这是我们讲述的第2746位真人故事
我是郜蓓，今年44岁。几个月前的春天，我决定嫁人了，可没有新郎。
是的，我嫁给了我自己。
买了婚纱，定了白色郁金香，给自己拍一组婚纱照，布景是我，摄影是我，模特也是我，后期还是我。看着镜头下，笑容灿烂的自己，谁能想到，两年前的我，却是另一个模样。
两年前，经营了20年的婚姻，因为前夫出轨，被迫离婚。
是被迫离婚，因为不到万不得已，我是不会离婚的。我一直是一个很隐忍的人，而这和我童年有着扯不断的联系。
（我美美的嫁给了自己）
1979年，我出生在江西吉安。从小我的生活就比较坎坷，四个月大就被过继给了上海的大姨，从此大姨和姨夫成了我的养父养母。
养母只有150cm高，小小的身体，为我撑起了一片天。她是个性格温柔、善良的人，对养父逆来顺受，不敢有任何反对。对我挺好，就是亲亲抱抱比较少，生活上把我照顾的比较周到，导致我到了20岁还不会做家务。
养父是个吃喝嫖赌不顾家的人，做买卖赚的钱都输光了，欠债很多。经常有人上门讨债，过年过节家里都不消停，养母就下跪求情作保证。
寄人篱下的生活，养父母截然不同的生活态度，都在我的性格上留下了烙印，可这一点多年以后我才明白。
那时的我不爱学习，但对语文感兴趣，喜欢写点文字。那时，养母亲口告诉我自己身世，她想用这种方式激励我好好学习。没想到，我只是“哦”了一声，并没什么过多反应。
（小时的我这样）
现在想想，自己当时的反应不过是见惯了养父的所做所为，什么都无所谓了。
1998年，养母肺癌晚期住院，那时我19岁，已经上班了，所以只能下班去照顾她。这也是我的遗憾的，在她生命的最后一刻，我没能时刻守护在妈妈身边。
养母带着万千的渴望和牵挂，睁着眼走了。我帮她合上了双眼，自己却一滴眼泪都掉不下来。
晚上回到家，看见空空的屋子，麻木的我终于抱着自己大哭了一场，从此最爱我的人没有了。
那时养父因为私刻公章被判刑还未出来。等到他出狱后为了还债，他想卖了养母留给我的房子。
当时舅舅拦着不让我同意，但我的想法是，卖就卖吧，也算是还了他的养育之恩，就这样12万卖掉了房子，如今这个房子价值几百万。
（上小学的我）
那个时候，每天都是浑浑噩噩，干着体力活，有钱拿，够自己花，但好像日子又不是我想要的，可我也说不清楚，自己究竟想要什么。
没过多久，我就辞职了。凭着自己会画画，应聘了一对夫妻开的文化公司，做贺卡设计。在那里还算开心，因为我喜欢画画，天天画也不烦。
然而，工作刚进入正轨，公司要搬去深圳。我没有任何犹豫，跟着公司走了。因为养母去世，我已经没有家了，成了孤儿。世界之大，我到哪里都是一样的。
在深圳的日子特别幸福，大城市有很多商场、服装店。我喜欢逛街，没钱也逛，喜欢看橱窗里五颜六色的服装。
只有那时，我会忘记孤独和寂寞，隐约中又想起年少时的梦想：想做一名服装设计师。没想到这一段短短的经历，为我后来在北京开店打下了基础。
（青涩的我，眼里充满迷茫）
工作之余，我就上网找人闲聊，聊着聊着，就遇到了我的前夫。他是北京人，家里独子，比我大两岁，很真诚也很幽默，和我也聊得来。
年轻的我什么都没有，没钱、没学历、没家人。我觉得前夫人很好，不嫌弃我这些，还总是会关心我，陪我聊天。
也许从小缺爱，别人的一点点温暖，我都特别看重。他就成了我的救命稻草，这时候根本看不清、也不想再看什么真正的本质了，就认定他能给我一个家，给我安全感。
网恋一年多后，2001年春天，我背着五件行李，睡了一宿硬卧，从深圳到了首都北京，去见心爱的男人。
