文 | 米粒妈
前两天,米粒妈在小某书上刷到了一个女孩求助的贴子,我刚刷到的时候,大家还都在集思广益给女孩出主意,等这两天再关注的时候,故事已经大结局了。
总体看下来,还算是爽文,但我突然想到,我们在孩子的成长教育中,这一课是不是欠缺的太多了?
事情是这样的,一个女孩发帖说,自己刚刚入职一家教培机构不久,平时给学生们上上课,其他时间就没什么事情了。
工资不算高,但胜在时间比较自由,而且相对来说比较轻松。
但让女孩感到困扰的是,在没课的时段里,女孩的领导总是找到她,要求她当自己的私人助理,帮领导办一些自己的事情。
虽然活儿变多了,办的也是职责之外的事,但涨工资是绝不可能的。
虽然不提涨薪的事,可大饼还是要照画不误的。
领导私下里跟女孩说,只要她好好干,就会跟公司申请这个职位,把女孩提拔到这个岗位上来,假如公司不同意的话,领导就自掏腰包给女孩发工资。
领导还再三强调,这是我看重你,才专门历练你的,你可千万不能告诉别人。
那么私人助理的工作内容都有什么呢?
不是草拟文件,也不是业务相关,而是,成为领导的保姆。
她要做的,就是保障领导的一日三餐,要让领导“永远有矿泉水可以喝,农夫山泉。”“每天早上要一杯瑞幸中杯热美式”“不吃油炸、高糖,不喝冰饮”。
在她这里,私人助理就等于贴身保姆。
请个保姆还要付上一笔不菲的工资呢,而对待小员工,只需要虚空画个饼就行了。
虽然领导口口声声说,会提前给女孩统一付饭钱,但等到女孩真的去找她预支饭费的时候,她又改口说这周有饭局,不用买饭了。
可没想到,领导刚说完不用买饭,又安排女孩隔天带一个鸡蛋,咖啡不用带了。
女孩刚刚工作,本来工资就少,交了房租之后,连自己的生活费都要俭省着用,实在不想帮着垫钱,于是就询问领导,如果需要帮买的话,是不是要把饭钱先给她?
但领导明显是揣着明白装糊涂,说“不是说过不用带饭了吗”,女孩追问“那明早的鸡蛋不算吗?”
于是领导恼羞成怒,质问女孩,为什么今天一直在问她要钱?
女孩实话实说,自己实在是没钱了,结果领导的话让人瞠目结舌,她说“你实在没钱,你要靠自己赚,不能问我要。你这样,我不敢用你了。”
写到这我都迷惑了,女孩不仅要帮领导带饭,还得自己垫钱,合理维护自己权益还要被领导阴阳?
女孩找到人事部门,却被告知这是好事,是领导看重她。
被“提拔”成私人助理,不教业务不带她成长,只让她垫钱做贴身保姆,这叫“看重”?
米粒妈只想问她一句宁贵人的名言“这福气给你要不要?”
虽然最后经过与人事部门沟通,领导把钱还给了女孩,但同时也倒打一耙,说“职场禁忌:跟同事借钱。”
要知道,这所谓的“借钱”,是女孩问她要预支带饭给她的钱。
而且还语带威胁地说“综上所述,可能你不是非常适合我们这个机构。你可以去其他地方面试看看。”
真是好大的官威。
因为舆论不断发酵,很多人都在仗义执言,公司最后开除了这位领导,恢复了发帖女生的正常工作。
说句实在话,米粒妈真的觉得这个女生很勇敢,在被PUA的过程中,她有理有据维护自己的合法权益,即使被阴阳、被嘲笑,她也不卑不亢,依然坚持反应自己的诉求。
她能有这种坚持,在心态上就已经赢过了太多人。
因为很多孩子,都容易陷入一种“好学生心态”,别人的一点质疑,就能在他们的心里掀起惊涛巨浪。
豆瓣上有一个“好学生心态受害者小组”。
参与讨论的人,都是曾经上学时成绩优异的好学生,老师家长心目中的好孩子。
他们对好学生心态的总结是:为了完成上级期待而努力改变自身,以期成为他人眼中的好学生。
上学时只需要认真刷题考试,可进入职场和社会后,没有了复习范围,努力的方向也没有人划重点。
工作上只要不够出色就觉得自己不配享受,多花一点钱就开始愧疚,哪怕明知是在正常范围内也无法疏解。
米粒妈真是忍不住叹气,这跟没考好,所以觉得自己不配去游乐园的心态,又有什么区别。
有的人,想五一提前一天回家,犹豫了很久,好不容易鼓起勇气和领导提起。
可在领导拉下脸之后,却忍不住惴惴不安、心生愧疚。
可请假,明明就是职场中最常见的事,为什么会因此有羞耻感呢?
