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01
前不久,一位女孩与男友发生了争执,她觉得男友不可理喻。
两人恋爱差不多四个月的时间,在这几个月里两人花销都不小气,男友花了一万多,而女孩也花了七八千左右。
最近恰逢男友生日,她给男友一千元的预算,让男友自己选个礼物,她买单。
结果没想到,男友却选了一个一千多的奔驰迈巴赫车模,在她眼里,这就跟小孩子的玩具差不多。
她觉得,车模顶多只能摆在家里当一个摆设看,除此之外起不到任何作用。
她还去搜索,发现一些几十块的车模看起来也没差多少,所以她觉得这个礼物花一千块钱买超级不值,便让男友重新选几个,她再看哪个合适就买哪个。
但男友只喜欢这个车模,不喜欢其他的。
她对男友说:“一千一买一个车模,感觉没什么值得的地方。”
男友回应道女人买的包包还有几十万的。
她觉得这不是一回事:
“包有品牌价值,买包不是为了装东西,和你们男人戴的手表开的汽车一样,为了让别人对你高看一眼。
价值已经远远超过它带来的实用性。”
男友没有理会,只说“千金难买我愿意”。
他觉得他喜欢这个车模,车模能给他带来开心,带来好的情绪价值,这也算是一种价值的体现。
女孩表示她看完有类似的,几十块都能买得到。
男友说,几十块和上千的之间区别很大。
但女孩并不这么认为,她看着没什么区别,甚至一百多的还有遥控可以玩,男友喜欢的那个却啥用都没有,只能摆着看。
男友有些不耐烦,让女孩别送了,礼物不用买。
女孩追问缘由,男友只说不用送了。
女孩不能理解男友:“你不觉得很好笑吗,一千多买个啥用没有的车模摆着看,我花一千多买,为什么不去花几十买个差不多的?”
男友回怼:“你穿的鞋子衣服包包,也可以花原价的几分之一买假货。”
女孩依然表示不一样,并让男友快点选其他礼物,选完她去下单:“你选一个稍微值一千块的,你那个车模我觉得真划不来。”
男友重申自己不要礼物了。
女孩追问:“加入你自己买这个车模,你舍得买吗?舍不得吧。”
两人几番争论,各执一词。
女孩始终觉得:“你不觉得在糟蹋钱吗?花几十不买,非花一千多,不是糟蹋我的钱是什么?”
男友没有了耐性:“不想送就别送,别瞎找理由。”
女孩又说:“我说了,选几个喜欢的,我看中哪个就给你买哪个。”
男友直怼:“谁稀罕你送啊。”
女孩很郁闷,自己这种想法难道不是很正常的吗,她与男友到底谁有问题?
02
评论区的网友一语中的:“好好一个姑娘年纪轻轻的,怎么爹味这么重。”
是啊,送人礼物不就是为了让被送的人开心吗?
女孩口口声声说买车模不实用不值得是糟蹋钱,可是千金难买心头好,别人喜欢那就是值得。
她觉得包包有品牌价值,不是为了实用装东西,而是为了能让别人高看一眼。
想必也是有很多人不能苟同她的想法,但却不会像她一样对他人强加自己的价值观念。
你觉得包包值钱可以买包包,但你不能让所有人都认同包包值钱,其他东西不值钱。
她这边又不肯自己做主选个礼物,一直让男友选礼物,那边又要选出她看中的才满意,试问这是送礼物还是施舍?
无论何时何种情况,向他人强加意愿、好为人师的行为都是不可取的。
03
价值观的不同,不代表你就可以用自己的标准去要求别人,毕竟除了亲历者,任何旁观者都无权过问别人的人生。
但他们错就错在,老是用自己的观念去教育,甚至苛责、否定别人。
他们以为自己历尽千帆,看透了人生的真谛,其实却正正体现出他们的自负与狭隘。
每个人都应该有做自己的权利,有自己的喜好,不要求别人按照自己的意愿去活,就是对他人最大的善良。
不要企图用你过来人,或者“比你见多识广的路人”身份,发表各种推测与观点,去说服他人推翻自己的生活模式,遵循你的生活法则。
正如王尔德所说:
“自私不是一个人按照他自己的意愿生活,而是要求别人按照他的意愿生活。”
一个人的修养与远见体现在,不把自己的意志强加给他人。
和而不同,才是和谐。