如，因为嘴笨，心里明明想的是好的，说出来却变了味。
但更多的打压和贬低，说白了就是源于伴侣的“不爱”。
杨绛先生曾说过：
“男女结合最最重要的是感情和双方互相理解的程度。理解深才能相互欣赏吸引、支持和鼓励，两情相悦。”
如果一个人内心对你没有爱了，又怎么能做到理解和包容你呢？
伴侣连基本的尊重都做不到，表现出来就是嫌弃、指责和贬低。
就像前文案例中的S，不是S做错了老公才不尊重她，而是不爱了，做什么他都看不顺眼。
网上有句话：“情深则心疼，爱重则细腻；以心交心，以情感情。”
真正的爱，源自于对方的全部吸引，不仅是对方的优点，甚至连缺点在他们眼中也变得可爱和值得珍惜。
这不是一时的冲动，而是经过长时间相处后自然而然形成的包容和理解。
一个男人爱你时，无论你是什么样的，他都喜欢。哪怕你做了错事，他都能找出对的地方，他会包容你的一切。
但如果他不爱你了，你就是再怎么做，都无法挽回他的心的。因为他已经不爱你，他看你就不顺眼了，你就是做得再对，他都能挑出毛病来的。
所以说，爱情是没道理可讲的。一个男人爱你，你就是垃圾，在他眼里也是宝；一个男人不爱你，你就是宝，在他眼里也是垃圾。
如果在一段感情中，无论你怎么做，无论你怎么努力，对方都看你不顺眼，那极有可能不是你错了，而是他不爱你了，那你就要学会放手，要及时止损。
你要把注意力放到自己身上，要爱自己，给自己寻找新的出路。
你要相信自己是美好的，你值得拥有爱，这个世界上一定会有人把你当成宝贝一样来爱的。
爱别人之前，先爱自己。
爱自己，是终身浪漫的开始。
作者：绿窗纱 ，撰稿人，与文字共舞，弄墨香满衣。