查出癌症,老公至今没问一句,痛苦迷茫中……丨叶檀回信

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长期征集

日子很难,生活不容易,每个人都有自己的苦,有苦说不出的感觉,受苦的人最懂。

和吃苦相比,有苦难言,无人问津,可能比苦本身还难受。
重生之后,叶檀老师变了很多,变得能吃苦,吃自己的苦,吃别人的苦。
她说,有苦我们一起分担。
记住,这世界还有人,关心你,在乎你,理解你。


文/叶檀☞ 手中无剑 | 心中有爱

檀姐姐:

您好!

去年关注了你的视频,勇敢向上,又接地气,某些地方很能感同身受。

我7月检查出乳腺癌,8月做了手术,目前放疗中。7月份我跟我家先生差不多走到了头,要不是这次生病,可能已经离婚了。

我目前的困惑是,如果离婚重新择业,害怕身体出现问题,我缺失了生病前的那股勇气,一个人也能照顾娃的信心。如果不离开,又会难受。

图片(图源:pixabay)

我跟我家先生2009年4月相亲认识,他离异,我三十二三。相处下来感觉为人还可以,想着自己年纪到了,往婚姻方向走吧。在酒宴前一两个月,他失联了,这才知道他沉迷网吧打游戏已有三四年。

纠结过是否放下,想着男人有了婚姻也是一种底气。我们结婚生子,怀孕期间带他去医院待了两个月,不定期治疗情绪障碍,婚后八九年过得很辛苦。他也知道自已的状态,对我很尊重,他创业,我在外面工作,彼此能够理解。创业过程中,因为他情绪季节性反复,电话转移到我手机上,一直参与他公司事务。

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2018年,我生二胎,公司开始有起色,家里房贷车贷是我在还,最高时一个月要撑4、5万房贷。撑到2020年,感觉身体透支,加上家里不顺,公司执行混乱,无法专心工作,内心会焦虑,所以辞职回家。我痛经、严重贫血、子宫切除,我很感谢手术期间老公陪着照顾。

只是,总觉得有哪些地方不对劲。后来发现我住院第一天,他开始和一个女学生往来。这件事对我打击很大,不像他做出来,不相信不接受。因为他精神状态不稳定,我处处为他着想,终究是自己傻。被我发现后,他自已终止了出轨行为,前后两个月时间。但信任瓦解了。

我老公属于破罐子破摔的那种人,现在合理化自已的行为,他不认为自己有错,我们之间争吵不断。因为行业好转,他生意有起色,底气更足了。

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我打理公司,2022年我们搬来上海,虽然很纠结,还是全家搬来了。来之前我们约法三章:

一、家里开销每月支付到位;

二、合作等我们商量来,以他为主;

三、他主外我主内。

但来了之后,一切都变了,先是不许我介入公司,二是开始挑刺,三是故意对我动粗,四是指责我不关心他,开始彼此折磨。

他前面那段婚姻有个孩子已经长大了,我突然发现辛辛苦苦挣下来的财产,原来并不是百分百属于我们这个小家庭。加上小孩爸爸的态度,我情绪反复,小事会激化,苦于不知道怎么重新开始职场生涯,还有一点实在不想回到前面十年的生活,太累了。

我心里知道,哪怕小孩爸爸能稍微顾虑下我的心情,我就会好很多,会是正能量的人,但是。7月份我的想法是离开这个环境,逼自已一把。没料到,身体出现了问题,手术时夫家娘家至亲都来了,唯独他没来,直到现在不问一句

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因为小孩小,加上自已不甘心,我把这次经历当成老天对我的提醒,关注到自已身上,放下所有、恢复到最初。吃亏是福,用职场管理的角度看待一切。

我看书了解未来逻辑,学习怎么提高免疫力,可惜环境没有改变,情绪不受控制,会睡不着,睡不着就会害怕。

我要不要重拾财务工作,微薄收入也是一个开始。有时又想,基于年龄原因,是不是转型做共享财务经理人或财务顾问方向。或去学感兴趣的心理学,找个公益平台学习积累。  

有时想老公还不至于那么坏,我很痛苦迷茫,希望檀姐姐指点一下迷津。

Vivian

10月6日

Vivian:

来信收到,天没有塌下来,你还好好的。

人是互相取暖用的,是互相支撑用的,不是一方依靠另一方用的。自己成为山就可容纳花花草草、人间百态,成就一道独特的景色。你是花,能吸引到另一朵花,你是树,能吸引到另一棵树,你是什么,这世界就是什么,山青水绿是因为我们自己内心常青。否则,靠山山会倒,靠人人会跑

你跟你丈夫的问题表面在他,实际在你。

你的软弱造成了你一系列的尴尬选择。你急于寻找到一个安慰,得到一个完整的家,一颗曾经破裂过的心,亟需缝补。一个害怕形单影只的人,亟需一张家庭的保护网。如此打雷下雨的内心世界,我甚至能够想像到你经常哭泣的童年。

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实际上,这桩婚姻一直乌云遮盖,只不过你视而不见。在结婚时你已经了解到这个男人的信息,结婚酒宴前一两个月,他失联,了解到这个男人沉迷游戏三四年,是容易上瘾体质。但你仍然选择结婚,相信自己有能力用爱治愈对方,给双方一个完整的家。世间痴男女大多如此。

为了维持完整的家,你作出了足够多的努力,陪另一半治疗情绪问题,支持他创业,深度参与他的公司运作,原谅他的出轨,支撑起家庭一半经济,努力生了两个孩子。你一口一个我先生,从心底深处认同他是你的终身伴侣。从社会意义上,你是一个完全的好女人。

寻找到问题的症结是解决问题的第一步。你得回答一个问题,为什么在了解这个人如此多的缺点之后,还要跟这个人在一起?

