婚姻或许不完美,但可以变得再好一点。那些矛盾、困惑、冷漠、争吵,方刚博士帮你捋清思路,这围城该进还是出,问题迎刃而解。
《从零开始的亲密关系》是方刚博士最新著作，书中讲述了56个情感危机咨询案例，涵盖方刚博士三十年性与亲密关系研究中最受关注的议题，爱情、婚姻、性、创伤、家庭，这些亲密关系中常见的困境，虽然是他人的故事，和你的故事也许能有许多相似之处。
方刚博士就每个案例给出咨询要点和详尽解析，从“社会性别文化”“婚姻五功能自主评估技术”“女性主义心理咨询”“性积极主义心理咨询”等多种技术、多重角度，条分缕析，提供咨询方案与情感思路。
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自述
来访者：女性，40 岁。
我虽谈不上美丽依旧，但仍丰姿绰约、干净利落。家中有一个上初中的女儿，一个还算能干的丈夫，双方父母也都身体健康，我们不愁吃穿，还新买了房子，日子平平安安，诸事也算顺心。我想，应该算到了苦尽甘来，可以稍微松口气的时候了。
但是，在半年前我去丈夫办公室取东西时，意外发现丈夫还有其他的秘密。
那次丈夫出差，我替他取过节礼品，顺便帮他整理一下办公桌，没想到却整理出丈夫的20万元小金库和他与若干女青年的情书、亲密照片——这真让我大惊失色！我和他结婚已有十余年，他虽说至今只是一个不大不小的经理，但也威风十足、价值尽显。为了他达到今天的成就，我从不让他为家人、家事分心受累，当初公婆生病住院，是我端屎端尿侍奉床前，只为他能全部精力投入职称考试。孩子的事更不用他挂念，从小到大全部由我一人包办。虽说我在事业上没什么要求，但也知道男人不喜黄脸婆，所以我还是很会梳妆打扮的……自认为相夫教子表现甚佳，没想到他还是会在外面拈花惹草。这件事对我打击太大了！我不仅丧失了自信，也丧失了对他的信任，我怀疑过去所做的一切是否值得。
闺密劝我，现在这样“家里红旗不倒，外面彩旗飘飘”的男人太多太多，他没有把这件事向我挑明就说明他还顾及这个家庭，他真要一走了之，我又能如何？她提醒我，如果离婚，我带个孩子再嫁将会十分困难，而我的生活质量也会因缺乏经济来源大幅下降。她建议我就当这件事没有发生，我该做什么继续做什么，该享受的权利一分也不要丢掉。
道理我明白，可是我的心已不似从前。过去我做家事心甘情愿，现在我真的是痛苦万分；过去他说话一言九鼎，现在我总是忍不住冷嘲热讽；过去我视他拥我抱我为享受，现在他碰我一下，我就浑身起鸡皮疙瘩……我知道我这是把他往外推，可是我实在做不到“就像没事人一样”。从情感上来讲，我不愿意再和他生活在一起；从理智上来讲，我不能把我的位置拱手相让，毕竟这样好的物质生活也是我血汗创造出来的，我已过不了一个人的陋室生活了。
我也曾想在外面彩旗飘飘，以达到心理平衡，但是40岁的女人谈何容易，而且那些男人也都不入我的眼。我也针对那些情书、照片和他谈过，他不承认有外遇（照片不过是出差的应景之作，情书是别人愿意写，他也拦不住），反而声讨我乱翻他的东西，自找痛苦。是他做了对不起家庭、对不起我的事，怎么反落得我一身不是？这个麻烦是我自找的吗？我才40岁，未来还有至少40年，我该如何度过？
分析
这是中年女性经常面对的婚姻困境，除了促进来访者提升自我价值之外，“婚姻五功能自我评估技术”的分析法非常适用。
咨询要点
1、我理解您的感受，既无法对丈夫的出轨视而不见，又舍不得离开婚姻，处于两难的选择中。您现在对丈夫的态度是您所困扰的问题没有解决的情况下正常的表现，不必纠结。也许，您可以暂时先不考虑如何选择，而思考另外一些问题。
2、您强调了自己在婚姻中的“贤妻良母”角色，照顾家庭，努力促进丈夫的职业成功。我想请您思考的是：您和丈夫在婚姻中的关系是平等的吗？您在婚姻中有哪些成长？在传统的性别文化建构下，婚姻、家庭似乎是女性人生的全部价值，女性在婚姻和家庭中要“相夫教子”。这种对女性社会性别角色的定位，无视了女性自身的成长需要，将女性视为丈夫、孩子的服务者。事实上，好的婚姻一定是双方平等的，一定也是能够促进女性个体成长的。我相信通过这些反思，有助于您重新思考自己在婚姻中的定位。