他和朋友来接我，第一面感觉带点土气。当时，我心里想的是玩几天就回深圳，各走各的路。
但这一玩就没走，经过接触，发现这人挺善良的，除了有点懒。而这个懒其实也是个雷。只会说不行动，而我是十足的实战派。两个不同性格的人，摩擦是避免不了的，但当时的我不懂。
（心里的我是这样子，自画像）
他父母是农村人，老实本份，凭着自己努力过上了小康的生活。不过，他们嫌弃我没有学历，没有所谓的正经工作
不过，前夫认可我的为人和能力，跟他妈妈说：“我就认定这个人了，好不好我自己负责。”
后来，我们顺利地结了婚。
20年前的北京，相对于深圳来讲，还是很保守。我在西单租了个小摊位卖小玩意，也是因为会画画，摊位挂着手绘鞋，吸引了不少客户。
那时候跟朋友一起做，赚了点钱后，就租了个五六平方的门面。
在深圳的时候，常看见小孩系大方巾。去那里进货时，都没人要，我就拿了回来，没想到一下子火遍了西单。
最后，竟然火到一条难求。杂志社、电视台，纷纷来我们店铺做采访。不过，也有眼红我们的人，各种使坏，让我见识到了人心的黑暗。
（信息差能抓住就是财富）
可好景不长，非典来了，商场空无一人。生意做不下去了，我跟着前夫回到了郊区。
因为赚了钱，公婆对我另眼相看。我在家里也站住了脚，有了地位。只能说这个社会太现实了，人不仅得有骨气，还得有经济实力，别人才会高看一眼。
很多时候钱不是万能的。我以为全心全意的付出，可以让两人可以一直走下去。
前夫不是突然变“坏”的，从一开始就有预兆。只是那时我沉浸在爱情里，满眼对方的优点，缺点视而不见。恋爱中的女人是傻子，这话一点不假。
前夫是个情绪很不稳定的人，从不好好说话，三句话准发火，也没耐心，更没有同理心。我俩起争执，他能骂出最肮脏的话羞辱我。但是却能找出无数个理由撇清自己的责任对我pua。而我都是咬牙忍住。
其实，这一切都来源于他极度自卑。他接受不了我比他能挣钱的现实，又没有自身改变提升的意识，大男子主义撞到了石头上。
（心里怎么总是不安静，想要什么呢）
在我这里找不到成就感，于是，他出轨了。
在得知他出轨后，我说的第一句话是：“净身出户，孩子财产都归我。”
然后，我找律师写协议，先把最重要的事情落实。吵归吵，哭归哭，工作赚钱我还是放在了第一位，哪怕我含着眼泪去工作，该做的事情一件都没有落下。
小三也匿名找过我，挑衅我，我无数次想去把她撕了，最终还是冷静了下来。这多亏了我有个好闺蜜，没让我干傻事。她跟我说：“不要把别人的因果背在自己身上。”
我是有信仰的，知道这句话的含义，于是，我咬紧牙关，工作、减肥、管孩子，学化妆、换穿搭，拼着命证明我很好。
那段时间就是以假修真，最终都变成了真的。
离婚后，我反思过，为什么这样低质量的婚姻，我会隐忍20年？如果不是他触碰了我的底线，我可能还会继续忍下去，为什么会这样？
（减肥成功的我年轻且自信）
心理咨询师说他是一个“软饭硬吃”的人。当时，我想到了我的养母，面对养父那样一个人，她为了给我一个“完整的家”，隐忍了一辈子。
而在我的婚姻里，我对公婆好，对老公、孩子好，唯独没有对自己好，这一点上我完全成了养母的翻版。不过，他的出轨让我在没有退路的路上获得了重生。
离婚经历了半年的时间，毕竟付出了20年的感情，还是有些不舍，是命运之手最后推了我一把。
2021年初，有人要买我的房子，要做满五唯一减税，需要我是单身的身份。我立马答应，赶紧办理离婚手续，没有任何犹豫。一个月冷静期过后，3月29日顺利拿到了离婚证。
巧合的是，头一天是我42岁生日，第二天就是离婚重生之日，冥冥之中有双大手，托举着我前行。
