文 | 悠悠妈
公众号| 悠悠妈德国育儿
20多岁的我，怕变老怕得要死，可步入30后，不再聚焦于自己的实际年龄，而是越来越愿意用心理年龄来衡量自己，现在反而是有时候嫌自己不够成熟了。
上周有感而发，给大家写了篇关于心理年龄的感悟，收到了很多读者的感谢，说这篇解开了内心多年来的困惑。
那今天就继续，我再接着谈谈该如何迈入第三个阶段——成年期。今天这篇非常有料，会给到大家建设性的指导，所以篇幅也比较长，建议先收藏，找个时间来慢慢看哦！
在成长的道路上，我们的心理年龄会自然而然地从儿童期进入青春期，可从青春期到成年期却是一场质的飞跃，如果没有刻意地去修炼，我们可能终其一生也无法迈入成年期。
这些年来，有5把钥匙给到了我很大的帮助，让我一点点跳出自己非黑即白的框框，拥有了更多元的思维，对人对事都更加包容，内心也拥有了完全不一样的心境。
也有一些读者留言求相关书单，话说我好几年前回国时，在路边一家破破旧旧，堆满了书的小书店里买了一本《心理年龄与成长智慧》。
当时看它的封面，猜想不过是鸡汤类的文字，但又鬼使神差地买了下来。
后来读起来才发现真的一本不可多得的好书，受益匪浅，给了我很大的启发！今天想要给大家分享的5把钥匙也主要来自它。
第一把钥匙：界限
我超喜欢阿德勒，几年前读到《被讨厌的勇气》时，整个人都醍醐灌顶了，也在文章里有意无意地提到过很多次。
在阿德勒的思想里，有个很重要的概念就是“课题分离”，其实它表示的就是人与人之间的界限。
在阿德勒看来，人的所有烦恼都来自人际关系，说白一点就是：你的所有烦恼，不是因为你管了别人的事情，就是因为别人管了你的事情。
心理年龄在儿童期和青春期的人都缺少界限。儿童期心理的人容易让别人越过自己的界限，比如别人对TA无礼，也会忍着；
而青春期心理的人则容易去越过别人的界限，对于本属于他人的事情，横加干涉，喜欢操控他人。
人之间的界限本就是无形的，所以模糊它、混淆它、忽略它都是正常不过的。
但如果我们的心理想要迈入成年期，要做的第一步就必须是不断地去学习看清这无形的界限。
以前刚刚随马克思到德国的时候，我会不自觉地主动去结交一些亚洲朋友，因为觉得亲切。
每次聚在一起时，就常常听到他们一起吐槽“德国人做朋友不走心”，说德国人表面上对人挺客气的，但他们永远跟你隔着一层纱，无法交心。
当时，我听了也不明所以然······不过后来，我逐渐意识到了他们吐槽的“不走心”其实是德国人的界限感。
并不只是针对朋友，甚至和自己家人也是一样的。就像每次我们一起去婆婆家吃饭，我总听见马克思和小姑对我婆婆表示感谢，还会夸她做得菜真好吃！
我以前会对此内心翻白眼，心想“有必要么？你们一家子也太客气了吧！”
但几年过去了，我现在倒是打心底里赞同这样的做法起来，就算是家人，也要有相互之间的界限。父母邀请你们去吃饭，那是他们的选择，不要视为理所当然，你才可能会怀着一颗感恩的心去体会到被爱和幸福。
在咱们亚洲文化下，会觉得好朋友就该重情重义，两肋插刀，赴汤蹈火也在所不辞。而现实中，又有多少你侬我侬的友情或者爱情，最后败给了生活中的鸡毛蒜皮。
界限代表着尊重，懂得自己的界限，你就有了自尊；懂得别人的界限，你就开始学会了尊重别人。
第二把钥匙：全局
第二把钥匙便是全局，只有当你拥有了第一把钥匙，才将可能拥有第二把钥匙。
因为全局指的是在你的界限之内的全局，没有边界，也就没有所谓的全局。
举个咱育儿中的例子，假如孩子不想写作业，每次拿回家的作业都写得拖拖拉拉、磨磨蹭蹭。你决定要改变这种情况！
那对于这件事，什么才是你的边界、你的全局呢？
首先来看界限，孩子写不写作业是TA的事情，还是你的事情？
如果认为是你的事情，你可能会想着奖励、惩罚之类的措施，“不写作业就别出去玩了”，“写了作业让你看一集动画片”。
然而却似乎陷入了一种恶性的循环，孩子的内驱力越来越弱，每次写作业都需要你的威逼利诱。
你当然会陷入这种尴尬的境地，因为那不是你的全局，你在管着别人的事情，这不是你能控制的地方。