究其原因,是把领导当成了老师,自己则还是那个期望得到表扬的学生。
还有人因此,不敢跟同事领导提自己工作多,总是超负荷工作,结果也没有落到一点好处。
说白了,好学生心态的核心,是自我价值感只来源于外界的认可。
不论是成绩,还是他人的表扬,归根结底,都是外部因素。
可当人只依赖于外界的好评,一旦只剩下负面的反馈,就容易崩溃。
好像成绩不好,整个人就没有了价值。
这是作为家长,最不愿意看到的结果。
我们日常在养育孩子的时候,就一定要让孩子们学会分辨,什么样的行为才是真正的善意和培养,学会不被PUA,学会拒绝不合理要求。
让孩子时刻谨记“别不好意思拒绝别人,反正那些好意思为难你的人,也不是什么好人。”
无论在交友、情感还是职场方面,任何需要控制你才能达到自己目的的人,都不是心存善意的人,他们只会让你陷入无尽的痛苦中内耗。
他们虽然嘴上说着“为你好”,但是实际上却是在暗暗地贬低,任何一点小错误都会被不断地放大。
所以一定要教孩子学会警惕分辨:一旦接触到的人事物还有环境,让你感觉到压抑,觉得自己不够好,总是被批判、挑毛病,甚至自己都讨厌自己了,就很可能已经被PUA了,一定要先脱离开这种关系。
特别是女孩,家里有女孩的姐妹们,更要教孩子识破这种陷阱。
女孩天生对关系的需求感就比较强,所以女孩人生中,要不断面临被关系拿捏、被关系挟持的课题。
而所谓闺蜜之间的友情,也可能成为伤害孩子的利剑。
它很可能披着友谊的外衣发起攻击,以开玩笑的形式践踏孩子的自尊,但当孩子承受了足够的打击,变得自卑、焦虑、自我怀疑,她们却还能若无其事地说你:
“你怎么这么开不起玩笑啊?”
孩子们很可能因为没能及时识别霸凌,甚至误以为那是友谊,才会长久、持续地被伤害。
就算一个孩子再阳光向上,能量再强,也架不住有人天天在你身边吸食能量。
为了避免孩子们陷入到这种危险的关系而不自知,我们一定要培养孩子们的自信心,帮孩子建立起中肯的自我评价体系。
姐妹们都知道,米粒是一个对朋友可以掏心掏肺的老好人,但他也曾拉黑过同学。
去年冬天的时候,有位同学打电话给他,约他去自家小区玩雪。
我们隔着好几个小区,米粒本不想去,耐不住人家一磨再磨,商量着找了个折中的小区,俩人玩会。
米粒在寒风里等了15分钟后,拨通对方的电话,结果对方却说:天太冷了,下次再约,或者米粒现在去他家小区也行。
米粒掉头就回家,到家后,他就拉黑了同学所有的联系方式。
我问他:怎么这么决绝?
他告诉我:言而无信,且完全不在意别人的人,不值得当朋友,以后,大家同学是同学,朋友就别做了。
他接着说:这已经是第三次了,第一次,他主动找全班人要生日礼物,并指明米粒给他买什么;第二次,他在电影院在打游戏,在被人制止后,故意大声说是米粒在玩,事后说是开玩笑;这是第三次,言而无信。
事不过三,没必要了。
对朋友,这个男孩心里是有判断的,尊重他,不干涉。
一个足够自信的孩子,对别人的举动和言论更能够做到有意识地筛选和判断,那么来自外界“没道理”的差评就不能轻易动摇他们的决定,因为他们会明白,没有一段健康的关系是需要靠被贬低维系的。
我们可以接受有理有据的建议,但绝不接受无端的指责和侮辱。
还有,就是一定要给孩子充足的爱。
从小缺爱的孩子,他们早早地就学会了压抑自我需求,学会察言观色,这样的孩子更容易在PUA中对号入座。
当父母从小就给予孩子足够多的爱、尊重与回应,孩子们也就懂得了什么是真正高质量的爱,自然不会轻易被那些不怀好意的三言两语所动摇。
一定要让孩子们确信,这个世界上有人无条件地爱着自己,那将是他们一生的底气。
个人简介:@米粒妈爱分享 米粒妈,美国海归,海淀家长。专注学习干货、教育经验和升学。