看了被骗婚自杀的女博士的故事,我有几句话想对女孩子们说

文 | 米粒妈

最近米粒妈重温了电影《谁会先爱上他》,女主是我很喜欢的老戏骨谢盈萱。这姐就是在很火的台剧《不够善良的我们》中饰演Christine的。

她是各个台剧中的老熟人了,剧抛脸且基本都是配角,却把每一个角色都诠释得淋漓尽致。

在《谁会先爱上他》中,她演的是一个同妻刘三莲。

刘三莲为家庭付出一切,却发现自己的丈夫在外面有小三,而且还是个男小三。

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丈夫死后,竟然把保险理赔金留给了男小三阿杰(邱泽演的),她决定跟小三开战,替儿子夺回财产。

但没想到,叛逆的儿子竟然窝里反,倒阵入宿外人家。

刘三莲腹背受敌,恨自己嫁错人,她觉得或许自己才是不被爱的“小三”。

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就这人设,buff都叠满了,谢盈萱的演技真是百看不厌,而这狗血又悲催的剧情,竟然有着相同遭遇的人还不在少数。

同妻,即男同性恋(gay)的妻子。

在传统观念束缚下,90%男同性恋迫于舆论压力,隐瞒自己真实性取向,骗女性结婚。

其目的是,利用女人传宗接代,掩饰自己同性恋身份,完全不顾及被骗婚女人的孤独与压抑。

同妻群体因此产生。

米粒妈查过资料,保守估计,现在的中国同妻人数2000万人,只多不少。在这些人中,超90%受过家庭暴力,其中38.7%遭受肢体暴力,15%遭受严重家庭暴力,37.6%遭受家庭冷暴力。

她们常感备受冷落,却无处诉说,形同虚设的丈夫,让自己守了一辈子活寡。

这些人的命运,从踏进婚姻的那一刻就注定是悲剧。其中感情经历少的女性群体占比更大,因为她们恨嫁,对男性的了解仅存于想象中,很难识别骗婚者前期的甜蜜,到底是真情还是假意。

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被骗婚的女博士

之前有一个轰动一时的老新闻,一个川大的老师罗洪玲,无论是家境、学历还是长相,都十分优秀。本来一片大好前途,只因一不小心成为同妻,酿成惨剧,跳楼自杀。

罗洪玲是那种“别人家的孩子”,从小就是学霸,一门心思扑在学习上。

她直到工作多年都还没谈过恋爱,感情经历一片空白,不知不觉已经到了31岁,考虑到结婚,难免有些着急。

那时的罗洪玲还是天之骄子,对自己的事业和未来充满期待,并不会想到在短短一年内,自己的人生就发生了天翻地覆的改变。

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那一年,她遇到了同性恋者程某。程某对她展开热烈的追求,鲜花礼物不断,甜言蜜语猛灌,不到五个月,他就提出了结婚,罗洪玲也欣然接受了。

结了婚之后,程某完全变了个人。白天完全没有电话和信息,下了班不是去健身房就是加班。

新婚三个月,在一起吃晚饭的次数不超过5次。

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因为没有过恋爱经验,自然也就没有对比参照。程某和她的父母都劝她说别总是胡思乱想,岁月静好的婚后生活就是这样,不要老是盯着对方,应该把心思用在精进自己上。

罗洪玲本来就是学霸,学习是她的舒适区。听了这个建议,她觉得可能确实是自己太多疑了,于是把心思用在学习上,直接考上了本校的博士。

但尽管再反思,再调整,也难以接受丈夫对自己的冷暴力。一次偶然的机会,她看到了丈夫的手机放在餐桌上,刚好有一条消息进来。

她这才发现了丈夫的惊天秘密,信息的内容不但不堪入目,而且对方还是男的。丈夫每天下班并不是加班,而是和人去开房。

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更可恨的是,程某总是跟罗洪玲说自己手头紧,罗洪玲觉得是一家人,也就自掏腰包支援他。

也就是说,程某在外面开房的钱都是罗洪玲提供的。

后来她越扒越震惊,竟然发现程某猖狂到,趁她不在的时候,带外面的男人回过好几次家。

罗洪玲犹如五雷轰顶,简直不知该如何应对了。她前面的人生优秀惯了,以为婚姻也像考试一样,只要够努力就能获得圆满的结局。

但这一刻她发现,人与人的关系并没有学习那么简单,她彻底蒙了,完全接受不了这么彻底的失败。

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她选择了最差的解决办法

米粒妈接触过好多学霸,都有一个共性,那就是他们会把学习的那种高投入、高回报、总结错误、积极反思,运用到生活中的方方面面。

但亲密关系恰恰不适合这样,尤其是当你遇人不淑的时候。对方不是卷子上的试题,他是活人,会拿捏你的这种自证,并变本加厉地利用它。

对于骗婚的同性恋者来说,这场婚姻从一开始就是一个阴谋,完全没有感情可言。所以再怎么自证和改进,也对改善关系无济于事,因为他的目的就是把你骗进婚姻然后冷淡着你。

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好不容易建立的假婚姻,程某当然不想轻易失去。他声泪俱下地哭求,罗洪玲选择了原谅他,想着就这样凑合着过。

没想到,对方看准了罗洪玲要面子,于是变本加厉地放飞自我。不但用罗洪玲的钱给外面的男人买礼物,还公然在家跟对方打色情视频。

就这样,罗洪玲患上了重度抑郁。

没过多久,她就选择了跳楼自杀。在网上写下了遗书后,从窗户一跃而下,才终于求得解脱。

直到她死了,父母才得知女儿的遭遇,但是一切都来不及了。

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很多人看到新闻都不理解,罗洪玲为什么选择了最坏的解决方式。她明明可以一走了之,俩人连孩子都没有,及时止损其实很简单,何苦选择自杀?