只有明白了写不写作业是TA的事，你才会看到自己的圈圈里，不该是“如何让孩子写作业”，而应该是“如何让孩子愿意写作业”。
这才是你需要全力以赴的地方！
有了清晰的边界，现在你需要在你的圈圈里，去搜索尽可能多的线索，看清事情的真貌。这才是全局思维。
我们容易爱屋及乌，视而不见听而不闻，不自知地去搜寻验证自己正确的信息，而把自己不愿看、不愿听的信息自动屏蔽掉。
很多时候，我们自以为的“见解”，其实只不过是“偏见”而已。所谓的“偏见”，就是来自于我们缺少对全局的掌握。
假如你觉得孩子不想写作业，是因为TA玩心重，那么你可能在孩子玩得疯却在作业前抓心挠肝时，一遍遍地强化自己的想法，而放弃去看见其他的可能性。
要破除这一点，首先我们要有所觉察。先问一问我们所了解的东西，是真实发生过的，还是存在脑海里的看法？
如果只是看法，我们先把它放在一边。。。看法不重要，真实发生过的事情才重要。
静下心来，去观察孩子。你会发现，
也许孩子只是遇到书写题的时候，磨磨蹭蹭，TA要费老大劲才写好一个字；
也许是TA不喜欢画图题，不知道如何把自己的想象，表达再纸上；
又也许是TA实在讨厌看书说话···
有了这些观察，你才会抓住关键的线索，制定出有效的方案。
这些方案可能是你打算通过有趣的迷宫书、连线书来先锻炼孩子的书写能力；也可能是在生活中有意识地引导孩子去观察，看到一张桌子可以由一个长方形和四条线组成···
不给自己设限，不放弃看到更多的可能性，这时，我们才算是拥有了第二把钥匙。
第三把钥匙：次序
接下来，便来到第三把钥匙：次序！
全局思维帮助我们掌握了影响事物的全部因素，但我们不能眉毛胡子一把抓呀！如果所有的事情都一样重要的话，那我们就无从下手了。
排优先序这件事，我可以说每天都在做。我在《这几年来，我就是这么一步步，让愿望成真的》中提到，每天一早上起来，我就会把自己今天需要处理的事情列出来，然后用四象限把所有事情分个轻重缓急。
重要而紧急的事情，拥有优先级，尽快去做；
重要不紧急事情可以做计划安排，留出时间做；
不重要但紧急的事情，尽量授权其他人帮忙处理；
既不重要又不紧急的事情，其实可以减少不做的。
这样才能保证自己把有限的时间，最大限度地转化成朝目标前进的动力！而不是一到晚上，发现时间好像莫名其妙的被偷了。
关于“次序”的这把钥匙，我当年在爱尔兰工作时，去伦敦游玩，在威斯敏斯特教堂的一个石碑上刻着一段碑文，这段碑文广为传诵。用它来说明次序的意义再好不过了：
“当我年轻时，我的梦想无边无际，我想改变世界；当我成熟后，我发现我不能改变世界，我将目光缩短，决定只改变我的国家；当我进入暮年，我发现我不能改变国家，我的最后愿望仅仅是改变一下家庭，但这也不可能。
当行将就木，我突然意识到：如果一开始我仅仅去改变自己，我或许可以改变家庭，然后在家人的激励和鼓舞下，我可能会为国家做出一些事情，然后，谁知道呢？我甚至可能改变世界。”
是的，我们总是陷入到改变世界、改变他人的想法中，却忘掉了我们最优先要做的是改变自己。
育儿的路上更是如此，总想着鸡娃常常事与愿违。育儿育己，只要自己的格局大了，眼界开了，又何尝需要担心孩子不会跟着潜移默化、耳濡目染。
第四把钥匙：客观
前面的三把钥匙讲得都是宏观上的，着眼于整体的。我们先把自己的分内事全都捋清了，做个先后排序。接下来的两把钥匙，就是针对具体的人和事了。
心理年龄不论处在儿童期还是青春期，都容易意气用事，难以用客观的眼光去看人看事。
想要客观，首先就一定要认识到事情具有两面性，并非所有的事情都只有好的一面，或者只有坏的一面。
这一点，我觉得之前我的小伙伴斑斑妈写过一篇《自从放下育儿焦虑后，生活为我打开了一片新的天空！》，就是对它特别好的诠释。
仅仅是意识到事情的两面性而已，斑斑妈的育儿之路就发生了翻天覆地的变化。
即便是斑斑成天问外公外婆“要钱”这件事，斑斑妈不再像以前一样被焦虑困扰，而是努力去看到它正向的一面。
正确的打开方式应该是：容许反面存在，把精力放在正面，在正面的地方做工作，集中精力去发掘正面的资源。
