-01
你不爱自己,所以对方不爱你
在亲密关系中,人性的弱点有什么表现?
你越站在低位,卑微到尘埃里,对方就越不会珍惜你的爱;
不仅如此,你的爱在对方看来是无聊的,是没有吸引力的。
你于TA而言,仅仅是满足他某些需求,或者供养他的工具人而已。
在《甄嬛传》里,为什么甄嬛能杀出重围,让皇帝对她另眼看待?
因为她身上自带“野性”,自带“敢于反抗”的特质。
你要知道,皇帝身边都是什么人?
没有谁敢忤逆他,没有谁敢提出不同的意见,但甄嬛却带给他不一样的感觉。
对你爱的人好,这是经营关系必须具备的手段;
可如果你提供的好,建立在不被尊重,卑微讨好的基础上,那你的爱就是廉价的。
物以稀为贵。
当你具备了稀缺价值,你们的感情就升华了;
这个时候,你为对方付出,他只会给你更多反馈;
哪怕你付出很少,对方为了留住你,也会加倍为你付出。
核心在你,而不是对方。
换句话说:
当你丢掉自我意志,丢掉尊严,任由对方操纵你的心灵,那你注定是感情里的失败者。
跟喜欢的人相处,对方为什么不珍惜你,不爱你?
打个比方:
很多全职太太抱怨丈夫懒惰,眼里没活,不知道体谅自己的辛苦,不知道心疼自己。
但事实是什么?
你把丈夫的责任,丈夫需要去做的事情,大包大揽在自己手里,不给他表现的机会。
你明明可以告诉他:
“你能去把碗刷了吗?我带孩子很累,腰疼,没办法弯腰刷碗。”
但你不说,你看他不主动去刷碗,于是你气冲冲跑到厨房把碗刷了。
出来之后,看到他坐在沙发上玩手机,你更生气了。
于是你指责他,对他发脾气。
男人此刻依旧不明白你为什么发脾气,他只会说:
“你到底想干什么?你是不是无理取闹?”
根源在什么?
第一:你不打直球
你不会表达自己的真实感受,而是一个人将家里所有的任务都做了。
他的懒,他眼里没活,不就是你“惯出来”的吗?
第二:男人不会喜欢猜
你直接使唤他,要求他为家庭做些什么,分担家务,照顾孩子,或者去辅导孩子的功课。
这是他的义务,是他的责任,是他作为家庭一份子必须要做的事情。
可你偏偏让他猜,他猜不到你就发脾气,然后呢?
他不仅不懂你的想法,还会觉得你很烦。
久而久之,他对你的感情就麻木了,就失去爱了,甚至跟你生活在一起都感觉到压抑。
根源就是,你不会爱自己,你无法表达自己的真实想法,你也不够尊重自己。
所有亲密关系都是如此。
你想要什么,你的感受和需求是什么,你要试着跟对方沟通。
你不说,藏在心里,压抑着,对方根本不会懂。
你在付出的同时,引导或要求对方为你做什么,才能让感情更好地发展下去。
别把自己当成“救世主”,也别抢了对方该做的事。
-02
任何讨好的关系,都不会长久
需要靠你讨好,去迎合,靠你倾尽全力付出才能维系下去的关系,都是靠不住的。
或者说,这些关系,这些人,都是来消耗你的。
于你而言,除了让你陷入无尽的痛苦,对沉没成本的焦虑和不甘之外,没有任何意义。
一段关系开始的前提是什么?
是看见彼此,是心疼彼此,更是愿意为推进关系做出努力。
一段关系长久稳定的本质是什么?
你足够自信,你更在意自己的感受,你不卑不亢。
你不会因为对方是谁,你多爱对方,而丢掉自己的边界;
你也不会因为对方不爱你,离开你,而自我否定,自我怀疑。
你能够心平气和看待这段关系:
“如果你爱我,你珍惜我,那我也不会让你失望;如果你不珍惜我的好,我会立刻离开你,不带任何犹豫。”
勇敢的人,不会被任何人拿捏;
自信的人,具备随时离场的能力。
你在社交中,在感情里,总是讨好,总是迎合;
久而久之,大家就会用你表现出来的状态对待你。
大家觉得:“哦,原来你习惯付出,习惯讨好,习惯当工具人啊”。
接下来,所有人都会使唤你,都理所当然认为你该去做什么。
你怎么表现自己,别人就怎么看你;
你怎么爱自己,别人也会怎么爱你。
别人不爱你的本质,归根结底是“你不够爱也不够尊重自己”。
话题:
在关系里,你是习惯讨好迎合的人吗?
作者亦开怀:
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