晚上拍了一条视频出来，发现自己居然印堂发黑，脸色很疲倦，可能是连续好多个夜晚失眠了。剪辑结束的时候我有些懊恼上镜穿了那件旧针织，款式也和外套有些不搭，显得我整个人愈发是滤镜也无法掩饰的衰老和面相扭曲了。然后就有点担心视频会不会被甲方驳回重拍，虽然做博主的有史以来，从来没有被驳回重拍过，反倒是我自己会做一些预设，某种程度上，这一行，只有自己对自己最为了解最为敏感、全权负责严格要求，也就是说，自己买单。
当然有些时候自己也会对自己误判，比如许多时候我回看那些过往被自己发出去很快就私密了的视频，好像也没有那么不堪，甚至会觉得比现在的自己好多了，看吧，人总是要跟自己比的，时下再不堪，也比十年后来的年轻灵动。
我真的不喜欢自己的长相，不喜欢自己的肥肉，不喜欢自己的门牙，不喜欢自己的眼睛，不喜欢自己的扁头，也不喜欢一些混乱的穿搭，不喜欢这个不完美的自己。总是要靠美颜靠滤镜自我欺骗才能表现的自然一点。
还有一个月多一点就要考研了，看着镜子里疲惫的自己，实在是觉得自己当初做出这个决定就是没苦硬吃。考研带给我的感受和当初脱产装修是相似的，劳心劳力，又没有经济，一套组合拳下来，人就可以老掉好几岁。想想，最重要的是没有经济，在最适合搞经济的时候昏头暂停。后来装修装的不满意，还在外打拼住不上，现在这个研究生我也是没信心考得上，竹篮打水。想想就觉得懊恼。但是想想这些时间若是用来马不停蹄的搞钱，也能马上窒息过去。左右是一刻不得松弛的度过了这么多年的岁月。
当然也许很多事物都在往更好的方向发展，比如房贷的进度条，比如英语阅读的刷题流畅度，比如脑海里对世界的认知形成了一个模糊的小宇宙。这一刻是比从前所有时刻都要更好的，而我却是如此的忧心忡忡。莫非青春才是无价的，甚至无知要胜过有知。
青春逝去。不再渴望一些忽冷忽热的拉扯情爱，面对诗和远方联想到的也只有旅途的疲惫，逐渐也对斗智斗勇的草台班子祛了魅。突然之间，就忘记了梦想的样子，生活的了无生气。未来，当何去何从。是坚持，还是放弃。
一个92年32岁单身女生写在25考研前的一个月。— 瞧瞧，我居然成为了小时候听说的某不可思议故事主角。
再痛苦，我都要去撞南墙。