父母很难不是原罪
因为我亲爱的黄老师做嘉宾，所以去看了几期《我家那闺女》，说实话，这种节目就是以放大代际冲突为噱头的，都是套路。本来不想说什么，但是昨天我在小红书上刷到一个热帖，关于柳岩。柳岩说她带父母去迪拜玩，父亲一个人落在后面，郁郁寡欢。他说自己没挣到过什么大钱，给家人好的待遇，带家人出去旅游，而现在都是在享女儿的福，他不配。
柳岩很难过，她安慰父亲，父母就是有资格享受子女为你做的一切。物质也好、爱也好，一定要接受，这是子女最开心的事。这是柳岩和父亲人生唯一的一次交心，也是最后一次，五个月之后，父亲去世了。这段动人而伤感，里面交织着中式家庭的复杂情感：中式父母任劳任怨，来自于一种儒家「养家糊口」的本能责任，好父母的度量衡是能够给予子女的生活水平。中国父母的爱，被模糊掉、实用化了。而这种任劳任怨，也需要绝对权威的建立作为动力，所以中国父母，既看不上爱的表达，那是虚的；也绝不会表达，那是权力关系的降级。所以柳岩父亲最后的交心，暴露自己的「无能」，歉疚自己没能给她更好的生活，大约是中国父母表达爱的极致了吧。结果这个热帖的重点是，觉得柳岩爸爸自私，觉得生命所剩无几，就要把亏欠和歉疚说出来，让自己好受些。他不考虑柳岩的感受吗？这会给女儿带来无尽伤痛的悔过，会成为她的梦魇啊。
我感到无比的震撼。
我时常觉得在这个时代做父母很难，关起门来的育儿本身就是修行，但这是个体在为自己的选择付出代价，没什么好怨恨。更难的是，父母要面临全社会的审判。一边是高铁飞机熊孩子没教养父母不管，一边是管了，马上有「过来人」教育你：你怎么能这么对待孩子？做父母要考证；一边是卷到起飞的教育，辣评没有资源和钱你生什么孩子？一边是要让孩子自由成长，不要剥夺孩子的童年。现在居然发展到，为人父母，人之将死，话都不能说了？不说又会讲，父母至死都没有跟我交过心，为他们所做的事跟我道过歉；说了又要讲你把压力都卸给我了，没有考虑我的感受。在我们那个爱情信仰还健在的年代，流行过一句话，叫不爱了呼吸都是错，现在痛斥原生家庭变成了一种政治正确的时尚，父母呼不呼吸，都成了错。我相信有非常糟糕的原生家庭，有禽兽不如的父母，但我也信任正态分布，极好与极坏的原生家庭都是少数，大部分人都是在有瑕疵的普通家庭中，磕磕绊绊地成长。但灵活机动地把瑕疵放大、夸张，以归咎于原生家庭，就可以把人生所有的不顺遂，都倒进这个不能反驳的麻袋。反正网上身份是自己给的，网上伤痛也是可以描述得很凄美的很科学的。情感不顺，可以抱怨父母曾给予不了陪伴和理解，让你安全感缺失，形成了回避型人格，羡慕不扫兴的父母；职场不通又可以责怪父母，不够努力不能让你做富二代，羡慕江浙沪独生女有房有车，父母却生你出来吃苦。作为一个成年人，却无法在社会这个自己的新副本中，刷新一点点自我认知、掌握一点点自我学习迭代的能力，只学会了捡软柿子捏，恕我直言，这样的人，真的只配吃苦了。一种人业已成功。在郎朗自传里，他的原生家庭堪称窒息的模版。因为没有给合适的授课费用，郎朗被老师劝退。父亲绝不同意回沈阳，给郎朗两个选择，要不然吃药，要不然跳楼，大家一起去死。首先这是幸存者偏差，成功者的成功会让TA本人以及父母认为，这种教育方式是有效的，要不是父母逼迫他吃得苦上苦，哪成人上人？父母哪里是原罪，父母是功臣啊。