就算是半杯水，你也可以去选择看到有水的那半杯，还是未满的那半杯！
经常有读者给我留言，说羡慕我的经历，其实也是因为我选择看到好的，然后写下来给你们看而已。
就像我曾经吐槽过自己在爱尔兰的经历，即便写得是悲惨经历，相信你们读起来也是津津有味的，因为我把目光聚焦在了它的珍贵、难得，激发出了我的无限潜能。
可那时，我妈每每跟我通话，都很心疼我的遭遇，觉得我一个人在外面太不容易了。
试想啊~一个人只身一人来在远在天边的国家，还怀着孕，大着肚子，爱尔兰的天气有多恶劣，谁去谁知道。还天天这样赶着公交车上下班。。。其实，这样的经历，你可以把它看成宝贵的，也可以看成悲惨的，就看你怎么选了！
当我们用问题的眼光看世界时，这个世界到处都是问题；当用资源的眼光看世界时，这个世界到处都是资源。
第五把钥匙：通情达理
最后一把钥匙，在我看来也是最重要的一把钥匙！
情是感性，和人相关；理是理性，和事相关。我们需要在感性和理性之间，在人和事之间建立一个平衡。
心理年龄处于儿童期、青春期的话，无法把情和理区分开的，他们经常夹杂的情绪处理事情，用理性来对待人，结果往往是事情不仅没得到解决，而且人与人之间也形成了隔膜，变成了僵局。
所谓通情达理，“通情”之所以在“达理”之前，是有它的道理的。在人际关系中，我们只有先通情了，才能达理。
就像各种育儿书里面说的，跟孩子讲道理，要先共情；
对于孩子的不妥行为，不要只看到行为，而是看到TA的行为背后隐藏的情绪···
很多时候，尤其是在我们懂了很多的道理以后，就太专注于讲道理了，可道理却越讲越不通。
假如两夫妻吵架，这个时候家人和朋友可能都会来劝，往往就越劝这个架吵得越凶。为啥？这个时候他们之间缺道理么？道理可能谁都懂，往往是因为少了情。
再举个书中的例子，一个学生把另一个学生打了。第一位老师把精力全部都用在理上：“无论如何，打人都是不对的！第一···第二···第三···”
而第二位老师说：“我知道你是个遵守规则的孩子，你绝对不会随随便便去打人的，说说看，是什么原因让你打他的？···”
换位思考下，毋庸置疑，面对第一位老师，孩子只可能是气愤、或者死不认罪、硬刚到底。而第二位老师先跟孩子去通情，情通了，孩子的心灵就像打开了一道门，接下来道理才可能流淌进去。
试试看，下次面对问题的时候，尝试把80%的精力放在情上，20%精力放在理上，也许你会发现事半功倍！
今天的五把钥匙中，界限代表着尊重，懂得自己的界限，你就有了自尊，懂得别人的界限，你就开始学会了尊重别人；
有了界限也就有了全局，用全局的眼光，才能带你远离“成见”，开始逐渐拥有多元的思维；
在全局内，看到优先次序，从而能够有条不紊地找出解决问题的方法和路径，化为行动力，
客观地看到所有的事情都存在正反两面，允许反面的存在，在正面去全力以赴，你会发现自己的世界满是资源；
不要被道理捆绑，成为了道理的奴隶，先通情、后达理，通情达理永远是我们在人际关系中的终极钥匙！
今天分享的这五把钥匙，这些年来帮到了我很多很多，也希望它们能为你们所用。
试试看，每天早上把它们写在自己的手账上，或者洗漱台的镜子上，或者任何你们看到的地方。
一天过去后，到了晚上对着它们，回顾一下你的一天。问问自己，我今天都用到了其中的哪一把钥匙呢？如果可以的话，最好把它们写下来。
总有读者告诉我，觉得自己陷入了困境，想改变又无力改变。问我要怎么办？
其实改变永远在每一天的微妙中，每天只要小小一步，小到你都看不见，但是一个月后，一年后，你再回过头来看看，就会发现自己已经跨越了鸿沟。
当这五把钥匙，在你生活中越来越被熟练地想到、用到，到后面甚至，内化到自然而然时，你自己的心理年龄便发生了质的飞跃，真正地迈入了成年期！
悠悠妈于德国2022年3月14日
作者：悠悠妈，在荷兰留学遇见爱情，在沙特读研感受异域风情，在爱尔兰工作一人扛过孕期，在德国养育两枚混血女娃，姐姐“悠悠”7岁，妹妹“然然”10个月，爸爸马克思是外表爷们、内心细腻的德国社会学家。分享中西合璧家庭的有趣人生和文化碰撞，深度洞察德国教育。代表作《跟着德国妈妈学育儿》。