某天，男友兴致勃勃地给女友小A推荐了一部电影，小A心不在焉。
男友：“你怎么了?不想看看这部电影吗?”
小A：“我心情不好，难道你看不出来?”
男友：“这样啊，你为什么心情不好啊?”
小A：“我为什么心情不好，难道你不知道吗?”
男友：“不知道啊。”
小A：“连这都不知道，自己去想啊!”
男友：“你说嘛，怎么了呀?”
小A：“你心里根本没有我，还有什么好说的?”
······
小A：“你忘了今天是我们恋爱一周年纪念日。”
男友：“原来是为这事，你早说啊!”
小A：“什么都要我说，你那脑子是干嘛用的!”
以上令人崩溃的对白，你是否觉得很熟悉?
在与恋人、伴侣的相处中，许多女人要求男人生出一项特异功能，叫“天生懂我”。
然而，带着这样的期待进入亲密关系，她们常常感到失望和沮丧：“他一点都不懂我”，“他给到我的，并不是我想要的”。
你是否也有过类似的感觉？你对伴侣是否也有这样的期待？
其实每个人都很孤独，一生都渴望寻找到一个能读懂自己的人，希望能找到一个心有灵犀的灵魂伴侣。
但最后大多数人会发现，对方没有自己所期望的那么了解自己。
亲密关系中我们会再次回到婴儿期的融合状态，理所当然地觉得，“你如果爱我，就应该懂我到底要什么”，
而当自己的需求没有得到满足的时候，难免大失所望，内心直呼：你根本就不了解我！很多人为此一次次生闷气，内心积攒了失望和愤怒，最后使关系岌岌可危。
其实，每个人都习惯以自己为参考坐标。男人看重被需要，专注于解决问题；女人更在乎感觉，希望被爱。
很多时候，我们以一种自己想要的方式去爱着对方，只可惜，这与对方的需要背道而驰。
也许作为付出的一方，我们应该考虑的是，我付出的东西到底是不是对方需要的。而作为需要的一方，为什么不能向对方表达自己到底需要什么呢？
广州心理咨询提醒，表达感受是一种亲密关系中一个很重要的标准。
你不说，别人怎么会知道？哪怕这个人是你朝夕相处的伴侣。
一、了解自己
如果你都不了解你自己，又怎怪别人不了解你呢?
也许你总是在渴望被了解、你宁愿生闷气也不能表达需求、你并不能接近自己的感受、你压抑而难以以真实面目示人……
那么你懂得那个内心的你在这些行为、诉求、和各种不能够的背后，想要向你自己诉说什么吗？
那个深深藏在心底的人，Ta在渴求什么，又在害怕什么？
看清楚自己并不是一件容易的事情，特别是看到让自己感到痛苦的部分。
即使是在心理咨询师的带领下，去直面自己最脆弱的部分也是需要莫大的勇气的。
潜意识为了保护自己，学会了自动屏蔽那些会引起痛苦的东西，这也就是为什么人们总是身陷同样的心理困境。
要让对方真正了解你，你需要先去了解和接纳那个立体而真实的自己。
二、学会表达
人们往往对爱情抱有一种想象：两个人是心有灵犀的，对方越懂我，就越爱我。
然而，让一个人懂你、猜到你想什么有一个前提条件，就是他得时时刻刻关注你。
你还一定要他了解你，但了解就一定得牵涉到开放、沟通和表达。
许多人不愿意表达或不懂表达，得到的结果是对方所做的不准确，在亲密关系中得不到符合心意的支持和帮助。
在这里，借用《大话西游》的一句话：“你想要啊？你想要的话你就说嘛，你不说我怎么知道你想要呢，虽然你很有诚意地看着我，可是你还是要跟我说你想要的到底是什么……”
当然，我们向伴侣表达我们情感的需要、内心的需要、生活的需要，是需要训练的。
伴侣关系的经营，需要用心，花时间花精力花大量的耐心，不断地磨合练习，遭遇挫折，慢慢使彼此之间更懂对方。
三、站在对方的角度上看问题
当对方的行动或表达没有符合你内心的期待，就意味着TA不爱你吗？
人们习惯于从自身的角度去想别人，而不习惯从别人的思维想别人。
其实，每个人都是以自己理解和擅长的方式去给到伴侣支持，就像上面那位男友一样，他推荐小A看电影，其实也是为了让女友开心。
如果能从这个角度去看待男友的行为，小A也许会有不一样的感受，也许差距也能成为伴侣的爱情促进剂。
四、降低期待，成熟自我
人们很容易对伴侣抱有过高的期望。
虽然我们在伴侣身上投注了对完美父母的期待和希望，但伴侣不是神，他不可能完成你对完美父母的期待，更不可能去弥补你父母对你的缺失。
就算能弥补一时，也不可能弥补一世。
因为人的需要也会发生变化，而且这个过程中你对伴侣的需要是来自不成熟的自我。
另外，每个面对同样的事情的时候会有不同的感受和反应方式。
要完全了解一个人是一个不可能完成的任务，毕竟你不可能成为那个人。
所以你也不可能完全被一个人了解。
也因此，我们的一生都会与孤独并肩行走。
每一个人在关系里寻找融合的过程中都必须接受这个现实：最终那个最了解自己，可以在心灵最深处陪伴自己的人，只能是我们自己。
调整你的期待，减低你对伴侣的要求。
放下对家庭和伴侣的完美期待之后，接受自己就是这个样子，也接受伴侣就是这个样子。
当你对伴侣的期待减少了，你的自我会越来越成熟。
你不会觉得必须他来帮你完成什么，你自己就可以实现。