但是往往这些从小优秀到大的人,是无法接受失败的。当一个彻底失败的婚姻摆在自己面前,恶心的现实难以接受,离婚丢面子承认失败,也同样令她无法接受,这时候她就把自己逼进了死胡同。

其实,只要有过情感经历就会知道,离开一段关系并没什么大不了,承认自己选错了人、看走了眼,失败了,也并不丢人。

及时止损,买单离场,完全可以从头再来。

还记得那部经典的电影《蓝宇》吗?我当年还嗑“军烨cp”非常上头。但是其中有一个情节,也正是暗合了同性恋者找形婚的心态。

电影里,悍东对蓝宇说:“人长大了,就要结婚生子,我一直这么想。

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他说出这个话,就像是天经地义一样。轻描淡写地就说出了自己必须找一个妻子的人生规划。但他的心里明明喜欢的是蓝宇,就算不是蓝宇,他喜欢的也肯定是个男人。

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后来悍东就真的结婚了,找了一个漂亮的妻子。这正是大多数同性恋者的共识,他们不会放弃自己真实的性取向,但也认为自己必须完成社会赋予自己的身份使命,找一个有名无实的同妻。

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但这其中,同妻的命运从一开始就注定是进入了一个活死人墓,而这是每一个恨嫁的女孩所共同面临的危险。

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识人的能力跟学习能力同等重要

同样因为习惯自证而在有毒关系里选择了自杀的,是著名案件“包丽案”中的女主角包丽。

当时这个案件也是轰动一时,包丽是北大的高材生,样貌学历十分出众。而她当时的男友牟林翰,运用残酷的PUA手段控制包丽,曾向包丽提出过拍裸照、先怀孕再流产并留下病历单、做绝育手术等一系列要求。

他从言语到精神再到行为,从多个维度打压包丽,让她失去自尊,最后致使包丽自杀。

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一段感情,毁掉了一个高学历的女孩,她的人生还没有开始,就断送在了渣男手中。

然而这种PUA伎俩,如果是一个有恋爱经验的女生,大概率从他提出第一个无理要求,就直接分手拉黑再也不见了。

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在感情中,无论何时,我们都应该以自己的感受为先。一旦觉得不适,第一时间逃离,才是最大的自我保护。

与其为了那点可怜的面子,跟渣人纠缠不清,还不如及时止损,因为你根本没那么多观众,那种“丢人”的感觉,也仅仅是你自己的感觉而已。

而这些学霸的悲剧,更让我们意识到,对孩子的教育决不能仅仅局限在鸡学习成绩上。

学习成绩固然重要,但真正能保孩子终身幸福平安的,是一双识人的慧眼。

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我一直说我并不反对早恋,是因为提前积累恋爱经验,也是锻炼孩子识人的能力。接触过亲密关系后,你会更了解异性,也能第一时间察觉对方的异常,更能从容看待感情的失败和离别。

想当年,我自己中学时早恋,米粒姥姥就很支持,简直是我的闺蜜一样的存在。

小时候,别人家的家长都严令禁止孩子早恋,每天盯得死死的,恨不得旁敲侧击跟孩子套话。我家可不一样,米粒姥姥和我之间无话不谈。几乎没有什么秘密。

我高一那年,16岁,和隔壁实验班班长恋爱了。我当时住校,每周五米粒姥姥来接我。有次周五坐在米粒姥姥车上,我给她指我的小男友,没想到她还替我愤愤不平,因为她觉得一点也不帅。

但我说,架不住他有才华啊!这家伙除了实验班班长、年级第一,还是舞蹈队队长、吉他社社长、学生会主席、好多数理竞赛全国一二等奖……

于是,我和学神男友手拉着手,把自己逆袭成了半个学霸,高一的期末考试,我直接逆袭成了年级第二。

虽然那段感情也因为年少无疾而终,但那确实是我积累识人经验的一个宝贵的开端。在以后的人生历程中,我都能更加平常心地看待关系的盛开和凋谢,也并不会觉得有什么大惊小怪。

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孩子的成长,本来就应该是立体的。她们既要学会如何学习知识,更要学会如何生存、如何与人打交道。

与人交往的前提,首先是自我保护,在什么样的限度下去爱、去包容,什么情况得赶紧止损,这些能力都绝不是一蹴而就的。

寄予厚望终于培养成了名校高材生,任哪个家长看到孩子因为一段失败的感情葬送终生,都会心碎。。

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