是彻底的爱吗?好象不是,你信里的答案是,“相处下来感觉为人还可以,想着自己年纪到了,往婚姻方向走吧”。答案很明确,你害怕自己上了年纪孤身一人,而这个男人似乎比较可靠,可以缓解你的部分焦虑。

这桩婚姻是软弱和幻想的结果。

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但我不会因此责怪你不够坚强,软弱是人的天性,身处具体的情境中,每个人都有一千条软弱的理由,凭什么每个人每一时刻都要那么坚强?

上了年纪独自一人,童年缺爱,经济能力一般。。。。。。上面的任何一条理由都可能如最后一片雪花一般,压垮我们的内心造成心理雪崩。恰好此时,有个看上去还合适的人出现在眼前,一个错误的人出现在正确的时间,成为抱团取暖的对象,这是正常选择,有什么错吗?

我理解你当初的选择,也理解你现在离婚时的犹豫不决。你的担心是有一定道理的,你一个人带着两个孩子、没有职业,从2020年以来动了两次手术,未必能够支撑得了未来的生活。从现实的角度出发,我会劝你暂缓离婚,如果要离婚,会劝你保障好自己和孩子的未来生活,对你来说,治疗费和孩子的成长费是最重要的。

但理解,不等于支持。

每个人都害怕孤独,人类就是表面群居、内心孤独的动物。终有一天我们会发现,与错误的人相伴不会让孤独消失,只会让孤独加倍,解决孤独的终极办法是享受孤独。

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有个常识是,越想得到的越难以得到,想害怕失去的越容易失去。我们越害怕孤独,孤独越是来敲门,害怕本身是吞噬我们的黑洞。当我们因害怕而结婚,结果大概率是害怕没有消失,改头换面以另一种形式像蛇一样纠缠在我们心里,孤独也没有消失,反而以一种喧嚣的日常生活出现在眼前

另一个常识是,付出未必能得到回报。这个世界有善缘有恶缘,有前世缘有今生缘,缘来缘往如世事纷扰,烟尘过去,绝不强求。

我们要有这样的坦然,我爱你,是我的事,与你何干?我不爱你,也是我的事,与你何干?我们也要有这样的勇气,一旦知道是恶缘之后,能够挥刀断袖,一别两宽。你跟这个人曾有一段并不圆满的缘份,你想要的感情浓度,这个男人始终给不了,因为他没有。

知道就好,接受就好,难受一会儿,让他过去吧。

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真正的安全只能是自己给自己的,来自于内心的信仰、坚定的行为。

如果过一段时间你跟我说,檀姐姐,我离婚了,我会祝福你,并希望你从此拥有从容的人生。如果你跟我说,我决定就这样生活下去,我也会祝福你,有容乃大别再抱怨。要强调的是,我本人相信长痛不如短痛,延续一段恶缘,只会滋养一头怪兽。

离婚不离婚,是一种形式,内心的安宁才是本质。

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想要过上正常的生活,前提是归位,让你丈夫回到该有的位置,不要再一口一个我先生给自己不恰当的暗示,他目前的行为当不起这个称呼。看山是山,看水是水,他没有承担丈夫的责任,实际上就不是你完整意义上的丈夫。

我也要劝你,就像当初他抱太大的指望是错误的,现在贬得一钱不值也未必准确。你丈夫的能力还不足以成为大奸大恶之辈,充其量是没有同理心、自私自利、满身缺点,他此前控制不住自己的成瘾行为,现在小有成绩尾巴上天,出轨外遇,可怕的是他在让你这个妻子远离他的工作和生活。

经历过生活磨难的人会理解人性的缺陷,对他人的预期逐渐降低。一个家人,几年时间还能尽照顾之责就算一个好人。换位思考,站在你丈夫的角度,妻子多病多痛,在前期的治疗过程中已然尽照顾之责,现在要接受长期治疗休养的妻子,还有两个孩子,估计还有几个家人,他欲望不满、心力憔悴。

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制造种种人生神话,反而是不慈悲,了解人性还能接受人性,才是大慈大悲。

最好的夫妻是长期生活之后还能相看两不厌,彼此成为对方的心灵港湾,我们也得接受一个更常见的现实,感情随着荷尔蒙的消失而消失,日日口角,天天争吵,想看两厌。

如果你的选择是不离婚,请做好充分的心理准备,减少对他的期许就是降低对自己的伤害。虽然你曾跟他共度风雨,他现在的军功章未必愿意共享,你的病痛他未必愿意承担。如果他能尽到经济责任,还能远离你的视线让你清静,这是老天对你的慈悲。

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同时,学会保护自己。在这段婚姻中,你对自己太苛刻,太急于成为一个没有错误的完整的好女人,压力太大。现在告诉自己,自己是一个有缺点的有点软弱的凡人,接受自己的缺陷,承认自己的不完美,好在你看到人生不完美还在努力,这就是勇气。天没有塌,你还在,两个孩子还在,你有工作能力。

关于你要寻找什么样工作的问题,现实条件是,你的工作时间不可能太长,曾经的财会工作相对容易谋生,找个薪水、要求不那么高的工作,先让自己重新回到职场。心理学可以成为兴趣,但通过兴趣谋生不确定性太高,那是人生的一架钢琴,可以经常在心理弹上一弹。

疾病可以治疗,乌云化作喜雨,修练内心。

檀姐姐