3、您对未来的人生有什么规划，对自己的成长有什么计划？如果女性只满足于支持丈夫、照顾孩子，终有一天会遇到目前类似的处境。您可以思考一下自己有什么兴趣爱好，有什么未实现的理想，有什么可以进一步学习、成长的空间。总之，您要找到自身的价值、成长的空间，而不要把自己的价值全部放在婚姻和家庭中。
4、我将人类学的婚姻五功能理论，借鉴到婚姻咨询中，非常有效。这五个功能是：性生活的固定配对；经济互助；共同扶养孩子；情感维系；扩大社会联结。您可以仔细想一想：这五个功能，在您心目中的分量分别有多重，也就是说，您更看重哪个功能，更不看重哪个功能。我想说的是，理想的婚姻当然是五个功能都非常好，但这也只是理想，我们不要对婚姻有过高的期望，几乎所有的婚姻，都是某一个或几个功能有破损的。但是，功能的好坏同样是变化的，此时受损的功能，未来也可能修复；此时完好的功能，未来同样可能破损。
5、建议您拿出一张纸，列出这五功能，再列出您分别重视的分值，再逐一检视您婚姻中每个功能现在的状况。这样一番分析，您就会清楚：您婚姻中哪些功能坏损，坏损程度如何；哪些功能完好；您更看重哪些。于是，现在这个婚姻对您的价值就一目了然了。比如，您现在几乎可以肯定，“性生活的固定配对”这个功能坏了，那么其他功能呢？共同抚养孩子、经济互助，看来都没有问题；双方的感情，至少从您这面看已经受到影响，但还没有到彻底没有感情的地步，也就是说，“情感维系”的功能坏损程度不强。扩大社会联结，指的是通过婚姻建立更多的社会资源网络，或结交更多重要的人，您婚姻的这点功能如何呢？
6、当您对婚姻功能做好评估，您可能就已经有了选择。我需要再次提醒您的是：没有婚姻是完美的，只有适合自己的婚姻。如果在您的心中，您看重的功能没有坏损，那即使有些功能坏损了，您事实上也难以走出婚姻。您在是否离婚之间徘徊，就是因为当您想到坏损的功能时，想离婚；当想到完好的功能时，又不舍得离婚。
7、如果您决定留在婚姻中，那我们可以进一步去努力修复坏损的功能，比如解决丈夫出轨的问题。丈夫现在不承认自己出轨，不想面对，您单方面的努力无法彻底解决问题。但您已经让他了解了您的想法，如果他自己也看重现有婚姻的功能，他就会做出他认为适宜的、利益最大化的选择，来维护婚姻。在伴侣出轨这件事上，您所能做的非常有限。我不主张大吵大闹，更反对向“第三者”施压，使之成为女人对女人的伤害，这些都无助于解决问题，只会使问题更糟糕。
8、如果您倾向于离婚，闺密给您列举出来的那些风险，也确实是需要考虑的。我这样说，并不是反对您离婚，而是您要对可能的风险做好准备。所谓“黄脸婆”“再婚难”这些仍然是基于对女性的歧视和传统角色定位的，但面对现实的世界，我们也需要考虑如何应对。只有准备充分，才更可能坚定地走下去。当然，真正要勇敢面对那些风险，还有赖于您个人力量的增长，这也是为什么我在一开始，和您讨论您自己的价值所在、您自己的生活规划。事实上，您同时也要注意离婚带给您新生活的可能，比如：不用再照顾别人了，不用再处于情感困扰中了，可以重新开始新生活了。40岁真的没有那么无助与无奈，您绝对有机会重新开始！
9、如果离婚，您还需要处理好女儿可能出现的各种问题，需要跟女儿理智地、开诚布公地讨论你们婚姻的问题，考虑孩子的想法和感受，帮助她应对可能出现的情况，但最重要的一点是：不能因为孩子的想法就做出牺牲。您能够独立、坚强地处理好自己的情感问题，这是给孩子最好的表率，对其将来获得良好的亲密关系至关重要。同时，婚姻是两个人的事情，必须有界限感，不该让孩子参与其中。让孩子知道，不管婚姻状况如何，都不影响父母对孩子的爱。
10、如果您倾向于不离婚，我觉得您也要在婚姻中做出改变。建议您再次仔细阅读第2条、第3条，找到自己的独立价值和意义所在。这样，未来再遇到类似的情况——是的，未来还可能遇到，我不想对您粉饰太平——您将更有力量做出选择。
11、从来没有一个处理婚姻问题的“万能选择”，如果有，那一定是您自己充分评估之后做出的选择。在这个选择的过程中，警惕社会文化加在女性身上的压迫，挖掘和发展自己的力量，成为更有力量的自己。