其次，成功者有了更高的视野，更广阔的天地，更需要专注的事业，TA不会再囿于童年的阴霾中，TA根本没这个时间。最后是，成功者的成功，使TA和父母的关系有了权力的对调，TA成了关系的掌控者。很残酷吧，但这就是现实，在任何关系中，实力决定权力关系，包括亲子关系，尤其在我们实用的儒家文化之下。就像柳岩的父亲，他的愧疚，产生在柳岩能决定他生活品质的情境中。而柳岩在彼时彼刻，付出以及分享的，只是她的日常生活，她站在一个更高的维度上看待她的父亲，她只会感到心疼。
还有一种人，是做了父母，很多事会释然。养儿方知父母恩，我觉得可以改一改，叫养儿方知父母因。当你做了父母，站在同一个身份立场，换了个角度，你会发现曾经的很多心结，是蝴蝶结，轻轻一拉就开了。比如在我的童年里，我父亲是一个情绪不稳定的人，他经常无缘无故就黑脸，我需要小心翼翼试探，来缓解紧张的氛围。我长大之后学了点心理学流行词汇，就认定我的讨好型人格，是因为我爸。我做了母亲之后发现，大人太辛苦了，大人要赚钱养家，处理人际关系，解决生活问题，一大堆破事连轴转，连睡个好觉都是奢侈的。回到家，终于可以揭开一个社会人的面具了，你还指望我每分每秒笑脸相迎？当然我们这代父母是有改进的，我会跟我孩子表达：妈咪现在很累，我不高兴，但是不是因为你，你等一下再来跟我说话。但我的父母没有这样知识结构和教育背景，去完成这种情绪分界的表达。还有很多类似的例子，当你面对自己孩子的各种状况时，才知道曾经的一些严厉、严格、严肃，彼时的父母自己也很痛苦纠结。光是把一个孩子健康平安地养大，就很不容易了。我不再憎恨，我只要知道因，很多事就不治自愈，迎刃而解了。至于因为这种立场误读造成的性格塑造，可以在社会再造中，完成自我的重建。实在重建不了也没有关系，谁的人生纤尘不染白玉无瑕呢？一种性格有一种性格的命运两面，可以拿来对镜自怜，也可以用来合理使用。我说这两个观察，而是想要表达两件事，一个是解决路径，抱怨没有用，特别是抱怨一件木已成舟的事。我们失恋时，都明白「向前看」的必要性，但到了无法切断的血亲这里，就糊成一团乱麻。其实也可以往前看的，你要让自己忙碌起来，努力变得比他们成功，成为关系的掌控者，你就可以以一种怜悯的姿态原谅他们，或者能养成原不原谅都无所谓的强大。讲真，这大概也是中国式父母的期盼，至少在这一点上，你们会达成一种共赢。第二，可以用一种立场转换的视角来看待父母，不是让你去生孩子，而是尽量去理解，你和父母都是凡体肉身，需要互相体谅。当你不是一个100%完美的孩子，又凭什么要求100%完美的父母呢？我看很多人羡慕《我家那闺女》里的卢昱晓，有一对模版父母，但是他们没有看到，卢昱晓是一个杀了青立刻回家、被吵醒没有起床气、丢了钥匙不焦躁，带表弟一天不嫌烦、还给父母，甚至亲戚做了一桌菜依然温声细语的恋家女儿，你做得到吗？
你可能会说，因为有这样的父母，才培养出了这样的女儿啊。其实，究竟是足够好的父母，才养出了足够好的子女，还是足够好的子女，才有了足够好的父母，这其实是一个鸡生蛋蛋生鸡的问题，很难争辩出结果。毕竟，基因决定论和社会决定论吵了那么多年，孩子依然可以把所有的罪责都推到父母身上，基因决定论又如何？基因也是你们给的啊，我也没同意你们生我出来！真是绝杀句啊。这样看来，父母很难不是原罪了。\ END /