底层家庭的悲哀:小事说不停,大事拎不清

博主@卢安笛是一位高三班主任。

高考出分后,她考虑到一些学生因为家庭原因,可能对填报志愿一事会比较茫然无措,便挨个去拜访了一下。

去了几家后,她发现了一个有趣的现象。

比如说有一个考了575分的女生,她爸爸一会指责她洗碗洗得不利索,一会骂她拖地拖不干净。

但聊起大学的事,她老爸嘟囔道,女孩子读那么多书,有什么用?

还有一位男生。

只是因为暑假想和同学去一趟华山当作毕业旅行,被他父母唠叨个不停,说他是败家子,说不就一座山,咱家背后的那一座山还看不够啊。

可谈论起孩子大学的城市选择、专业选择、未来发展。

他们只问了一句学费一样吗,就漠不关心了。

老师最后无可奈何地叹道:在鸡毛蒜皮的事上消耗着,在事关人生转折的大问题却拎不清,这样的家庭又如何走上坡路呢。

你发现没,生活中这样的家庭其实不少见。

他们对于伴侣、孩子的一些芝麻绿豆的小事上斤斤计较,但是对于家庭的规划、孩子的择业和婚姻却缺少远见。

说白了,小事说不停,大事拎不清,这是一个家庭不幸的根源。

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小事说不停

《珍妮姑娘》的作者德赛莱所说:容忍和体贴,没有这两件东西,家庭还成什么家庭呢?

可惜的是,这两样往往是许多家庭所欠缺的。

心理师竹溪接待过一对来咨询的夫妻。

在落座后不到十分钟时间里,夫妻俩因为小事争吵了20多次。

从谁多做了家务,谁接了几次孩子,到你给你爹妈买的东西比买给我爹妈的贵……

两人越说越气,谁也不肯让步。

即便竹溪屡屡喊停,夫妻俩依旧自顾自地发泄着情绪。

无奈之下,她只能中断他们的咨询。

一点小问题就争吵不休,几句话就针锋相对,这既坏了自己的心情,也是折磨对方。

这样的家庭会陷入恶性循环中,越爱计较,日子就越过得不顺心。

作家卡尔·惠特克在《热锅上的家庭》这一本书中写了一个故事。

主人公卡罗琳总为一些小事,对家人大吼大叫。

女儿弄乱了房间、儿子将课本忘在学校、丈夫回家太晚,都会被她劈头盖脸地痛骂一顿。

有一次,她在家准备晚餐时,大声招呼家人过来帮忙。

丈夫和儿子忙着玩游戏,只有女儿过来摆好了一家人的餐具。

可她不但不夸女儿,反而生气地嚷道:“你就做这么点儿小事?”

女儿觉得委屈,跟她顶了几句嘴,她便不依不饶地责骂女儿不尊重自己。

丈夫听不下去,帮女儿辩解,她又将矛头转向丈夫:“都怪你太惯着她!”

不过是一件琐事,他们却大动干戈,相互责骂。

最后,女儿愤怒地选择了离家出走,丈夫和儿子也不愿再搭理她。

一味挑刺,是家庭关系的毒药。

真正幸福的家庭,不是没有磕磕碰碰,而是有不较劲的智慧。

丈夫碗筷堆积着没及时洗,你与其劈头盖脸地一顿骂,不如温柔地提醒一句。

伴侣多买了两件衣服,你与其骂骂咧咧地指责乱花钱,不如好言商量。

事事都不顺眼,处处都得挤兑下,整个家就会处于负能量磁场里。

互相之间的理解与让步,才能牢牢地把两颗心连接在一起。

无关痛痒的小事,学会“装聋”,不伤大雅的细节,懂得“作哑”。

这样的家庭又怎么会不幸福?

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02

大事拎不清

《高效能家庭的7个习惯》一书中指出,保持家庭幸福的秘诀,离不开一条重要原则:要事第一。

什么是要事呢?

就是关于孩子教育、家庭投资、职业更替等直接影响到全家人生活水平的大事。

一家人能齐心协力处理好这些大事,家庭自然会蒸蒸日上。

还记得神童张祁炀吗?

多少人为他可惜,有人这样评论道:真的是祖坟冒了三次青烟,被他无知的父母硬生生地给摁下去了。

张祁炀10岁考上大学,明明复读就有机会上985,却被父母以贪图“最小年龄上大学的神童”的虚名而放弃;

有去德国留学的机会,却被父母硬是留在北工大;

他要求在北京买房,结果父母却骗了他,暗地里租房子住,错失北京房价暴涨的机会。

如今的张祁炀已经彻底躺平,没有固定工作,时不时需要父母接济。

不得不让人唏嘘,父母的目光短浅,扼杀了他一次次改命的机会,也阻断了家庭上升的通道。

一个家庭,有什么格局,就有什么命。

人生路看似漫长,其实就关键的几步,读书、结婚、工作,有智慧的家庭会帮每一个成员走好这几步路。

李玫瑾教授在当年高考恢复时,恰好得到一个非常好的工作机会,她就想不参加高考直接工作。

母亲却坚定地让李玫瑾去考大学。

李玫瑾忧心忡忡:这么好的工作机会错过就不会再有了,而且万一我考不上怎么办?

妈妈斩钉截铁地回道:别怕,考不上大不了我养你一辈子。

后来,李玫瑾一路求学,最后成为犯罪心理学领域的专家。

听过这样一句话:“一个家庭的决策层次在哪里,成员的幸福指数就有多高。”

一家之主的格局,决定着家庭的未来走向。

如果在重大抉择上,主事之人不辨是非、不晓轻重,家庭可能就一直被锁在底层。

凡事一起有商有量,做好规划,考虑好得失,一个家的光景才能一年比一年好。

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03

心理学家刘禾粟在采访了100个家庭之后发现:

一个家庭处理事情的态度,直接决定了这个家庭的未来方向。

开明的家庭,从不在小事上内耗,彼此睁一只眼闭一只眼。

在大事上,他们却丝毫不马虎,做合理性的决策。

朱自清与陈竹隐结婚后,两人很少为家庭琐事大吵大闹。

朱自清专心于教书写作,诸如炒菜做饭、打扫卫生等生活事务上一点都不擅长,但妻子从来不会埋怨他。

而陈竹隐作为新时代的女性,不愿把自己全部奉献给家庭,朱自清也任由她的意愿。

抗日战争时期,清华大学迁往长沙。

如果朱自清一起跟着南下,意味着要与家人分居两地。

陈竹隐看出丈夫的为难,对他说:“不用惦记我们娘几个,一切以大局为重,我能带好这三个孩子。”

后来因为物价急速上涨,朱自清的工资无法负担一家人的生活。

陈竹隐又跟他商量道:我带孩子们回成都,成都有亲戚朋友,物价比较低,我还能找份工作做。

两人彼此支持、互相理解,一起度过了家庭最艰难的时期。

一个家庭里,鸡毛蒜皮的事别较真,至关重要的事要清醒。

当家庭成员既各司其职,也同心同力,就没有什么迈不过去的坎。

记得网上有一个问题:为什么有一些家庭一直陷入底层?

有一个回答一针见血:小事斤斤计较,消耗你的能量;大事糊涂不已,斩断你的未来。这样的家庭又怎么可能摆脱底层。

大事上多点智慧,小事上多点糊涂,轻重分明又相互包容,这才是会兴旺的家庭。

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