（我太喜欢这种自由的感觉了）
走到这一步并非偶然。我不怨恨任何人，无论是前夫还养父养母，他们都从不同角度给我上了一课。
这场婚姻，从一开始就是自我欺骗，自我感动，最后迷失了自己，这是自己给自己埋的雷，也是我慧眼未开的结果。
这场婚姻也让我明白，女人不能管太多，不能把爱全部寄托在他人身上，也不能去依赖任何人，向内寻求才是人间清醒，内心笃定才会有真正安全感和真正的家。也让我明白，自己那颗压抑的心，始终包裹在为别人付出的爱里，而得到的人根本不懂，也不珍惜。
有时，我看见白发苍苍的一对老夫妻，禁不住想，这需要经历多少事，彼此包容了多少才能走到今天？或许，也经历了跟我同样的事情，不过就是忍住委屈，成为别人眼里被羡慕的婚姻。
（遇见更好的自己）
成功的婚姻只是走到白头吗？我想未必。成功婚姻，是各自活成各自喜欢的样子，互不干涉，且能相互陪伴。就像“人”字，一撇一捺，谁都是对方的支撑，又都是对方的成就。
寻找伴侣是人生中最重要的选择，只是大部分人在该选择的时候没有选择的能力。心智成熟与否，物质精神的匹配程度，怎么互相欣赏，互相理解，TA适不适合？20年前这些没人教我，但书里有，可惜错过了。
离婚后，我开始学会爱自己。陪老人住院，看多了生死，意识到健康才是人活着的根本，于是，下决心减肥。刚开始减肥也很难，但是哪怕一个月只掉一两斤，我也没有放弃，一直在坚持，最终成功减掉了60斤。
很多网友见我减肥成功，就问我如何坚持下来的？我想，自己可能比较擅长咬紧牙关走到底，这一点和我养母又很像。
（骑行爬山摄影寻找野趣都是兴致所在）
无论是对待生意还是对待家人，最难的时候都是咬牙坚持，否则婚姻不会有20年之久。
咬牙坚持是痛在心里笑在脸上，外人很少能看出来，包括离婚后，身边的朋友都都不知道我离婚。
前夫家也有人认为我离不开，还会回头，我就憋着一股劲儿，我心想你们等着看，我会有多好！
结束20年的婚姻，我内心的世界也崩溃过。不过，心理难受时，我就去找心理医生聊，身体难受就去找中医喝汤药，身子弱就去健身。遇到问题，解决问题，我就是要想办法对自己好，让自己好起来，让所有不看好我的人和看不起我的人，看到脱胎换骨的我。
绝地反击这个词，我很喜欢，放在我身上，也恰如其分。未来，我要考取大专文凭，弥补青春的欠帐，然后考公共营养师，还要考心理咨询师，继续做自己喜欢做的事情。
（减肥中经常遇见明星，很和善的一位）
人过40，再次踏上学习之路，就是要建立自己的不可取代性，让自己能帮助到他人，利他才能利己。
离婚了单身了，没有人在身边压制，指指点点，可以随心所欲、肆意放飞自己，做喜欢的事情，接触喜欢的人和事物，去想去的地方，我太喜欢这种自由的感觉了。
很多网友对我说：“是你让我看到了光明的未来，你是我的目标。”
可是，我想说：“我既不是谁的目标，离婚也没有那么可怕。可怕的是始终活在自己的一厢情愿里，为了所谓的“给孩子一个完整的家”，浪费自己一生的时间。”
很久前，看到一句话，人一生中最重要的一件事，是保持心灵的宁静。
离婚并不可怕，前途也不黑暗，人可以活得更好，更精彩，也有权利活出属于自己的人生。希望我们无论身处何种境地，随时记住：我，最重要！
【口述人：大宝宝】
【编辑：行云流水 】
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（*本文章根据当事人口述整理，真实性由口述人负责。“真实人物采访”友情提醒：请自行辨别相关风险，不要盲目跟风做出冲动决定。）